已到了一天的末尾，這一天裏，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，這時候，最關鍵的日記怎麼能落下。日記怎麼寫才不會千篇一律呢？以下是小編為大家收集的高三的日記，歡迎閲讀與收藏。
高三的日記1
時間無情的流逝，無情的在我們的父母身上留下歲月的痕跡。面對日夜變老的父親母親，我們能做的卻是少之又少。
再隔幾日便又是父親節了，每一個父親節似乎都想做點什麼。可幾年過去了，我依舊是什麼都沒有做。連一句微乎其微的關懷的話都沒有對我的爸爸説過。偶爾我會安慰自己是不好意思開口芸芸。一次次的藉口換成的是父親的一次次失望。這個父親節，我想大聲的表達我對父親的`愛與感恩。
我的父親今年50歲了，很幸運“子欲養而親還在”。自從他總説腰痠背疼後，我才真正意識到父親真的老了，一個半米的沙袋都能將他征服。加上母親身體也不太好，一下子覺得自己的責任重起來，沉甸甸的。
我是家中的獨生子。平時學習都很忙，或是學校的棟樑、或是公司的助理，相對來説我還算輕鬆的。有時父親開玩笑説，老了就由我來服侍他們，我有些受寵若驚。能夠在父母的晚年給予他們關照，能夠在父母最需要關愛的時候擔此重任，我感到無比幸福!
在父親心裏，奶奶、爺爺能夠正常生活，就是他的願望了。一步步，父親就這樣把這個家庭支撐了起來，把天空的陰霾一掃而盡，天空重新呈現出蔚藍的顏色，照射出五彩繽紛的霞光……父親在二十六歲時，遇到了母親，並締結百年之好。從此他的路越走越順，我一直認為是母親使父親轉運的，她是個了不起的女人，為人妻，為人媳，為人母，她是我心中最完美的女人。我的成長，不知傾注了父親多少心血。
父親，就是一座偉岸的大山，擁有厚實的胸懷和深沉的力量；父愛藴藏着的，是太陽的光澤，是莽莽蒼蒼山林的氣息。父愛如傘，為我們遮風擋雨；父愛如雨，為我們濯洗心靈；父愛如路，伴我們走向人生旅途……父愛比天高，比海深，無法用語言來表達。他用自己的行為感染並教育着我，讓我學會了用愛感動生活，用愛感知世界。這種偉大而無私的愛，子女窮其一生也報答不盡……我會用一生的感激來孝順他們!
如果愛父母就常回家看看，如果不能就常打個電話，無論如何要對父母柔聲説話。祝天下父親身體健康!精神愉快!平安幸福!
高三的日記2
終於到家了，家裏又沒有人，哎!
從學校回來感覺一切都不適應，感覺家裏特亂，爸媽上地沒有時間收拾。於是自己開始收拾家務，收拾了一個多小時才看着勉強過去。該想想晚餐做什麼了，在學校都是買着吃也不用費腦力去想這些問題，做好了飯菜，爸媽七點多才回家，滿身的泥，當時發現在學校好幸福啊。
第二天一大早媽媽就把我叫醒，讓我上地幫忙，四點我迷茫的睜開雙眼。首先到地裏把苗捲起來，然後搬到車上，看似簡單的勞動，忙了一早上，用普通話説感覺手臂又酸，又疼。然後媽媽讓我穿着靴子到農田裏補苗，每走一步靴子都會很難往外拔再走一步，可算到中午了，手、臉都變黑了，而且手有要裂的表現。媽媽把中午飯拿出來了，我感覺這是我吃過最好吃的飯菜，就像我讀過一篇故事叫點評：魔法麪包，再累後餓才覺得東西是最美味的。吃過午飯後我真的是不愛動了，但是看到爸媽還在幹活我也不好意思了，我才幹半天活，而爸媽為了我和妹妹讀書，穿好的，吃好的，一直在為我倆打拼。於是我又有了力氣幹活，晚上回到家，我照鏡子看自己像個小老太太，還笑自己半天，我連晚飯都沒吃就睡着了。
第三天早上爸媽看我太累沒有叫我起牀，等我起來時七點多了，我做好早飯準備上地，去地裏必須經過x形的`橋，我們這的人稱它為x橋，由十幾塊水泥板組成。我走在上面突然感想很多，人生就是這樣，如果一不小心掉了下去，就回不來了，每一步都必須穩，而且要特別小心。還記得九年級畢業那年爸媽不讓我幹農活，我當過服務員，補課老師，和幼師。爸媽為了我以後能有個穩定工作給我送到衞校讀書，我總覺得父母為我付出是應當的，現在我懂了，我該努力奮鬥了。我現在所擁有的是爸媽用血汗拼出來的，每次我們向家裏要錢時，我們説爸媽我沒錢了，給我打1000，結果第二天賬户會顯示20xx。爸媽怕我們捱餓，怕我們穿的不好，吃的不好被同學笑話。爸媽幾百元的手機，我們用幾千元的，我們去KTV時，爸媽正在農田裏被太陽曬着，汗珠流到地下能摔成八份。就像電視上總説一句話，現在是拼爹年代，不用父母的支持我們會什麼樣，總以為父母養我們是應該的，當我們自己有孩子和家庭時會怎麼樣?有的孩子會和父母吵，説誰叫你當初生我了，我想問一句你的良心哪去了?有些事我們都懂但是做出來真的很難。現在的我們應該努力讀書了，不要抱怨學校多不好，老師多不好，什麼都在於自己的努力，給你再好的環境你不學習還是廢物一個。
高三的日記3
在八年級的時候，我遇見了他。一開始很偶然，只是在打遊戲的時候碰到了，我們便這麼聊起來了，後來才知道我們一個學校一個級部。
他學習並不好，但他人真的很好，讓他幫忙他會二話不説幫我。我比他要大，所以他叫我為姐姐。
