亲爱的，你好吗？
很早以前就想给你写封信，在今天写给你吧。我在想你，你知道吗？以前，每次想你的时候，你也在想我，现在我在想你，你想我了吗？
亲爱的，自２８号亲眼所见你们的短信，当我真看到你所谓的网友那个40岁的老女人给你的暧昧短信。我想，以前我们在一起时，你收到的短信也是她或其它人的吧，或是在我走后你也会向她们发信息或电话吧。你让我感觉你是那样的无聊与龌龊。其实我多想让你能与你的网友逐一见面。真的我好想让你们能见面，让你知道屏幕背后的女人是什么样的女人。让你知道天天去聊天室的女人是什么样的女人！亲爱的，网络给了你表达空虚心灵的一种空间，给你寂寞灵魂一种找到自信的地方。但你想到没有，你的这种感情能走多远，你想过没有当你静下来时，你没感到比以前更空虚更寂寞更无助吗?当你在网上疯狂叫着人家“宝贝”对每个人都说“我想你”的时候，你没感觉到你的爱、你的情已经泛滥，你没感觉到当你真心想去爱一个人的时候，你已经爱不起来吗?没感觉到你的感情包括你的器官都已经麻木了吗？
亲爱的，你让我感觉恶心，让我感觉自己的真情投错了方向，让我明白了或是突然醒了，你的一切的一切全是假的。所以我想选择放弃，选择逃离。选择趁你对我还算有点爱的时候，趁我还是一如既往的爱你的时候，我想要离开。
亲爱的，以前虽怀疑你对我的爱，虽怀疑你的心，但那只是一个女人在向你撒娇的表现。在我的心底想你是爱我的，我只是想引起你的注意，只想告诉你，你身边还有个女人在想你、在愿你一切安好，在默默爱你。我从来没有像爱你一样的爱过任何一个男人，这样说也许你不相信，但事实我的心告诉自己是这样的。正因为太爱了，所以，你也成了一生中留给我最多颤动最多痛苦也是最多屈辱的男人。
亲爱的，我是多么想，你能用真情真心再呵护我一次；多想你能如以前一样，那样充满激情与爱的吻我。可是自从那次以后，你就改变了初衷，改变了你对我的爱，而且是那样的快与无礼，无来由的发怒，无来由的粗暴。尽管如此，我还是那样执着的爱着你，还是那样耐心的等你，还是那样守候着我们的爱。
记得我们第一次分手吗？分手了４个月，在这４个月的日日夜夜里，我以秒的时间计算着分手的日子，我以秒的时间重温着在一起快乐的时光。我不让自己忘记你，不让自己去主动找你，不让自己打扰你。虽然那时我恨透你，但心底给自己解释，你是为了安全才这样对我的，是我自己太过激情了，是我自己不经谙事，不懂把握这种感情的分寸。我告诉自己，＊＊是爱我的，是深爱我的。因为你说过：“我是你爱的女人。”因为你说过我的身体好美，因为你吻过我的身体，因为你说你的肩够宽，能替我遮风挡雨，因为你是我从上班就欣赏了的一个男子汉，因为每次你想我难以自制的时候，我也在想你，因为……就是这样的一些对你来说微不足道的因为，我却倔犟的守候那份真情。
亲爱的，张小娴的一句话，“真爱的人不会一次分手成功，除非他不爱”也正是信奉了这句话，在我想你的时候，你还是找了我。所以我义无反顾再次投入了你的怀抱，在我苦吧苦吧熬过那些没有你的４个月的日子后，你的一句“想要我了”话，又让我如飞蛾扑火一般的投入了你那并不温暖的怀抱。我原以为这次的相聚会让我们更加珍惜，会让我们更加相爱，但没想到我的爱还是那样的无助，还是那样的凄凉。为了能与你继续下去，我选择不向以前那样打扰你，我选择压制自己的感情，不去给你电话，不去向你诉说我内心的苦与乐。选择了在你需要我给你快乐的时候，将我交给你，但没想到这样的隐忍，给自己带来的却是更大的伤痛。
