你看到我的笑却不知道我的泪，你懂得我的好却不明白我的心，并不是我故意让你看见我的泪，只是我做不到你想象中的那么坚强不伤悲。
现在的人都不相信天长地久，亦不相信有永远不变的爱，许是因为这世界越来越接近功利，人们越来越现实，冷漠。而他，这个我爱了八年的男人，让我明白什么的幸福，什么的痛苦，是他教回我如何去爱，同样也是他让我经历最痛的痛。让我体会天堂与地狱仅仅只有一线之隔。
有些事，是命中注定的，例如遇上他，一九九七年，我十五岁，一个离花季只有一年的年纪，在那一年，我遇到了他，在此之前，我们仅仅只是同学，那种见面也不会打招呼的同学，可就在那年的十月，他以生日之名请我去吃饭，借同学之口对我表白，不是没有震惊。因为对于他了解的太少，更不知道他所谓的喜欢从何而来，只是那时真的太年轻，年轻到不懂得如何拒绝，于是就开始了我们八年的纠缠。
依稀还记得傍晚的操场上印满了我们的足迹，那时的他总爱对我笑，也还记得那个暖暖的午后，他为我吹了一曲名为《初吻》的曲子。那时的天空湛蓝无比，而我的心也在那个午后被融化。现在想来才发现，那时的自己从未对他表白过我的心情，也没有任何承诺，因为那个年纪，负担不起，也无力承受。
甜蜜的日子总是那样短暂，在我们相处一年后，也就是九八年，我离开那个学校回家里考大学，却没想到，这一别，竟是四年，这四年里，我们没有任何交集，后来我又回了一次学校，才听旧时的同学提起他，他也在我离开后的一个星期退学去当兵了。
高中三年，我以为他已经忘了我，忘了曾经的一切，而我是怀着怎样的心情才熬过这三年，进入大学。高三那年的暑假，我才从妈妈那知道，他给我打过电话，也写过很多信，当妈妈把那些信给我的时候，我止不住泪流满面，我明白了他的坚持，也明白了自己对他的爱。
只是这次，我们不再是恋人的身份，但是在二oo二年的冬天，他对我说：“我们继续吧”这一刻，我才清楚的认识到，我们没有结束，还有无限的将来，然而，事隔多年，尽管我们心中只有彼此，却还是无法改变时间和空间的距离。我们都不再是十五岁的我们了。
那时的我们用电话，信件和网络维持着这段感情，虽然也有甜蜜，但更多的却是争吵，我们看事情的角度不同，观点总会产生分歧，我开始发现他的小气，自私，冷漠，他说是环境改变了我们，我要求他来看我，他一直也找借口推脱，于是，我慢慢明白，过去的都过去了，再怎么努力，也回不到过去的美好回忆中，就在二oo三年的情人节，我提出了分手，我不想给彼此带来更大的伤害，所以分手是唯一的选择，那一次，他沉默不语。
没有他的日子里，我依旧没有任何改变。偶尔还是会收到他的只言片语，但在我心里已激荡不起任何波澜，我以为我可以平静的走完我的大学生活，却没想阶约旱男氖贾胀涣怂ｒ残硎且蛭运刑嗟囊藕叮钡蕉﨩o四年的那个五一，那个我二十二岁的生日，我们再次重新开始。此时他已经工作，在六月中旬，他请假来看我，我终于在阔别六年后又见到了真实的他，跟他在一起相处了两天，这两天里，我把自己完全交给了他，完成了由女孩到女人的蜕变，那一刻伴随着泪水的，不仅仅是痛彻心扉的疼痛，还有无边无际的幸福。