不知道從什麼時候開始，他在我心裏的分量越來越重，越來越重要，我慢慢的開始變得喜歡他了，不是姐弟的喜歡，而是一個女生對一個男生的喜歡。他的每一個舉動我都印在了記憶裏。
但是，我卻不能表白，因為他有女朋友，而且，他似乎為他的女朋友付出很多，既然這樣，那我願意祝他幸福，我只想默默的從背後看着他，給他支持。因為我害怕，害怕萬一我告白了，可能會一點聯繫都沒有了，我開始試着忘記他，開始轉移注意力。
而在這個時候，有個男生向我表白了，這個男生很優秀，是各個老師眼中的好學生。他對我的告白我很驚奇，但是，我沒拒絕。因為，我想忘記那個他，雖然可能對男生不公平。那個時候正好是暑假。
漸漸的，我發現他開始疏遠我了，每天聊天不聊多了，只有固定的早安與晚安。而我想，這樣也好，起碼讓自己不會太痛苦。
偶爾的一天，他給我發了信息，説我們就這樣吧，當彼此的陌生人。果然，我最害怕的事情還是發生了。
我給他講了一個故事，內容就是我如何的關注他，我只想在最後，告訴他我喜歡他。
他卻對我説我為什麼不説，我不説他怎麼知道我做的？
我回答他説他有女朋友，我以為要是我告白他會拒絕我。
而他只冷冷的回了一句那只是我以為，我以為什麼？我不是聖母，説我什麼都沒有，沒本錢，還不主動。
我沉默了，我心裏微微顫抖，問他，他有沒有喜歡過我，哪怕一點點也好
而他。。。。。卻毫不猶豫的説從來沒有。
這句話把我所有的希望都破滅了，沒有，從來沒有。是啊，自己真的不能再纏着他了，不能再出現在他的生活了，從他的一切中消失，可能在他的世界裏我只是一個過客。或許放手會更好，不再出現在他的眼前讓他煩，雖然我並沒有吵他，纏他，鬧他，但我的存在他的世界就讓他很難受了吧。可是，為什麼心那麼疼，有種難以呼吸的感受，為什麼我腦子裏都是他的'樣子，和他在一起的畫面。啊，心，真的好疼！
現在，他又找了個女朋友，而這個人是他的第一任女友，真諷刺啊。呵呵，心到現在還會忍忍作痛。但是，我會和我的男孩好好過，我會盡量把所有的注意力都給男孩，因為男孩愛我。
對於我來説，他是我的一個禁忌，夢裏有的時候還會出現他的樣子，但是他只會在我的心裏了。
吶，我喜歡你你聽見了嗎？我愛你你聽見了嗎？吶，再見，再也不見，那個我曾深愛的傻瓜。
高三的日記4
隨着時代的發展，社會上的人有了呵護自己的孩子的觀念。以前的家長將孩子當成奴隸般培養獨立的觀念，隨着歲月的摩擦，漸漸地消逝了。現在普遍存在的是把孩子當成“掌上明珠”，這讓孩子們養成了“衣來伸手，飯來張口”的習慣，讓他們被獨立遠遠地拋棄了。也許，家長們會認為這樣是在對孩子們好，這就是所謂的愛孩子。可是，他們錯了，他們根本不懂孩子們的心……
永無止境的嘮叨再一次在耳邊想起：“寶貝女兒，來吃早餐了，快點啊，爸爸在等你呢，他還要送你去上學呢！哎呀，你怎麼還不出來啊？快要遲到了！”這無聊加囉嗦的嘮叨早已成為每天早上我們家的一道風景線了！今天早上，這句話從媽媽口中已飛出過幾十次了。不就是第一次偷偷試着真理書包嘛，肯定要多花一點時間的啦，用不着每個幾秒鐘就喊一次吧？你就不可以當我在睡覺嗎？
這是，見我還未出來的囉嗦老媽疾步走進我的卧室，用很關切的語氣説：“孩子，你怎麼還在整理書包呢？你怎麼不早説你的書包還未整理好呢？來，媽媽幫你整理！”説罷，便從我手裏躲過所有的課本，把書包推到自己的身前，一絲不苟地整理起來，嘴裏還不時地吐出幾句話：“以後要是要幹什麼，就來叫媽媽，懂嗎？”我不了這句話了，媽媽，為什麼你總把當殘疾人來照顧呢？整天依賴你，我很不樂意！因為你讓我感覺自己毫無所用，就像一個傀儡，總是靠別人來操縱……我努力得反駁着：“媽媽，難道你就不可以讓我自己動手做一些東西嗎？”媽媽卻很和顏悦色地説：“女兒，你專心讀好書就行了！這些，等你長大了，你就會了！行了，你去吃早餐吧！”我的心靈的鏡子像是被什麼一瞬間打碎。我從媽媽手中奪過那個還殘留着媽媽手上的餘温的書包，穿上我的運動鞋，猛地衝出了我那太天堂的家，留下爸爸。媽媽不解的.目光……
也許是我太任性，不過我有權選擇。我有我自己的想法；也許是我太懦弱，不過我也有權堅強。獨立！媽媽，你想得好單純：獨立，怎麼會是現在不會，以後就會的呢？變得獨立不是一朝一夕就可以培養成的！媽媽，我知道你關心我，愛護我，可是太愛會變成溺愛的，我不希望我像一個永遠不會長大的木偶，成天倚在你的懷抱裏，享受着你給的温暖，等到自己變得一無所有的時候，留下我一個人體會寒冷……
我們需要培養獨立，因為一個人不可能永遠生活在温室。搖籃裏，終將要離開這些依靠，去外面的世界裏，建造屬於自己的温暖木屋。一個缺少獨立的人，就像只擁有一個僵硬的軀殼，卻沒有一個完整的靈魂。所以，我們需要獨立。同學們，如果你還是一個享受盡温暖，不曾經歷過風雨的人，那麼，請你試着離開這些温暖，去試着經歷外面世界的風風雨雨吧，相信你擁有的會更多！
高三的日記5
20xx年6月27日