亲爱的，你知道吗？你说你与你的那个网友有共同语言，你说你们小时候都吃过苦。但你知道我吗？你了解过我吗？你知道我6个月就被抱到老家吃百家奶与羊奶长大的吗？你知道我差一点命丧在冰河吗？你可曾知道？我们刚开始时我内心的挣扎吗？你可曾知道？我被你伤了无数次后，有一天终于无法自制委屈的情感，一个人在黑夜里不能回家，不能找你而只能找别人恸哭，却不能告诉那人我哭的原因吗？妄图这样就能哭出心里所有委屈及伤痛，妄图这样一哭就能哭出我对你的爱与恨？
亲爱的，你可曾知道，一个好端端的家，在一夜之间听说全家的顶梁柱，全家依赖的父亲得了癌症晚期那种悲惨的心情吗？辛苦一生的父亲，正要享受儿女回报他幸福时，而全家人却不能让老人家知道，强装笑颜的那种凄凉吗?你可曾知道最爱的女儿在远方出差却能感应到胃疼的感受吗？你可曾知道为了让父亲的病好，全家迷信了结婚冲喜的说法吗？你可曾知道一个女人穿着冲喜的红婚纱，向因病魔折磨及化疗而失去往日风采的父亲叩拜时，眼泪终于控制不住落下的滋味吗？你可曾参加过全场都在落泪的婚礼吗？你可曾知道在结婚不到三个月，父亲离你而去的心情吗？你可曾有过怀抱着父亲的腿，眼睁睁的看着父亲一点点没有了呼吸的心境吗？你可曾知道一个不愿闭上眼睛，不舍得一家老小而撒手人寰的老人的心情吗？你可曾知道在新婚不到100天时，却穿上孝衣的心情吗？你可曾经历过送父亲走时哭晕的情景吗？
我还能再叫你亲爱的吗？我不能，因为你不让，每次我感觉我们的心灵在靠近的时候，你就会用一些不可理喻的理由，将我刚要温暖的心打入万丈深渊。当初想与你在一起，也想这个人有宽宽的肩，定有宽厚的心灵，一定会如父亲一样的爱我，宠我。这个我一直欣赏的男人，这个曾经意气风发的男人，在这如履薄冰、在这物欲横流的时代，能脱下面具对身边的同事说爱了我，一定是真心的。一定会给我带来人生最美好的感动。也许我对你那样敞开心扉的浓浓的爱，与你外在的人品，及我刚校门就在你身边工作的原由在里面，是有我曾经碰撞过你火热的眼神在里面吧？但没想到我选择了一个这样的人，没想到这样一个让我信任、崇拜的人，让我看清了世上难得体验的阴暗面，让我饱偿了自己曾经欣赏、信任、全心全意爱的人伤痛与疼。
你喜欢那种花自飘零水自流的日子，没有一点责任，没有一点承诺在一起游戏的生活。而我不是，我是认真对待生活的人，即便这种感情是那样的脆弱，即便这种感情是那样为世人所不耻，即便这种感情是那样让人鄙视。但我既然爱了，既然在一起了，就应该知道彼此现在是什么样的角色，就应该成熟的把握一切，而不是用那种无端的粗暴来解决两人共同的问题。我想我既然我们走到了一起，我还是会在不伤害其它人的基础上，认真对待这一段感情。我也知道这样的感情不会长久，但我还是想给自己留点美好，还是想为在老了后，能为自己付出这段感情，画上一个完美的解释。我不想让自己的感情泛滥到对什么事情，都感动不了的程度，因为我还想让自己保留人世间最美的悸动，因为我还想让自己还能为世上的真情能心酸能流泪。
也许，我们对感情的不同认识，注定我们走不到一起。也许，你根本就没把你对我的行为，当成你感情的流出。你只是把他作为你动物本能原始的冲动，就连亲吻都是那样没有感情色彩。也许你自己都在害怕你可能爱上了我，所以每次你都为你可怕的自尊找理由。你反复告诉我不是你在想我，而是你的部分器官在想我。你恨不能做完就让我在你面前消失，哈，你不认为这样的你太过幼稚及残忍了吗？
你为了你自私的欲望，利用我对你的爱。把我当成你钓勾上的一条鱼。想了就拉上来缠绵一番，不想了就又放回水里，任鱼儿在水里挣扎，任其在水里流泪。你也不想看到我的泪，你也不想分清楚那是水还是眼泪。因为你是一个浪子，一个残忍自私的浪子。或许是你认为是我要求太多，违反了游戏的规则，就应该次次遭受你无礼的冷落、讽刺及漫骂，就应该受到这样的惩罚。就是你不爱了我，讨厌了我、厌烦了我，为什么就不能静下心来，对我好好说出你的感受与想法呢？为什么要用这种方式呢？你知道你第一次这样对我时，我心里说不出的惊恐与难过，这是你吗？这是我欣赏的人吗？
