妈妈，我累了
不知道在您的22岁您都做了些什么。可是我，一事无成。我依然大把大把的花着家里的钱，学着漫无边际的东西，不知所措。
我不是一个懂得奋斗的孩子，我有一颗异常敏感的心。别人可以付之一笑的东西我要耿耿于怀，总是把自己想得太好...
已经很久很久没有象小时侯那样哭过了，我现在只会抽噎。
妈妈，我真的很想家。我还没有出来工作，我只是在学校，但是我好象每天都在感觉一个人在外面飘的感觉。我想家，真的，我不需要多大的野心，我不需要在什么繁华的城市立足，我不要拥挤的街道上一张张漠无表情的脸...我不希望我每天挤在公交车上上下班！妈妈，我是不是让你失望了？
我很了解，你希望我留在你年轻时就很向往的南方城市，希望我有一天可以做个干干净净的白领，不要为生计狼狈不堪，优雅得就象一头小鹿...你在想我可以嫁一个有才华的丈夫，最好是一个处世干净利落的医生，或者是个公务员也可以，我们可以在城市里买房子，稳当的过日子。
可是，我不知道那一天什么时候会来到。
我不知道我是不是真的而可以活得那么优雅，象我一般年纪的女孩，刚刚毕业，每个月为仅有的千儿八百忙的焦头烂额。她们总是不断的抱怨，不断的跳槽，要什么呢？房子？车？还是渐渐孤独的心？
谁都懂年轻的时候就是要吃苦，就是要遭受挫折，这样我们就有可能在往后的日子获得成功。我们可以住上阳光充足的房子，可以在落地窗之前放透明的花瓶插新鲜的花。这个我都懂！可是妈妈，你不会理解一个年轻孩子的孤独的心！
从我出生开始，你就知道有那么一天，我要自己一个人走出去，要去面对一个丰富得我头晕目眩的世界！手段在我的身边用得比电视剧里还要频繁，我却要对此熟视无睹，我不知道这是为什么，也没有人告诉我为什么。我还是一个人，什么都没有变，就象小时侯一样的生活着.我是个及其敏感的孩子，妈妈，你是知道的。
我浮躁，我不善于隐瞒我的喜怒哀乐。我必须接受很多事实，那些比电视剧里更复杂的事实。我不想去责备任何人。有一次您问我：恨不恨你们把 我生在小镇上的普通工薪家庭。那是我最心酸的一次，我暗下里发誓有朝一日我发迹了...孩子毕竟是孩子，孩子想问题的时候可以什么桎梏都没有。我不想去怪任何人，怪只怪我没有实力。
我没有象您其他同事的孩子那样，考一个出色的学校，我在国中就是一个不爱学习的孩子，并且还整天多愁善感。我曾经想去读一个师范，将来在家边上的国小教小朋友语文，可以坐在宽宽的办公室里批孩子们的作业还可以每天呼吸舒畅的和孩子们讲话。一直以为我可以去外面杀一条血路，一直以为外面的世界光影陆离，神秘无比。我是拖着一路血出来的，以为在大学联考败北之后我会清楚疼动是什么样子，其实没有人告诉我说失败之后就一定会成功。我总是在怀疑我踏出来的每一步，我那么的不坚定，就像一个小孩子在一步步往外跨，他会回首去看妈妈，妈妈给他坚定的力量，让他相信一切。可是，可是我现在连妈妈的目光都不敢相视。您也好，任何一个亲戚也好，总以为从小出语不凡的我会有多大的出息...
现在，在这样的夜里。我除了自卑，除了给您写这样无病呻吟的信件，我不知道我该怎样才可以释怀。
我不怪任何人，真的，是我自己没有实力！
我不想为我自己找什么借口。在任何城市您都是我最想念的人。当然还有爸爸。曾经说过这样一句话，说一年，两年实现不了的梦想，我花十年，十五年总会实现！现在才知道那只不过是为我的无能找的一个借口。妈妈，我真的好累好累！我已经羞于再在你的怀里哭泣，我也不愿意那样，那样会让你不放心。那我该怎么办呢？可悲之处就在于：我是一个平凡得不能再平凡的孩子，但我一直自命清高，我不承认平凡，我迷恋那些戏剧话的故事。是的，妈妈，我的敏感让我的心态不好。
就快毕业了，时间真的好快好快。我甚至还记得刚上国中的第一天，你和爸爸到处买小鸡蛋，现在我就要出来工作了...小鸡蛋似乎没有物有所值。我依然做着大大的梦想过着被每个人突视的平凡生活。就象很多竹笋的林子我在拼着命的成长，可是谁也不会注意一个没有实力的小东西。
还有其他什么办法吗？
我真的想不到了。唯有的就是努力吧，除了努力别无生路！
妈妈，我答应你，我不再象个小女孩一样的怀想家乡了，经管我真的很想念那些过往的时光----每到傍晚家家开着温暖的灯，小镇上面飘着淡淡的炊烟，我总是脱离别人一个人老成的做在空旷，温暖的田野边想事情，等着妈妈叫开饭。
那个时候我是多么有锐气啊，象一只淘气的小猫咪，倔强的独来独往。
我不会气馁的，我不能让我年轻的时候一路失败，我现在唯一做的就是静下心来问自己要自己需要的东西。
除了努力我别无生路！
现在的我依然倔强，不是吗？呵呵。也许选择逃避不是最好的办法，我才22岁，我相信我有比逃避更好的办法去应付一切！请妈妈相信！
家里的小菜园如果可以，给我留一块，那年的含羞草种子还没有种下。只要它们还活着，我想总有一天会发芽的，碧绿碧绿的一
大片，生机勃勃。尽管他们很敏感，也许他们会发牢骚，但他们成长着，在阳光雨露下，就象我在您的眼里。我是妈妈的小风筝，飞多远，另一头都永远牵在妈妈温暖的掌心...(QQ303328917)
妈妈，我累了
妈妈，我今天22岁了。不知道在您的22岁您都做了些什么。可是我，一事无成。我依然大把大把的花着家里的钱，学着漫无边际的东西，不知所措。
我不是一个懂得奋斗的孩子，我有一颗异常敏感的心。别人可以付之一笑的东西我要耿耿于怀，总是把自己想得太好...