大概這是我能夠夢到的最好的結局吧。
不過夢境總是很混亂，沒有任何邏輯可循，哪怕和現實不一，自己也不會覺得哪裏不對勁，在夢裏的時候，就會完全相信這就是自己所在的世界，但做一個夢，要虛幻到什麼程度，才會讓自己在夢中猛然驚醒。
我靜靜地趴在桌子上，也不知道是什麼時候醒來的，抬頭環顧了一下四周，居然是在高中10班教室裏，有那麼一瞬間，我以為大學的這一年才是我在高中時做的一個夢。
呆呆的看着身邊的同學，周莘皓突然問我：“高藝珂你怎麼還不走啊，不是都大學聯考完了嗎？”
噢，原來現在的`時間是剛好大學聯考結束啊，難道我就這樣把大學聯考睡過去了嗎？那我為什麼會在班上坐着？不過夢裏的疑問卻從不會去深究。我問身旁的同學，具體是誰已經記不清了，“班上的其他人都去哪了？”
“應該是都去看大學聯考成績了吧。”也不知道是從什麼時候開始出成績居然只需要幾分鐘了。我從座位上站了起來，想着那自己還是去看一下成績吧。邁着步子向辦公室走去，沒有感覺環境的一絲違和感。
路上我碰見了三兒，想了想這都是他第二次大學聯考了，應該不會再考差吧，我向他招呼：“三兒考得怎麼樣啊？”他張口嘴大笑着對我説：“當然沒問題啦。”然後突然就消失不見了。當我正在思考他去哪了的時候，身前突然走過來兩個人影，是強哥和黃豔紅，兩個人微笑着看着我。當時腦袋裏的記憶是黃豔紅也復讀了，“你們考得怎麼樣啊？”強哥笑得很開心，貌似是考得不錯，黃豔紅平靜地説：“考了449分，不過本科線是430分，看來只能去專科了，不過也沒關係。”看她的樣子也沒有一絲傷心的樣子，大概是覺得分數都無所謂了吧。
“回班上去吧。”強哥説。
“現在麼？我本來還想去看一下我多少分的。”
“不用看了，走把。”強哥伸出手拉着我就往回走。
教室門口擠滿了人，也不知道為什麼突然來了那麼多人，抬頭往裏面看，發現遠哥正帶着一大羣人手拉着手圍成了一個圈在教室中央不停地逆時針旋轉着。
“我們也去吧。”也不知道是誰説了這麼一句。
然後我的雙手忽然被左右不同的人抓住了，開始不停的旋轉，頭有些暈，卻見一個人從教室門口正用力地向裏面擠，集中注意力才看清，原來是王雨晴。
“雨晴你也來吧。”有人伸出手去。
王雨晴嘴角微微翹起，短馬尾輕輕地擺動了一下。
……
然後，我突然醒了，也記不清最後到底怎麼樣了，唯一記得的就是大家拉成了一個圈，然後不停的旋轉，像是在反抗時鐘前進的方向。
高三的日記6
教育部提出的中國小、幼兒教師以及高中教師繼續教育培訓是提高教師素質的一種方式，教師要求活到老學到老，這樣才能適應時代的步伐，才能與時俱進，才能永遠與學生心心相印。但是這項工作開展這麼久以來，收到的效果卻不是十分明顯，另外教師們的重視程度和對繼續教育的認識度也不夠明顯，所有我個人認為在培訓中需要解決的首要問題是如何提高教師對繼續教育培訓的
重視程度和認識度。
要解決存在的問題，首先就要分析問題的原因，也就是説為什麼繼續教育開展這麼久來卻收不到良好的效果呢？為什麼就得不到大家的重視呢？為什麼大家總是抱着敷衍了事的態度去應付呢？為什麼繼續教育培訓成了許多教師放假以後的一種負擔呢？我覺得要想解決一開始提出的問題，就需要先回答上面提出的一些疑問。那麼，就請我們深入教師隊伍內部，好好聽一聽他們的心聲吧。
一方面對於大多數的教師來説，都是女性，現代社會女性承擔着不亞於男性的壓力，不但要工作還要照顧家庭，還要教育孩子，這些責任擔在女教師身上無形之中就是一種壓力。在工作中，現在的學生不像以前的學生好教，孩子們的逆反心理嚴重，教師一旦使用方法不佳就會使事情便得糟糕，學生翹課，不做作業，以及家長對你工作的不滿意等等使教師喘不過氣來，下班回家後還要做家務，好不容易等到暑假來臨了，可以在家好好歇息一番，可以好好陪孩子，卻要頂着酷暑炎熱進行繼續教育培訓。這些原因綜合在一起就造成了大多數教師對繼續教育培訓不滿意的心理。另外一方面，在繼續教育培訓過程中，由於教師人員數量大，大家在一起培訓收不到良好的效果。最後就是來自培訓管理員的因素了，第一，作為培訓管理員，應該給教師培訓一些實用性的東西，在課題上切實需要的熱點的東西，而不是一些空洞的理論知識。因為教師們隨着年齡的增長，許多的.思路和方法已經跟不上現在學生的流行趨勢，這樣就會導致和學生心理及行為的脱節，所以我們在培訓中試着加入一些現代化流行元素，讓老教師的心理年齡和所代學生的年齡基本相符，這樣和學生就可以融入一起，是得課堂氣氛不沉悶，學生有興趣學習。
以上就是對一些問題的回答，這樣我們也就可以解決最終的問題，希望我們的培訓不再沉悶，可以收到良好的效果。
高三的日記7
每個人都會有一段刻骨銘心的距離才會真正長大，所以學涯中便有了軍訓，短短的一個星期，也許正是我們經受磨練的第一步。
一踏進軍營，便給我留下了永不磨滅的印象，那綠綠的草，高壯的樹，寬大的操場，還有那迎風飛揚的軍服映入眼簾，就連周邊的空氣也極為清涼，風一陣陣的吹入我們稚嫩的心房....
