最然是周末，但还是没有赖在床上不起来。不知道从什么时候起醒了就再也睡不着，也不知从什么时候起改掉了即使睡不着还是蜷在被子里的习惯。醒来了，起来了，才发现百无聊赖，想去看茹却发现找不到她除了宿舍以外的联系方式了，想出去逛逛却发现没有这个时候这个时间这个心境之下合适的伴儿！早上站在阳台上望着外面来来往往的人，结伴而行的，一个人的，三五成群的，思绪跟着人们的步子前进着，却怎么也找不到熟悉的面孔。我还是我，缺少认识人能力的我。或许这个时候最该找的那个人，就该是一个彼此不熟悉，却能彼此信任的人，也许着来来往往的人之中就有一个会是最适合在今天互相安慰的人吧。我在想也许有一天我也会鼓起勇气走到一个陌生人的面前跟他说“hi，能认识一下吗？”而那一天就是我真的超越自己的那一天。但是现在我还不能，至少现在不能。
昨天一直在查阅西藏的资料，隐秘的莲花，隐藏的神秘，美丽的自然，真的好令人向往。透过那些云雾缭绕的山峦，透过那些荒僻的小路，透过那些脸上带有高原红的人们，我才真的领悟到那也许就是人世间剩余的最后一片净土，那也许才是人发现真正自我的一片圣地。我想去那里，我渴望接受强烈的阳光的洗礼，我渴望躺在高山冰雪上的冰凉，我渴望躲在任何一棵叫不出名字的植物后面的安宁。也许我还是过于天真了，也许我还是太幼稚了，只是还是想坚持这份理想主义，想坚持这份内心深处的完美主义。
搬了很多次家，换了很多个的环境，只是除了在老家的童年有着怀念，别的几乎随时间忘记了。北京是繁华的，是喧闹的，也是拥挤的，也是残酷的，我不知道为什么那么多人却还是埋着头扎进里面。我没有看到上一代的艰苦，但我能理解那些付出的心血和常人无法理解的心酸，一个身无分文的穷小子要在这个拥挤的地方生存付出的恐怕不是辛苦就能说清的。算起来北京该是我生活时间最久的地方，比老家要久的多，只是我还是始终不能对它熟悉，我还是会经常迷路，也许这就是城市，日新月异的城市。这里很好，只是还是缺少家的感觉，缺少熟悉的味道。
还是最怀念老家，尽管老家的人几乎没什么人还能认识我。想念老家大大的房子和院子，想念房子后面的河边，想念大片大片的莲花荷叶，想念一望无垠的芦苇。小时候坐在姥爷摇着的船沿上，喜欢把两只脚放在河里，渴了姥爷就用荷叶在河里清的地方舀水给我，饿了姥爷就把姥姥做的虾饼掰成小块递给我。有多久没有做过姥爷摇的船了呢？好像从国中开始就没有过了吧。今年回老家，才发现姥爷的头发不知道什么时候花白了，姥姥的头发也不知道什么时候那么少那么白了。我长大了，姥姥姥爷却变老了。
时间总是不等我们反应过来就悄悄的溜走了，童年，晃动着脚丫在河里玩水的童年再回忆起来像是童话里的梦，既不能触摸也不能感知，醒来后我还是站在高楼林、人潮攒动的城市，而且必须要接着生活在这里。而怀念还是向往都只能深深的埋在心里，等一个人寂寞了再拿出来好好的品味好好的幻想好好的憧憬。
生活还在继续，我告诉自己：白天真实的生活，晚上梦里可以幻想回忆。
出发。启程。
※本文作者：蓝色芹芹※