我以为这样我们就能在一起了，以为再也没有什么能够把我们分开了，于是在他走后，我开始幻想着和他在一起的生活，开始在脑海里构造属于我们的幸福。那时我曾有数不清的梦想，每个梦想都有他，我曾有数不清的幻想，每个幻想中都有他。那年暑假，我不顾一切偷偷跑去他那，可他却一直都要加班，所以我一个人在那个对我而言完全陌生的城市待了三天，我一个人吃饭，一个人逛街，一个人睡在旅馆空荡荡的房间里，半夜被敲门声惊醒，给他发消息，他却说没关系，他永远不会知道我那时的恐惧，就像站在悬崖边，往前一步是深渊，退后一步是黑暗，那一夜，我无法入眠。那次的旅行，他没有去车站接我，走的时候也没有送我，就像是我一个人的旅行，走了，来了，都没分别。只是那时的我被思念蒙蔽了双眼和心灵，依旧天真的以为只要有爱就足够了。原来，相见，是一场漫长的奔波；而离开，仅在转身之间。相见的艰难和离别的容易，是该让我们懂得人生要珍惜什么。
但回去后的漫长岁月里，他对我越来越冷淡，电话那头的他总是在忙，我们又开始无止境的争吵，还是我发脾气他沉默，我的心在一天天变冷，终于在冬天即将来临前，我要他给我一个交代，我不想在等待中衰老，不想受思念的煎熬。他只说：“你应该明白！”对，我应该明白，应该明白他的冷漠，应该明白他的自私，应该明白我离去时他给我的拥抱，仿佛要把我融进他身体的拥抱。可是我不明白，那么多的爱为什么堆积不成天长地久，不明白为什么相爱必须要用分开来证明，不明白这么多年的感情怎么可以一句话就打发……我伤心，我难过，我的心被他言语的刺刀狠狠的刺痛，可我感觉不到疼痛，甚至都没有流泪，我只是不甘心，拿着手机一条一条不间断的给他发信息，找他要理由，问他怎么舍得我难过，他没有回复一个字。三天后，我才从这段感情中醒悟过来，才开始慢慢回想起他说的话，开始体味他所带给我的伤害。有人说：心中惦着的，多半是残害心灵的那个人，所有的坏与伤，总是在夜深的宁静里，咬噬人心，啃噬记忆，令人辗转反侧，难以入眠，总要闹到天明，才肯稍稍罢休。
好的事难记於心，受过的伤却紧紧尾随，形影不离。
这就是记忆。不公平，而且诡异。
所以，我努力去学会坚强，学会慢慢遗忘以往的点点滴滴。没有他的爱，我依然会好好的活，可是，好好的活并不代表我可以把他忘记。
似乎爱他已经成了一种习惯，是好是坏，自然不能一概而论，幸福就是好习惯，不幸福就是坏习惯。坏习惯是用来改的，那么，不幸福的恋爱就是用来分手的。
我翻出这些年的信件，这些年为他写的日记，这些年他所送给我的礼物，一件件打开又收好，始终还是舍不得丢掉。也许更多的是舍不得为他付出的这些爱。那些东西我全放在我看不见的地方，以为只有看不见才会不疼痛，我努力想证明自己的坚强，可在时间的沉淀里我只了解到自己的脆弱与无助。那段在我生命中最灰暗的日子里，我没有笑过，也很少说话，只是渐渐习惯一个人发呆，沉默，体会着他所带给我的一切，除了甜蜜还有痛苦。朋友们都说他这样的男人不值得我去爱，可我已经付出的那些怎么可能说收回就收回，说放下就放下？我如他所说开始寻找自己的幸福，但我和别人在一起的时间不会超过半年，我也想正常的谈一次恋爱，却发现已经失去了爱人的能力，和别人在一起的时候我是没有心的，没有心的我也无法体会任何幸福，不是没有幸福的可能，只是我都看不到，听不到，也感觉不到，那些人对我所做的一切我都无法接受，更谈不上给予相应的回报，最终我还是选择离开他们，回到一个人的生活。