就這樣，我們的軍訓生活開始了。
一大清早，只聽見嘹亮的哨聲一響，我們便立刻起了牀，按要求把被子疊成‘豆腐’狀後，興高采烈地換好軍服到操場排隊。我一向身體不好，受不住劇烈運動，尤其是空腹運動，會讓我頭暈眼花。讓我擔心的`事情還是發生了，原來一大清早出來排隊是要晨跑，我懷着不安的心，踏着早已顫抖的雙腿跟在隊伍後面慌張地跑了起來，每一步都讓我禁不住心跳加快，每一步都讓我手腳發麻，每一步都讓我倍感緊張，我好怕自己昏倒在地的糗樣。突然，我的胸口開始發悶，耳朵漸漸聽不到教官的喊聲，手腳也像綁着重重的石頭似的，使不上力氣，頭又昏又沉，兩眼冒着一團黑黑的星星，我嚇得心都涼了，此刻，我終究還是打了退堂鼓，軟軟地癱在草地上，看着漸漸離我遠去的隊伍，我的頭突然低了下去，沉默了少許片刻，這時，教官跑過來了，我原本以為他會像父母老師或同學那樣過來問聲好，可那不是，他開始鄒起眉頭，朝我大聲地喊了四個字:“起來，繼續。”當時我感覺好無助，便努力托起身體，用剩餘的力氣朝那早已和我拉開極大距離的隊伍跑去。
回到宿舍，我的雙眼早已濕透,“早知道我就不來軍訓了。”我對自己説了無數遍。“砰、砰……”，突然門被敲響了，進來了一個我再熟悉不過的身影，我馬上擦乾自己的眼淚，頭也低了下來，輕輕的説了一句“教官好。”，“你沒事吧，怎麼不去吃早餐,我給你帶來了一杯熱騰騰的葡萄糖水，我那還有，以後可以去我那邊那些來衝”。我的淚又流了下來，和教官聊了好多，後來才知道原來早上的事是教官想讓我對待事情要堅強，要堅持，要努力，不管是身心的阻礙都永不放棄。
軍訓的最後幾天，我都儘自己的努力去完成教官的要求，便得了一張獎狀。是啊。在狂風下拿着刀槍揮舞，在烈日下昂首挺胸，在夜晚中想着父母念着親人，但這一切都值得。
終於，又短又難忘的軍訓結束了，它給我留下的不僅僅是一段故事，一個人的名字，一個永不放棄的信念，還有一杯熱騰騰的葡萄糖水。
高三的日記8
向着成功努力的過程，乍一看，就像一條黑漆的隧道，望不到頭，比如高三畢業班的學生，每天有做不完的作業，忙不完的事，睡不夠的覺，許多人每天都要“頭懸樑錐刺骨，埋頭挑燈夜戰”，每天在“兩點一線”之間勞碌……一天天的生活就像複印機裏印出來的，一切都在重複。別忘了，太陽是新的！全新的，是一種最美的心境！
新的太陽，難道這不是一種希望嗎？每天都看見希望，就像是在黑口的夜裏看見曙光，難道這不是一種幸福嗎？是的，沉重的負擔壓得我們幾乎崩潰了，太高的期望將我們緊緊地釘在地上，但也許最沉重的負擔同時也是一種生活充實的象徵。
尼采説，受苦的人沒有悲觀的權力，所以我們不一定要向着勝利微笑，但面對暫時的困難，我們必須微笑，而且是會心動微笑。
埋首於通向成功征途，是必須真真正正“埋”下去的，這段日子需要休沉下來，靜下心來，只有保持“心靜如水”的狀態，才能投入最後的衝刺。
我們好比是在乘一輛車前往目的地，沿途的風光很美，很誘人，但是你最好不要為了他們牽扯太多的精力，而要使目光一直朝着終點的方向看，如果忍不住跳下車去欣賞暫時的美景，這輛車就開走了，也許你會看到另一輛車，也許最後你同樣到達目的地，但那也不是你人生準點的時刻了。
人生在特定的階段有着特殊的使命。求學的階段，就是為實現人生目標邁出重要一步的時候，如果錯過這個機會，你將追悔莫及，所以狠狠心，女孩子們暫且丟下那些漂亮的衣服和浪費時間的打扮，男孩子們拋開那誘人的'漫畫書和電腦遊戲，放一放那一段遙不可及的“青蘋果”之戀吧！夏天不摘秋天的果。摘下來，食之不甜，棄之可惜，所以還是等到收穫的季節裏再去品嚐豐收的喜悦吧！
擱置一下與前進無關的心事，抬頭望天，用心靈看世界，因為太陽常新。
輕輕對自己説：“如果沒有我，世界將少一個人欣賞這美麗的太陽。”就是這樣一種心境，讓你始終把精彩留給自己！
春天，鳥語花香，微風拋面；夏天，百花開放，蝴蝶飛舞；秋天，天高雲淡，紅葉似火；冬天，寒風刺骨，白雪皚皚，無論寒來暑往，春夏秋冬，太陽照常升起……
知足者常樂，不知足者常進，很少有人能知道需付出多少努力才能實現心中的夢想，我們只能不斷前進、前進，再前進，“一萬年太久我們只爭朝夕”！