我也不是那种逆来顺受的人，而你的粗暴只能让我更轻看你。你难道没有感觉，我的心在一点一点的远离你。我如一个安静的刺猬，静静的收拢自己，不让自己再受伤，我甚至害怕周围所有的人。我不在叫你亲爱的，不再要求你叫我“宝贝”，不再要求你抱紧我，不再在你面前撒娇。也许如你说的，你对我那样的态度，是你因为爱我太深，甚至比任何时候都爱，也许你想用你那特殊的粗暴方式将我拉回生活轨迹。但你的想法是错误的，而且是那样的大错特错，我们本来就出了轨，更何谈能在回到原来？我本就是个理智的人，只是在我们单独在一起的时候才对你那样，难道你让我对你也如枪上堂一样?如果那样，我想这种性爱就是交易，就是有企图的性爱，也可以不叫性爱，而叫苟合！如果是那样的性爱，我想你也不会得到那些欢欲。
你的这种太深的特殊的爱太沉重了，我不理解，我想不通。不能电话，不能短信，不能长谈，不能在你面哭泣，不能互诉衷肠；而你却能与别人狂发短信，而你却能与别人长长通话。你却能接受一个40岁的老女人，给你的什么手烫伤了不舒服的暧昧表达，这样的文字能是一般关系说出来的吗？这样的短信还是在与你的情人做爱时接到，怎么？你还能千里遥远的为她疗伤吗？哈，多么滑稽可笑，你难道不感觉恶心吗？这就是你对我的爱吗？这就是你对我爱的太深的爱吗？这样的爱是爱的太深吗？这样的爱我已经负荷不起了。所有的种种让我不得不怀疑你的行为及你的人品。
我们都不是那种小气狭隘的人，如果你能好好珍惜我给你的爱，我也不会为了那无谓的短信而生气，也不会为你那无聊的调情而伤心。这短信，也许只是我心里积蓄好多委屈的一个导火索吧。你对我也视对她们一样是吗？对一个纯碎爱你的女人，对一个没有任何企图只知道全身心爱你的女人，对一个能将肉体毫无保留给了你的女人，对一个无数次与你赤身相对的女人也是那样的不重视、不尊重。再爱你我也有自尊呀，再爱你我也有思想呀。爱的再无私的女人，也不会无私到什么也不顾的地步。面对你的无谓与放浪，我做不到心无芥蒂。天让我们相遇和在一起，也许真的是错误的，这就是上天给我背叛家庭的报应吧。
这种爱本来就是那样脆弱，本来没有任何承诺，当看到你收到的短信，所有你对我的态度，你所有的谎言都不攻自破。本来这种感情就没有法律约束，能在一起全是自己的真情与良心，如果自己不再约束自己的行为将感情肆意泛滥，那在一起还有什么意义可言。你让我感觉自己不值。我不会为了一个不值得爱的人，如以前那样再去努力什么，我也不会为了自己一个人的爱情而去向你乞求什么，也不会因为自己不能承受什么，而做出一些让自己看不起自己的事情。
亲爱的，你知道吗?我是听着《一场游戏一场梦》给你写的这封信，是听着《香水有毒》给你写的这封信，是泪流满面的给你写着我的心。
**你瞧见没有，那天与你电话说彼此想想的话，就连与你分手也是按你的要求，按你所说高兴的祝福你。我祝福你网恋成功，祝福你让在我恶心事里能开心快乐，祝福你的道貌岸然与放浪形骸继续发扬光大，祝福你找到比我更好的女人。祝福你永远被我诅咒，祝福你得到应得的报应。听见没有，亲爱的，我祝福你了，听见没有……
这是自我们相识以来,我给他第二封长信,第一封是我们第一次分手时,在qq里给他的。这二封是在我与他有无数争吵后,终因难忍思念而相见，但没想到见面中，他收到一个女人的短信，我因受不了这样无数次的伤害，而主动要求放弃后，给他写的一封没有寄出的信。(作者自评)
亲爱的，你好吗？
很早以前就想给你写封信，在今天写给你吧。我在想你，你知道吗？以前，每次想你的时候，你也在想我，现在我在想你，你想我了吗？