写到这，心好疼，就像快要窒息一样。像在森林里迷失，找不到出路，曾在日记里写过：“爱他，就是在黑暗中越走越远，不记得来时的路，也看不清未来的路。只是一个人走着走着就忘记了一切，忘记了自己曾经受到的伤害，忘记了自己害怕孤单，忘记了将灯点亮。依旧固执且任性的向前走，不去想会有怎样的结果，只是盲目的追求着这种刺痛。直到伤痕磊磊的心再也看不出原来的模样，直到将自己伤害的体无完肤。”就像他当初对我说，爱上我，就不要后悔。也许我就是那飞蛾，明知会灭亡，还是绝望的扑向火堆。我清楚的认识到自己已没有退路，也无可救赎，所以，不去挣扎，亦放弃后悔的权利，告诉自己，这就是宿命，知道他不可能带给自己幸福，还是紧抓着不放手。
其实，自己从来就不缺少爱，只是不知怎会为他执迷不悟。曾看过一篇名叫《七世的情，七世的伤》的文章，也提笔为这个故事写下圆满的结局，而自己却做不到那样的洒脱，做不到让彼此成为最熟悉的陌生人。也许，爱情就是这样自私且盲目吧。
悲伤的时候，就连喝下的水都会转化为冰冷的泪，流过脸颊，尽是苦涩。
我不止一次的问自己，放开了他，他应该就会得到他要的幸福吧，按他所说的找个人结婚相爱，好好过完这一生，这应该就是他想要的幸福吧，我能给他的也只有放开他了。他qq上的资料也改了，写上了一段话：飞鸟怎么会爱上水里的鱼。也许在他看来我和他之间的距离就像飞鸟与水里的鱼吧，只是他不知道我愿意为了他放弃我天使的翅膀，只为求得有他相伴，然而现在说这些还有什么用呢？我到底还是失去他了，还是只能站在一旁远远的观望他的幸福。偶尔也看到qq上他的头像在闪动，于是知道他已经有了一个固定的女友，甚至在半夜时分他还停留在她家里。所以我再多的不甘都只能化为虚无，再多是心酸都只能含泪祝福。
那时我习惯坐在电脑前看着他的头像由暗变亮再变暗，往往一坐就是几个小时，那几个小时里，我几乎不能思考任何事情，只是想着我真的应该放弃了。那样的日子，一晃就是两年，这两年里，我依旧忙着谈恋爱，享受被宠爱的滋味，又忙着分手，只是我再也不能付出感情，所以也没有过伤心的疼。
独自支撑着走过了那段日子，在我的心情已经恢复到平静的时候，他却再次走进我的生活中，告诉我，他只爱我，除了我对别的女人已经没有感觉，想要弥补他所带给我的伤害，只是他不知道他的出现，只会让我记得曾经有多痛。可是八年前我没有拒绝他，八年后的今天，我同样不会拒绝他，尽管此刻我身边已有一个让我心动的男子。于是我开始选择，开始徘徊在理智与痛苦的边缘，我看不到未来，脑海中不断闪现着过去的点点滴滴，原来，我从未有过忘记，也从未有过放弃，仿佛这一生注定与他纠缠，这一生注定无法逃开他的追捕。只是这一次，我仍旧无法相信我们会永远，所以，我的感情始终保持在零度。感情的事真的很奇怪。你很投入的时候，对方很抽离。你很抽离的时候，对方又偏偏很投入.
