学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。下面是本站网小编给大家带来的qq聊天时可以逗笑女孩的话内容，希望大家喜欢。
qq聊天时可以逗笑女孩的话：
1) 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
2) 人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
3) 有钱男子汉，没钱汉子难。
4) 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
5) 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
6) 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
7) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20xx年!
8) 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
9) 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
10) 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”
11) 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
12) 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
13) 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
14) 男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
15) 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭那他们妈妈还带他们去烫发!”
16) 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17) 学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
18) 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
19) 儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了!儿子：知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。
20) 这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
21) 哲学家不是法定...
22) 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
23) 一时的冲动，子孙的危机!
24) 什么闺蜜抢男朋友?开玩笑，我压根就没闺蜜。
25) 宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
26) 一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了!后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下糟了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了!这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。
27) 女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
28) 别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
29) 二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗?美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗?
30) 我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了!
31) 儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了!儿子：知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。
32) 今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个?我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。
33) 本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了!
34) 有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼!
35) 我发现我脖子勒的好紧，啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复：大哥你毛衣穿反了。
36) 今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟!这没有字幕，我也看不懂呀!”
37) 两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥?从小到大都是用我用过的东西!”妹妹：“是!连男人都是!”
qq聊天时可以逗笑女孩的话精选：
1) 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
2) 高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊!”
3) 国中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说：“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”
4) 情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。
5) 地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军：是哥伦布的电话号码。
6) 今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。
7) 一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让!”那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧!”说完，他掉头就走!
8) 大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧!”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点?”哭声止!
9) 上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。
10) 有一次记者访问展昭：“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢?”