亲爱的，自２８号亲眼所见你们的短信，当我真看到你所谓的网友那个40岁的老女人给你的暧昧短信。我想，以前我们在一起时，你收到的短信也是她或其它人的吧，或是在我走后你也会向她们发信息或电话吧。你让我感觉你是那样的无聊与龌龊。其实我多想让你能与你的网友逐一见面。真的我好想让你们能见面，让你知道屏幕背后的女人是什么样的女人。让你知道天天去聊天室的女人是什么样的女人！亲爱的，网络给了你表达空虚心灵的一种空间，给你寂寞灵魂一种找到自信的地方。但你想到没有，你的这种感情能走多远，你想过没有当你静下来时，你没感到比以前更空虚更寂寞更无助吗?当你在网上疯狂叫着人家“宝贝”对每个人都说“我想你”的时候，你没感觉到你的爱、你的情已经泛滥，你没感觉到当你真心想去爱一个人的时候，你已经爱不起来吗?没感觉到你的感情包括你的器官都已经麻木了吗？
亲爱的，你让我感觉恶心，让我感觉自己的真情投错了方向，让我明白了或是突然醒了，你的一切的一切全是假的。所以我想选择放弃，选择逃离。选择趁你对我还算有点爱的时候，趁我还是一如既往的爱你的时候，我想要离开。
亲爱的，以前虽怀疑你对我的爱，虽怀疑你的心，但那只是一个女人在向你撒娇的表现。在我的心底想你是爱我的，我只是想引起你的注意，只想告诉你，你身边还有个女人在想你、在愿你一切安好，在默默爱你。我从来没有像爱你一样的爱过任何一个男人，这样说也许你不相信，但事实我的心告诉自己是这样的。正因为太爱了，所以，你也成了一生中留给我最多颤动最多痛苦也是最多屈辱的男人。
亲爱的，我是多么想，你能用真情真心再呵护我一次；多想你能如以前一样，那样充满激情与爱的吻我。可是自从那次以后，你就改变了初衷，改变了你对我的爱，而且是那样的快与无礼，无来由的发怒，无来由的粗暴。尽管如此，我还是那样执着的爱着你，还是那样耐心的等你，还是那样守候着我们的爱。
记得我们第一次分手吗？分手了４个月，在这４个月的日日夜夜里，我以秒的时间计算着分手的日子，我以秒的时间重温着在一起快乐的时光。我不让自己忘记你，不让自己去主动找你，不让自己打扰你。虽然那时我恨透你，但心底给自己解释，你是为了安全才这样对我的，是我自己太过激情了，是我自己不经谙事，不懂把握这种感情的分寸。我告诉自己，＊＊是爱我的，是深爱我的。因为你说过：“我是你爱的女人。”因为你说过我的身体好美，因为你吻过我的身体，因为你说你的肩够宽，能替我遮风挡雨，因为你是我从上班就欣赏了的一个男子汉，因为每次你想我难以自制的时候，我也在想你，因为……就是这样的一些对你来说微不足道的因为，我却倔犟的守候那份真情。
亲爱的，张小娴的一句话，“真爱的人不会一次分手成功，除非他不爱”也正是信奉了这句话，在我想你的时候，你还是找了我。所以我义无反顾再次投入了你的怀抱，在我苦吧苦吧熬过那些没有你的４个月的日子后，你的一句“想要我了”话，又让我如飞蛾扑火一般的投入了你那并不温暖的怀抱。我原以为这次的相聚会让我们更加珍惜，会让我们更加相爱，但没想到我的爱还是那样的无助，还是那样的凄凉。为了能与你继续下去，我选择不向以前那样打扰你，我选择压制自己的感情，不去给你电话，不去向你诉说我内心的苦与乐。选择了在你需要我给你快乐的时候，将我交给你，但没想到这样的隐忍，给自己带来的却是更大的伤痛。
亲爱的，你知道吗？你说你与你的那个网友有共同语言，你说你们小时候都吃过苦。但你知道我吗？你了解过我吗？你知道我6个月就被抱到老家吃百家奶与羊奶长大的吗？你知道我差一点命丧在冰河吗？你可曾知道？我们刚开始时我内心的挣扎吗？你可曾知道？我被你伤了无数次后，有一天终于无法自制委屈的情感，一个人在黑夜里不能回家，不能找你而只能找别人恸哭，却不能告诉那人我哭的原因吗？妄图这样就能哭出心里所有委屈及伤痛，妄图这样一哭就能哭出我对你的爱与恨？