这些事，我从未对任何人诉说过，仿佛我的世界里除了黑就是白，除了我就是他，我以为除了我，没人能明了我的感受。在爱情的世界里，冷暖自知。
也许更多的时间我都是固执的，固执的去爱，固执到让周围的人看了心疼，我居然在被他抛弃（请原谅我用了这个我自己也不愿意想起的词，因为除了这个词我不知道该用什么词汇来形容。）后连恨他都做不到，只是淡定的以为自己只是从天堂掉进了地狱。虽然很黑暗，却并不觉得害怕，依然能对这个伤我至深的人微笑，只要他伸出手，我还是会让他把我从地狱解救出来。对，就是这么没骨气的爱着，爱到自己都觉得这还是我吗？还是那个曾经骄傲自负的女子吗？
我以为是我将爱情弄丢了，到后来才明白是爱情将我遗弃了，我就像被随手丢掉的小孩，哭着哭着就没有了声音，因为我知道没有人会同情我，我也不想以此来博得大家的同情，我要好好的站起来，好好的过我的生活，尽管心里面痛的千窗百孔，我依然会微笑着面对。
二00六年的这个寒冷的冬季，在距离毕业还有几个月的时候，我慌忙逃到了深圳，我想让深圳的温暖与陌生来温暖自己，给自己足够的空间去改变，我想让自己给这段感情画上圆满的句号，只是我低估了他对我的感情，我越是逃避越是感觉到他爱的强烈，他的主动让我措手不及。这下我终于知道我们永远不会结束，我们会这样一直纠缠下去，直到我们都伤痕磊磊，体无完肤。
有人说，爱一个人就是要了解他的全部，可我不记得他的生日，不知道他喜欢什么，不喜欢什么，长久的分离使我们都习惯了一个人的生活，我们也习惯了不去了解对方的生活，我不知道这样的我们在一起后会怎样，但是，这爱他的八年里，除了爱他，我什么也没做，我甚至以为我爱上的只是爱情而已。
我明白，最终我们还是会分开，不可能长相斯守，但却仍会彼此纠缠，我们相爱了八年，真正在一起的时间却不到一年，这是一段怎样的感情啊，我也不知道为什么自己可以一而再再而三的反复接受他。一次次原谅他。也许正如此时听的这首歌：
“原谅把你带走的雨天，在突然醒来的黑夜，发现我终于没有再流泪。
原谅被你带走的永远，时钟就快要走到明天，痛会随着时间好一点，
那些日子你会不会舍不得，思念就像关不紧的门，空气里有幸福的灰尘，否则为何闭上眼睛的时候，那么疼。谁都别说，让我一个人躲一躲，你的承诺我竟没怀疑过，反反复复，要不是当初的温柔，毕竟是我爱的人，我能够怪你什么？
原谅把你带走的雨天，在渐渐模糊的窗前，每个人最后都要说再见，原谅被你带走的永远，微笑着容易过一天，也许是我已经老了一点，否则为何闭上眼睛的时候，又全都想起了。”
爱情于我，是一种失传的味道，遗落在千万年之前，我很早就清楚，只是习惯不去计较，当初以为的一生一世，不过是输给了时间。
当有一天，我们一生的剧目最终是要落下帷幕的，我们想要表达的，终究不是那些功名，而是内心的感受和那些曾经深深触动我们的细节，这些年的点点滴滴，我都会用一生去记得，只是不会再让自己心痛。
旅途人生，或许你会南来，我会北去，但超不出的永远是情感的扭结，虽难为永恒，但却留下足以回味终生的烙印。这烙印我只会深深埋藏起来，不让身边的人发现，请让我相信，过去的都过去了，不管未来如何，都不要让我再受到任何伤害了。
你看到我的笑却不知道我的泪，你懂得我的好却不明白我的心，并不是我故意让你看见我的泪，只是我做不到你想象中的那么坚强不伤悲。
现在的人都不相信天长地久，亦不相信有永远不变的爱，许是因为这世界越来越接近功利，人们越来越现实，冷漠。而他，这个我爱了八年的男人，让我明白什么的幸福，什么的痛苦，是他教回我如何去爱，同样也是他让我经历最痛的痛。让我体会天堂与地狱仅仅只有一线之隔。