只爭朝夕，在你茫然的時候；只爭朝夕，在你沮喪的時候；只爭朝夕，在你懶散的時候，只爭朝夕，在你還擁有夢想的時候；太陽每天都是新的，生活永遠充滿希望，現在就開始吧，把握每個瞬間，不要再猶豫，迎接全新的一天。
高三的日記9
我們無謂多偉大的愛情。因為從來都是嘴上説説而已，所看到的與經歷的總是相差千里，而我們又能拿誰説事呢，只是怪説得太好。不是一個人的事，要有對話才會精彩，即使一廂情願，也不被謾笑，不用回頭，既而走過，看穿，終究散去。
從來都不知道愛情的樣子，每一次都被你的言語矇蔽，可我卻又是相信，明知不可為，這無關愛情的對與錯，只在乎你我間或有或無的一面之緣。你説，這是緣分，我信了，沒有此前的謊言般的愛情緣分，第一次見，總是信任的。後悔這樣的詞已體會，不能全然訴説，我們從未認真彼此，怎能有繼續。停下所謂的緣分之路，我不再相信，你説的再美好不過的圖畫，眼前有你描繪的所謂的可期遇的未來，曾經我也期許過你説的所有，我不得不説語言是強大的，它在你失望時給了你最大的希望，可那又怎樣，隨即逝去，影子都沒留下，再也找不回來。
不得不説在你的所謂的愛情語言下我折服了，或許這也就是我從未見過的“花言巧語”，不管身在何處，它總有打動你的信心，一次一次將你拉入愚昧的愛情世界。而這不過是嘴上的愛情，經歷多了，就不再愚蠢的.相信了，已會明辨是非，真真假假已不重要了。或許應當感謝每一次跟愛情有關的所謂經歷，感謝帶來這一切的那些人，沒有好壞，或許曾經也有過愛情的存在，只是你也明知不會延續，也不願放手，都喜歡活在童話般的國度裏。娛樂城思想上沒有責怪，阻止不了它的蔓延，總有一天會停下，即使後悔也甘願。
曾經的愛情力量無謂大小，因愛而不願放手這可得的情，安撫內心的不寧靜，拒絕塵世的誘惑，這樣的感覺總會比失去更好。我們都寧願跟愛情一見鍾情，卻會忽略有那麼一個人和愛情掛鈎，我們又猶豫了，害怕會有欺騙，卻又好奇揭開面具，拿着內心的衝動一鼓作氣。愛情從來都是美好的，有憧憬，有變數，卻又充滿謊言，或許這樣的才是人生裏的愛情吧。
在愛情的世界裏，無謂謊言，就如同宗教一樣，信則有，不信則無，充滿信仰的顏色。
當然不會因為害怕而不去觸碰愛情，會在遺失後悔錯過中小心翼翼，付出過的終究不知會不會有別人的付出，不管有無愛過，總會懂得小小的一份情，即使是最不願的人，也會感受到存在。這段小時間裏經歷的，我沒有感到後悔，不管是不是愛情，我都甘願接受，即使充滿謊言，我也信了，因為面對的不是我不喜歡的人，我把它當成愛情的情感來對待。有愛有情，有你，或許最後都將成陌生，但經歷過，我也情願了。
愛情中的男女是不同的，一段不管深刻不深刻的情感，總會有傷害，總有付出的不平等，而這些總埋藏於她的內心很久很久，而他或許正和另一個她牽手散步在曾經走過的街道，那又怎樣，都是自找的所有，沒人要你去記得那些傷害的愛情。
我又何必總記得。
高三的日記10
大學聯考前夕，我的心理壓力很大。來自同學的温暖，老師的鼓勵，父母的愛就像七彩長虹，在最後的兩個月裏映美了高三寂靜灰色的天空。
一模前的一天，我約同學小進去書店買模擬題。書店的模擬題五花八門，不知不覺天邊已飄滿了晚霞。傍晚和中午温差很大，一陣涼風襲來，我不禁打了一個寒戰，小進責怪地看了一眼我的薄衣，不由分説地把我的手放在她的口袋裏，在路上還不停地變換位置，讓我的左右手熱量平衡。我心裏暖暖的，小進就像天邊粉紅色的晚霞，在夜幕降臨前把她的温暖給了我。
一模的氣氛很緊張，老師説這直接關係到志願填報的準確性。我太慌張以至於語文作文只寫了一半。考完第一場我很沮喪，因為語文是我的強項，作文是我的優勢。我坐在教室的角落裏看着下午要考的數學公式發呆。璐瑤還是找到我了，她沒有説什麼安慰我的話，而是從書包裏掏出一包彩虹糖，攤開我的手掌，挑出七顆不同顏色的糖果，一顆一顆放進我的手心説：相信我啊，只要吃七粒不同顏色的彩虹糖，接下來的考試一定會有好運的！大學聯考那天上午，璐瑤又找到我，塞給我一包彩虹糖叮囑我記得吃，就趕緊跑走了。望着她的背影，我突然覺得這七粒糖果雖然不能像七色花一樣每個花瓣都能實現一個不同的願望，卻每一粒都載滿了同樣厚重的祝福。
