心灵感受
在没有踏入技校之前,我在家里是一个人见人恨的野丫头.邻里的小孩几乎没有一个不和我是仇人,邻里的叔叔阿姨几乎没有一个不因我的行为举止而生气,因为我的行为很愚蠢很过份,非让他们生气不可,不因为这些,而且我还是一个虚荣心极强的人,家境贫穷的我总喜欢在别人面前装"阔".不理解父母的苦衷,总喜欢和同学比吃比穿.
父亲已经40多岁了,他同其它父亲一样都很疼爱自已的子女,但是他却有着一颗与其他父亲不同的一颗爱女之心,因为我总惹祸,从小到大我至少每天都有一顿打,父亲打人很疼用力很大,拿着皮带就像铁锤一样在我身上挥舞着,疼得我连路都不能走,疼得我大声向母亲求救,疼得我为自已的可恶行为认错,只要父亲打我一次我就痛很久.在15岁前我身上的於青和紫痕几乎没有消失过,父亲打我但我并不恨他,真的一点都不恨,甚至我对父亲的敬爱胜过爱我的母亲.父亲打我是想把我调教成一个温柔勤快,成绩优异的好女儿.可能是因为父亲年轻时没有考上大学.从小到大吃苦太多才会对我这般严加管教吧!但我却令父亲失望,令母亲痛心,在未离家之前我从未为我自已的言行举止感到过悔恨.反而感觉得光荣!
很荣兴我的会考成绩上了县高中的分数线,可能怕自已考不上大学,怕别人看扁我是铁匠的女儿,所以我做了一个令人惊讶的选择,到外省读中专,在我们那个贫穷的小山村,别人都想考大学光宗耀祖.但我却选择了读不起眼的中专, 我那时并不为自己的选择感到后悔,甚至高兴得手舞足蹈.可能因为我就快逃离父亲的"魔掌"了吧!在期待中等到了开学的日子,在父母千叮咛万嘱咐的告别声中,我踏上了南去的火车.
经过到异地求学一学期的日子,我从中学到了很多,了解更多,原来父母说的火车上有小偷,火车站有骗子是真的,大城市的繁荣复杂是真的,都是活生生的事实,原来坐火车并不是想象中的那么好玩,原来与陌生人交往是那么难,原来离家是那么令人伤心,原来我的想法是那么愚蠢,那么无可救药,那么令自己悔恨,当在电话中听到父母关怀的问候的一刹那,我的泪水像断了线的珠子.止也只止不住,我想家,我想念父母,想家的心情是多么倍受煎熬啊!
那天收到父亲给我写的信,当我激动的打开轻轻的信筏时,父亲那熟悉的刚劲有力的字体印入了我的眼帘,用心看到信的末尾,父亲说好儿女志在四方,让我不要挂念家里的一切,努力读书,争取拿到名次.用心感受着父亲的每一句话.我再也忍不住了心中难受的滋味.放声大哭起来.任由泪水侵湿了衣物.任由嗓子去沙哑,眼睛去肿,我还是要哭,还是要流泪.原来父母那么疼我,原来父母那么牵挂我,原来我这个令人讨厌的野丫头是令父母疼爱的.原来父亲打我是疼爱我的表现,原来我16个年头的一切行为都错了,错得很彻底.
回忆起自己的过分行为和那份虚荣心,我恨自己不听话不懂事.我恨自己当初惹父母生气,我终于明白做铁匠的女儿怎么了?铁匠的女儿也是人,我不会再去管别人是否看得起我.铁匠穷怎么了?穷,我们穷得有志气.当铁匠为农民修补打造农具,哪怕在烈日是烘烤下,只要行得正坐得直,当铁匠的女儿很光荣,我要为自己是铁匠的女儿感到荣幸.
自己的自责和思念的心情日渐增多,在期待与日夜的期盼中,我终于熬到了放假的日子,在煎熬与急切的心情中,经几番周折转几趟车,晚上9点左右,我拖着疲惫的身子终于回到了家的村子路口,还没到家就听到了熟悉亲切的叮叮当当的打铁声,心情是那么激动,奔到了家门口,站在打铁房门前.我激动的叫了几声久违与日日夜夜思念的父母,爸妈很激动,扔下手中夹着的烧红的铁,给我揽下了身上的行李,离家半年了,第一次离家那么久,看着满脸皱纹的父母,我有说不出的痛心,不出的难过.爸妈,您们为我憔悴多了,为我受尽了苦,能有您们这样的父母,女儿很荣幸,女儿觉得好幸福,女儿很感激您们为我付出了那么多,我一定要尽自己最大的努力用学习和工作表现来回报您们.一定!
现在比以前懂事的我,用心静静感受着似乎刚发生的一切,是那么令人难忘.一切都过去了,但离家,念家,回家的亲身感受我永远都忘不了.我会将它永远深藏心底.毕竟这是我的亲身经历与心灵感受,是那么真切,那么令人难以忘怀.
我更爱我的一家,更爱我的父母,我会用心珍惜世界给我的一切.丑不失其态,穷不失其志.我会用心对待身边的每一个人,直到永远!※本文作者：佚名※