有些事，是命中注定的，例如遇上他，一九九七年，我十五岁，一个离花季只有一年的年纪，在那一年，我遇到了他，在此之前，我们仅仅只是同学，那种见面也不会打招呼的同学，可就在那年的十月，他以生日之名请我去吃饭，借同学之口对我表白，不是没有震惊。因为对于他了解的太少，更不知道他所谓的喜欢从何而来，只是那时真的太年轻，年轻到不懂得如何拒绝，于是就开始了我们八年的纠缠。
依稀还记得傍晚的操场上印满了我们的足迹，那时的他总爱对我笑，也还记得那个暖暖的午后，他为我吹了一曲名为《初吻》的曲子。那时的天空湛蓝无比，而我的心也在那个午后被融化。现在想来才发现，那时的自己从未对他表白过我的心情，也没有任何承诺，因为那个年纪，负担不起，也无力承受。
甜蜜的日子总是那样短暂，在我们相处一年后，也就是九八年，我离开那个学校回家里考大学，却没想到，这一别，竟是四年，这四年里，我们没有任何交集，后来我又回了一次学校，才听旧时的同学提起他，他也在我离开后的一个星期退学去当兵了。
高中三年，我以为他已经忘了我，忘了曾经的一切，而我是怀着怎样的心情才熬过这三年，进入大学。高三那年的暑假，我才从妈妈那知道，他给我打过电话，也写过很多信，当妈妈把那些信给我的时候，我止不住泪流满面，我明白了他的坚持，也明白了自己对他的爱。
只是这次，我们不再是恋人的身份，但是在二oo二年的冬天，他对我说：“我们继续吧”这一刻，我才清楚的认识到，我们没有结束，还有无限的将来，然而，事隔多年，尽管我们心中只有彼此，却还是无法改变时间和空间的距离。我们都不再是十五岁的我们了。
那时的我们用电话，信件和网络维持着这段感情，虽然也有甜蜜，但更多的却是争吵，我们看事情的角度不同，观点总会产生分歧，我开始发现他的小气，自私，冷漠，他说是环境改变了我们，我要求他来看我，他一直也找借口推脱，于是，我慢慢明白，过去的都过去了，再怎么努力，也回不到过去的美好回忆中，就在二oo三年的情人节，我提出了分手，我不想给彼此带来更大的伤害，所以分手是唯一的选择，那一次，他沉默不语。
没有他的日子里，我依旧没有任何改变。偶尔还是会收到他的只言片语，但在我心里已激荡不起任何波澜，我以为我可以平静的走完我的大学生活，却没想阶约旱男氖贾胀涣怂ｒ残硎且蛭运刑嗟囊藕叮钡蕉﨩o四年的那个五一，那个我二十二岁的生日，我们再次重新开始。此时他已经工作，在六月中旬，他请假来看我，我终于在阔别六年后又见到了真实的他，跟他在一起相处了两天，这两天里，我把自己完全交给了他，完成了由女孩到女人的蜕变，那一刻伴随着泪水的，不仅仅是痛彻心扉的疼痛，还有无边无际的幸福。我以为这样我们就能在一起了，以为再也没有什么能够把我们分开了，于是在他走后，我开始幻想着和他在一起的生活，开始在脑海里构造属于我们的幸福。那时我曾有数不清的梦想，每个梦想都有他，我曾有数不清的幻想，每个幻想中都有他。那年暑假，我不顾一切偷偷跑去他那，可他却一直都要加班，所以我一个人在那个对我而言完全陌生的城市待了三天，我一个人吃饭，一个人逛街，一个人睡在旅馆空荡荡的房间里，半夜被敲门声惊醒，给他发消息，他却说没关系，他永远不会知道我那时的恐惧，就像站在悬崖边，往前一步是深渊，退后一步是黑暗，那一夜，我无法入眠。那次的旅行，他没有去车站接我，走的时候也没有送我，就像是我一个人的旅行，走了，来了，都没分别。只是那时的我被思念蒙蔽了双眼和心灵，依旧天真的以为只要有爱就足够了。原来，相见，是一场漫长的奔波；而离开，仅在转身之间。相见的艰难和离别的容易，是该让我们懂得人生要珍惜什么。