我最喜歡數學老師，她總愛穿淡青色的衣服，讓人感覺就像一個不食人間煙火的仙子穿着羽衣下凡來點化我們。我的數學成績不好，可每次問她題，無論多棘手，她都能耐心細緻到每一個步驟。當看到我二模的成績終於超過100分時，老師把我叫到辦公室裏，欣喜地颳了一下我的鼻子：小丫頭，你進步啦。那種欣喜的感覺就彷彿水墨山水畫上的一隻飛鳥，讓我的整個世界都靈動起來。從此，我在迷失的數學世界中找到了方向。
志願報完了，還有半個月就要上戰場了，我的心裏未免有些慌張。一天中午放學回家，飯菜已準備好了，爸媽還在專注於自己的事情，沒注意到我進家門。我走上前去，爸爸正小心翼翼地把剔除魚刺的魚放進我的碗裏。同時廚房傳來砸東西的`聲音，媽媽把砸好的核桃整齊地碼放在旁邊的小碗裏。看着因為煩擇刺而從來不吃魚的爸爸，看着使勁幫我砸核桃的媽媽，我陰霾的天空頓時放晴了。
其實，黎明前最黑暗的時刻並不是痛苦難熬的，只要留心，總有一些美麗的色彩讓我們感動。多年後回憶起來，它們已經匯成了一道最柔美的彩虹，彎在我們的心中，永不褪色。
高三的日記11
安妮今天在日記裏寫到：昨天是我生日，爸爸媽媽給我買了蛋糕，還送了我禮物，我很感動，我想我一定是世界上最幸福的孩子，謝謝爸爸媽媽。
楊老師看完日記眼睛紅了，一滴眼淚落在安妮的日記本上。
安妮的父親已經離開半年了，至於離婚的真正原因，安妮一直不知道，她問過父親，父親只説：“你還太小，不懂大人的事”。從去年冬天開始，夫妻倆就不斷爭吵，也無非是一些雞毛蒜皮的小事，卻總能吵起來，夫妻倆能冷戰一星期不説話。過年前幾天，父親與母親因為去誰家過年而爭吵，結果年也過得不愉快。在安妮看來，他們只是無法容忍對方的壞脾氣而已。但為什麼一定要離婚呢？
還好安妮的學習成績沒受到影響。現在她上五年級了，成績仍保持年級前三名。在父親離開後，安妮好像並未表現出過多的傷心，她在日記中寫到過父母離婚的事，但只是輕描淡寫的'一句：今天爸爸媽媽辦了離婚手續，爸爸説他以後不跟我們住了。她只陳述這件事，絲毫不表露個人情感，彷彿事情不是發生在她身上，她只是個旁觀者。
而楊老師每次看到安妮在日記中提到“父親”，心都會疼痛起來。
安妮現在是副班長，在班上擁有很高的人氣，她不僅學習成績好，性格也好，跟同齡人相比她比較成熟穩重，她的組織能力非常強，做事情也井井有條。每次安妮進辦公室拿作業本，老師們總喜歡跟她開玩笑，她就笑着迴應。她幾乎從來不生氣，天生的樂天派！
安妮的日記本是個很厚的粉色硬殼筆記本，這是四年級時爸爸送的兒童節禮物，第一面還寫着：祝安妮健康成長，每一天都開開心心！
多少次翻開這本筆記本了，楊老師心情複雜，安妮很少在日記裏吐露心聲，她通常只寫一些無關緊要的小事，從這本日記裏可以看出她是一個多麼樂觀的有愛心的女孩，難道她從來沒有哭過嗎？只有楊老師知道。今年父親節，安妮沒有像往常一樣給爸爸送禮物，因為爸爸已經有了新的家庭，安妮在家裏哭了很久，她想念爸爸。
昨天安妮很開心，爸爸特意從外地趕回來給她過生日，還給她買了一塊手錶——藍色Hello Kitty手錶，安妮想要這個很久了。她還問爸爸：“爸爸，你怎麼知道我想要這個？”爸爸捏着她的臉説：“你是我的寶貝女兒，我當然知道啦！”她調皮地也捏着爸爸的臉：“哼，我知道，肯定是媽媽告訴你的！”
楊老師笑了，悄悄擦去眼淚，她在安妮的日記本上寫下：女兒，謝謝你，媽媽永遠愛你！
高三的日記12
我心中的英雄並不像別人心中那麼偉大，那麼的機智。而外公卻只不過是如此的平凡簡單的一個人，但是他卻是我心中的英雄。
小時候我很喜歡在外公的菜園裏玩耍，外公澆菜時我便在旁邊幫它把雜草拔掉，或者在旁邊跑來跑去的捉蜻蜓，外公總是説：“小女孩就要有一個小女孩的樣子，不要像小男孩子一樣讓人不省心又調皮。”我點點頭便停了下來，走到外公身旁小聲的問：“那外公是喜歡男孩子還是女孩子呢?外公笑着答道：“我還是喜歡女孩子，因為……“因為什麼呀?”外公沒有回答我，而是拿着我的小手走回家，當夕陽親吻着西山時。地平線之上，那兩個影子漸漸的消失了。
晚上，外公坐在小板凳上，拿起泥土還有些……做陶器——壺。弄得全身上下都有泥土，看起來就像你泥人，我便情不自禁的去碰了一下他的臉，想把他臉上的泥土弄下來，可是被外公一巴掌打得縮回手來，外公説泥土太髒，而且你還小，不適合你做，等你長大了我親手教你，我“哦”了一聲。