已经很久很久没有象小时侯那样哭过了，我现在只会抽噎。
妈妈，我真的很想家。我还没有出来工作，我只是在学校，但是我好象每天都在感觉一个人在外面飘的感觉。我想家，真的，我不需要多大的野心，我不需要在什么繁华的城市立足，我不要拥挤的街道上一张张漠无表情的脸...我不希望我每天挤在公交车上上下班！妈妈，我是不是让你失望了？
我很了解，你希望我留在你年轻时就很向往的南方城市，希望我有一天可以做个干干净净的白领，不要为生计狼狈不堪，优雅得就象一头小鹿...你在想我可以嫁一个有才华的丈夫，最好是一个处世干净利落的医生，或者是个公务员也可以，我们可以在城市里买房子，稳当的过日子。
可是，我不知道那一天什么时候会来到。
我不知道我是不是真的而可以活得那么优雅，象我一般年纪的女孩，刚刚毕业，每个月为仅有的千儿八百忙的焦头烂额。她们总是不断的抱怨，不断的跳槽，要什么呢？房子？车？还是渐渐孤独的心？
谁都懂年轻的时候就是要吃苦，就是要遭受挫折，这样我们就有可能在往后的日子获得成功。我们可以住上阳光充足的房子，可以在落地窗之前放透明的花瓶插新鲜的花。这个我都懂！可是妈妈，你不会理解一个年轻孩子的孤独的心！
从我出生开始，你就知道有那么一天，我要自己一个人走出去，要去面对一个丰富得我头晕目眩的世界！手段在我的身边用得比电视剧里还要频繁，我却要对此熟视无睹，我不知道这是为什么，也没有人告诉我为什么。我还是一个人，什么都没有变，就象小时侯一样的生活着.我是个及其敏感的孩子，妈妈，你是知道的。
我浮躁，我不善于隐瞒我的喜怒哀乐。我必须接受很多事实，那些比电视剧里更复杂的事实。我不想去责备任何人。有一次您问我：恨不恨你们把 我生在小镇上的普通工薪家庭。那是我最心酸的一次，我暗下里发誓有朝一日我发迹了...孩子毕竟是孩子，孩子想问题的时候可以什么桎梏都没有。我不想去怪任何人，怪只怪我没有实力。
我没有象您其他同事的孩子那样，考一个出色的学校，我在国中就是一个不爱学习的孩子，并且还整天多愁善感。我曾经想去读一个师范，将来在家边上的国小教小朋友语文，可以坐在宽宽的办公室里批孩子们的作业还可以每天呼吸舒畅的和孩子们讲话。一直以为我可以去外面杀一条血路，一直以为外面的世界光影陆离，神秘无比。我是拖着一路血出来的，以为在大学联考败北之后我会清楚疼动是什么样子，其实没有人告诉我说失败之后就一定会成功。我总是在怀疑我踏出来的每一步，我那么的不坚定，就像一个小孩子在一步步往外跨，他会回首去看妈妈，妈妈给他坚定的力量，让他相信一切。可是，可是我现在连妈妈的目光都不敢相视。您也好，任何一个亲戚也好，总以为从小出语不凡的我会有多大的出息...
现在，在这样的夜里。我除了自卑，除了给您写这样无病呻吟的信件，我不知道我该怎样才可以释怀。
我不怪任何人，真的，是我自己没有实力！
我不想为我自己找什么借口。在任何城市您都是我最想念的人。当然还有爸爸。曾经说过这样一句话，说一年，两年实现不了的梦想，我花十年，十五年总会实现！现在才知道那只不过是为我的无能找的一个借口。妈妈，我真的好累好累！我已经羞于再在你的怀里哭泣，我也不愿意那样，那样会让你不放心。那我该怎么办呢？可悲之处就在于：我是一个平凡得不能再平凡的孩子，但我一直自命清高，我不承认平凡，我迷恋那些戏剧话的故事。是的，妈妈，我的敏感让我的心态不好。