過了一小會兒，一個不起眼的泥土在外公的手裏都能變成一把把精美的紫陶壺，從這一刻開始我覺得外公真的很了不起。
但是就在那一刻，就像世界安靜了一樣，一切都終止了，早上媽媽接了一個電話，拉着我撒腿就跑，打了出租車回到外公家，我在路上問媽媽你什麼事情這麼急，媽媽哭着説：“你外公恐怕不行了。”頓時天就像五雷轟頂一樣，我傷心的一句話也説不出來，來到外公家我急忙跑到外公的房間之間，外公在牀上躺着，我走到牀邊他小聲對我説：“小雅，當年我還欠你一個回答，你説我為什麼喜歡小女孩子啊?而不是小男孩，當時我沒有告訴你，那是因為你還不懂小女孩心細、善良、温文爾雅、乖巧懂事，外公希望你也可以如此。”説到這，外公就閉上了眼睛!
我聽了傷心極了，忍着淚跑了出去，沒有人來管我，我跑到菜園裏，那裏全都是我兒時與外公的回憶啊，只可惜回憶雖在，但人已經不在了。
晚上回到家我倒在牀上就哭，平時爸媽都説我鐵石心腸，不管遇到什麼事情都不會哭，可是他們錯了，他們不知道：就算是一個再鐵石心腸的人，總會有那麼一個人，他的舉動他的一句話會讓自己哭的那麼傷心，那麼的`絕望。
哭着哭着就睡着了，醒來了繼續哭，反覆的這樣。把自己弄得精疲力竭，真是應了一句話：我怕黑卻喜歡上了夜，我怕血卻總是把自己弄得遍體鱗傷。
我忽然明白，原來我一直回首的東西離我不遠，只是和我隔了一道玻璃，我可以看到那時的一切，但是我卻觸摸不到，而他們也無法穿越的玻璃，因為那個玻璃叫——時光。
謹以此文送給我心中的英雄——外公。
高三的日記13
篇一：那兩三事兒
也許那只是一個夢，一個深邃、空洞、浪漫而又選材的夢。
醒了，夢碎了。一瞬間，那美麗的記憶也不復存在，就像流星劃過天空，只剩下那一道長長的痕跡而已。
當被別人放棄的那一刻起，終於激活了自己，才想到不應該去為了別人的看法而動搖心中那個深邃的夢。才認識到，只有自己不放棄自己，自己去堅持哪些認為爭取的事情，走自己的路，讓別人説去吧!哪怕是眾多的冷嘲熱諷，也不應該動搖!
帶上耳塞，聽着從裏面發出的`令人羨慕的音調，他評比了班上那些雜音，也只是在兩首歌之間那“尷尬”的停頓，還會出現一些噪音，但是已經很少，很少!
沒有真愛，是不是不曾愛過?是不是不曾悲哀?一直做着那個夢，知道醒來的那一刻，踩明白，愛過了，什麼也不會留下，只是一些回憶，一些傷害!
堅持自己的正確，只有在最最孤單的時候，才體會到了，在沒有人牽掛你的時候，只有自己會懂得自己，會聯繫自己，會心疼自己，也只有自己能讓自己難過!
躲過一絲的痛楚，發現，自己迷路了!
篇二：年輕的戰場
又是一個夜晚……
又是一個沒事幹的夜晚……
一個人坐在電腦前，手指飛快地敲擊着鍵盤，和一些不認識的網友海談，此時心裏卻不知道在想什麼。雖然在聊天，心卻不在上面……
媽媽總説我心都不在學習上，問我在想什麼，好像不是很信任我。説實話，我也不知道自己整天在想什麼，甚至在做什麼。總覺得時間過得好快，一天過一天，轉眼間已經高二了!
以前，因為不懂事，沒有好好學習，所以才沒考上好的高中，現在，我懂了，我已經不是小孩子了……
時間，不會等我們，我們也抓不住時間，但我們可以利用時間，在美好的青春年華里努力奮鬥，開創美好的未來!
未來的路很長，我們還年輕，有很多事情等着我們去做……
因為我們年輕，所以我們可以飛得更高。因為我們年輕，所以我們有很多的事情要做。因為我們年輕，所以我們更應該努力拼搏。
因為我們年輕，所以我們明白自己的任務。……我已經長大了，所以我明白自己的選擇，明白自己的道路該怎麼走。
我已經長大了，所以我自有分寸，我懂得我在做什麼，我懂得……
我已經長大了，所以我不會做幼稚的事了。
雖然不願意長大，但還是長大了。長大了，始終逃不過……
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。人生就是一個探索的'歷程，這個歷程可能很艱苦，也可能很精彩，但我們如果認真地去探索，認真地把這條路走完，我們的人生才不會留下遺憾……
每個人的選擇不同，所以道路也不同。人生其實很短暫，但我們可以讓短暫的人生留下精彩的瞬間!
夜晚，沒事幹，寫篇日誌表達下此刻的心情。
高三的日記14
時光匆匆帶走我們的曾經，留下的只剩念想。青春在指尖流淌，流出潺潺憂傷，本應朝氣蓬勃，卻又孤單似得淒涼。
每天，白色校服機械般的走進校園，穿梭在校園中，本天真少年，卻透露着淡憂傷。這個被稱作監獄的地方，有多少人實現夢想，又有多少人被禁錮青春。
青春是什麼， 是平淡無奇中的意想不到。
枯燥的高一過了半年，那個火一般的夏天，她走進了我的視線，如絲絲微風，帶來陣陣清涼。
天真、可愛是對她完美的詮釋，太過的純真，讓人感覺，接近她，就是對她的褻瀆。
生活中，她的身影屢次出現，漸漸地，近了。
“要走了，會想我嗎？”
她臉紅着跑開了。
那時起，我們時常肩並肩，嬉戲打鬧，大談理想，沒有一起仰望過星空，不曾一起看過煙花開遍，但有我們屬於自己的快樂。這就是青春，一顆心開始悸動。
然而，生活的結局往往出人意料，越走越遠的青春在下一個路口拉着我們改變了方向。
那是我不曾想到的結局，真的' ，直到現在。
我茫然不知所措。
那天，生氣的我撕掉我們曾經有過的見證。
她也一怒之下不再理我。
世界，在那一刻開始改變。
每天相見，都如同陌生人，面無表情的擦肩而過，直到高一結束。那淡淡憂傷遁隱在時光的長河裏。
重新分班後，面對如此多的新面孔，心頭略有凌亂，世界不像從前，我也無謂去改變。
每天的沉默中，度過了高二。
我適應不了這個世界。
高三，是激動，更多卻是無奈。
那是考第一名後的週末
如一絲微光出現的她在我心頭蕩起漣漪（無言，因為慘遭背叛）。
大學聯考前夕，心在深谷的我就那樣失眠一夜。
青春是什麼？青春是拼搏，奮鬥，是幻想，是沉溺，是放縱，是灑脱。是翱翔時荊棘留下的傷口，是搏擊山石時的激盪，青春，也是回不去的過往。
青春花季，我們喊出自己的夢想，人生雨季，我們用固執去堅守所謂的永遠。有人説，大學聯考後，你就失去了青春，那是怎樣一絲惆悵。而我正在經歷着。
大學聯考完，謹此， 紀念曾經。
高三的日記15
按照往年的習慣，我家的春節差不多在小年就開始了。
小年就是臘月二十三，到了這一天媽媽就會給我買脆脆的芝麻糖瓜，這是因為在小年這一天灶王爺會打小報告，所以給他糖瓜吃，讓他的嘴甜一甜。現在不怕他講壞話了，所以就改成我吃了，封我的小嘴，多説吉利話。
過了小年，這就意味年要拉開序幕了。每當這時，我就會和媽媽一起去超市購年貨，還要買走親戚家的禮物。常常一買就好幾大包。回到了家，還不能閒着，要掃塵，除舊迎新嗎，這才能把不好的運氣統統地掃出門。姥姥要蒸饅頭、豆包、年糕，姥爺忙着走油，就是炸丸子、炸魚了。
在除夕的前一天，姥爺會去上墳請祖先，因為中國人都很重視祖先，尤其是過年，會請祖先一起回家過年。
盼星星，盼月亮，我終於盼來了年的.高潮——除夕。每次一到除夕，我總是和媽媽一起去奶奶家。第一件事就是收壓歲錢，一聲“過年好”就能換回好幾張大紅票，真是太值了。第二件事是在奶奶家大吃一通，雞、鴨、魚、蝦、肉全部上了餐桌，哦還有最重要的三鮮餃子。第三件事就是向爺爺要鞭炮，爺爺會給我準備一大堆的花炮。
到了除夕的晚上，我便從奶奶家回來，和姥爺姥姥守歲了。我們也會包除夕夜的餃子，這個餃子裏面還放了煮過的錢呢，然後我們會一過看春晚，一邊吃餃子，一邊找錢，可是那錢餃子彷彿就跟我打起了冷戰，任憑我吃了多少個，它就不出來，看着大人們都吃到了，我越急，吃不到錢餃子，我就不放筷子，不離開餐桌，終於讓我吃了一個錢餃子，心裏美的開了花。除夕最重要的就是“守歲”。守歲就是不到十二點鐘聲響，不能睡覺，這是對我的一種煎熬，越是想快到十二點，那時針就走得越慢，我的眼皮都上膠了，也不見到點，氣得我恨不得拿根牙籤撐起眼皮。咚…咚…隨着鞭炮起放，新年的鐘響起，十二點到了，我也要出去放鞭炮了，睡神也躲起來了。外面漫天的禮花，震耳欲聾響徹雲霄。
第二天七年級開始我們便會走親訪友。
走東家串西家，累，終於到了正月十五鬧元宵。看花燈，猜燈謎，吃湯圓，我手提着燈籠也會到外面走上一圈。我的燈籠是買回來的，紅的燈籠還會唱歌，亮亮的紅美極了。
一眨眼，年又過完了，我又該收收心學習，媽媽也該上班了。我回味着我家的這一年的春節，意猶未盡，盼望着下一個春節。