在平凡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編為大家收集的我不再什麼作文（精選44篇），希望能夠幫助到大家。
我不再什麼作文 篇1
每一個人都會犯錯，有的是因為粗心，有的是因為不小心，下面，我就説一説我因為粗心鬧出的笑話吧！
記得時間是在星期五的下午，我和幾個好朋友約起來去打乒乓球，假期的作業不是太多。爸爸媽媽不在家，所以把家門鑰匙交給了我，因為我害怕鑰匙找不到，所以就把鑰匙找個根線掛在了脖子上。之後我們就開開心心的.打乒乓球了。
打完球之後，我回到家，正準備把掛在脖子上的鑰匙取下來時，發現鑰匙不見了，我頓時傻了眼，要知道，如果找不到鑰匙，一頓“皮帶炒肉”可是必不可少的，此時我心裏就像揣了兩隻兔子一樣，上蹦下跳。我匆忙跑到學校，找了半天也沒找到，我頓時像泄了氣的皮球一樣，一屁股坐在了地上。我突然坐到了一個十分堅硬的東西，疼的我“嗷嗷”直叫，我順手拿過來一看，這才發現是我的鑰匙，它正安安穩穩的在我背上睡大覺呢！
這就是我因粗心而鬧出的笑話，你呢？
我不再什麼作文 篇2
發現自己，真的深深愛上了你，不可自拔，無可救藥……呵，喜歡你，我又能怎樣，你，又何妨？
我不會難受，也不鬧，不會説委屈，也不會訴愛意；我不會吵，也不擾，不會糾纏你，也不會強迫你；我不會哭，也不會躲，不會告訴你我在角落裏，也不會宣告世界我放棄……
我會很乖，微笑着説退出，瀟灑地落幕；我會很聽話，在你需要我這個妹妹時及時趕到，給你這個哥哥肩膀靠一靠；我會很努力，認真地學會忘記你，刻苦把心思放在學習上……
沒人知道，用顫抖的手敲打出這些話時，我在怎樣刻骨銘心地痛，撕心裂肺地傷……你可以不在乎我，但不要忽略我對你的關心；你可以不接我的.電話，但請不要到處亂逛讓我提心吊膽；你可以對其他女生好，但請不要忘了還有我這個妹妹……
你可以對我狠心，但請不要説過愛我又裝作沒説；你可以把我拉入黑名單，但不要再那麼關心我，對我温柔，讓我有點不想做你的妹妹；你可以打我罵我讓我離開，也不要在我難過時打給我説不要難過你會心疼……
哥，我在你心中到底是什麼分量？到底有多喜歡我，你説你最在乎我，可是還是做我的哥，你説你最喜歡我，可是我還是你妹；你説你心疼我，可是我們還是兄妹…
哥，真的，我不想再苛求什麼了，有你那麼多的關心，和那麼多的喜歡，我夠了，真的，夠了……把一個人這樣放在心底，挺好，挺好，正如你所説，相見不如懷念，我這樣這樣懷念你，夠了，我已經很幸福了……
我不再什麼作文 篇3
我長大了，也不是那心胸狹窄的人了。
一次課外活動全班比賽跳繩：他知道我跳了103個，他跳了123個，路慶勇因為他跳繩跳的比我多，所以，向我顯擺，我不理他。他後來越來越覺得起勁兒，竟嘲笑我説：“我跳了123個，我跳的比你多20個，哈！哈！哈！”我那時説：“我岔氣兒了，才慢了，我岔氣了還跳了100個呢！”他給我示範了一下他跳的時候繩子扔出去的樣子，罵我：“你是慢陀螺、你是蝸牛！哈！哈！哈！”我聽後就立馬告老師説：“路慶勇罵我慢陀螺、蝸牛。”説完後委屈的哭起來，告老師後，他被叫到老師那兒後，他又告老師説我罵他神經病，真是“惡人先告狀”呀，我心裏直報不平，嘟囔：“冤枉好人，我一個‘小葱拌豆腐——一清二白’的人都被你説成‘罵人’的人了，我可什麼都沒説呀。”。老師瞭解後，告訴我：“要學會包容，別理他，事兒就過去了。”果真，等事情過去後，我在回憶起他的`那件事兒，真的就覺得沒什，麼了不起的了，不理他就是了。可後來每次我不理他的時候，都不説其那件事情，我生氣及了，真恨不得用那個充滿了好多火氣的手一手發泄出去，為我報仇雪恨，可再想起老師説的那句話，我便不理他，管他説什麼哩！果真，氣下去了，那個衝動也下去了。
在宿舍，我和陳昱帆剛鬧了彆扭，後來我只是和別人玩兒一下，而且是在所有事情都準備好了才玩兒的，陳昱帆就記了我的名，扣了我的分兒，而且沒記另一個人的名子，當時，我生氣急了，直抱不平，埋怨她，甚至要告訴老師她不公平，讓老師撤了她的副宿舍長，來解恨。後來，我偶然間，聽了一句話：“萬事從自己身上找原因。”我突然想起了那件事，我嘴上默唸着，心裏思考着，想了想，想通了，又覺得沒什麼嘛，也沒多大點兒事兒，而且，我自己也不對，是不該在宿舍裏和別人鬧。
我現在已不再是那心胸狹窄的人了。
我不再什麼作文 篇4
從前的我，總是很倔強，如果做一件事情，就會義無反顧的做，不在乎任何人的勸解。
記得那一次，我3塊錢一個的雪筒。那時候在冬天，人人都穿着大棉襖，把自己捂得嚴嚴實實的，不透一點兒風。可我也不知道發什麼瘋，大冬天要吃雪筒。我嚷嚷着讓那個姐姐給我買，可姐姐就是不買，還説了我一頓。當時我就在想，這姐姐是親的嗎？妹妹想吃個點雪筒都不讓，小氣鬼。
但是因為太倔強，死活都要買，於是我乾脆站在那裏不動了，除非姐姐給我買雪筒。於是我就靠着玻璃櫃站定了。擺出一副大架子，周圍的.人紛紛向我投來一樣的眼光。姐姐知道我倔強了不行，只好投降認輸破費給我買，我高興的活蹦亂跳。
可是現在不一樣了，我長大了，也成熟了。沒那麼倔強了。
上一次去商場的時候，我被一家商店給迷住了，我進去看了看，裏面的東西都太美了，有萌萌的小兔包、傻傻的小豬包……還有動漫手機殼，還有一些精美的卡子和髮卡，還有一些玩具。
這時，我看中了一個精美漂亮的卡子和一個雙層的皮筋兒。卡子是淡粉色加鵝黃色和寶藍色，三種顏色在一起很美麗。上面有着一個小姑娘，她渾身都散放着美麗，我一看就喜歡上了。雙層皮筋兒是黑色的，上面點綴着幾顆寶石，每顆寶石的顏色都不一樣，最大的那個是白色的，晶瑩剔透，閃爍着奇妙的光，美麗極了！上面是一隻呆萌的小熊。我也是一看就喜歡上了。想讓媽媽給我買。
可是媽媽對我説：“家裏不還是有嗎，下回再説吧！”我也沒有多説什麼，更沒有從前那麼倔強，我只是點了點頭，然後就跟媽媽回去了。
從前的我和現在的我有很大的差距，我終於改掉了我的一大毛病——倔強。
我不再什麼作文 篇5
以前的我是一個特別膽小的人，但自從經歷了那件事後，我有了很大的改變。
像往常一樣，我走在去往班級的路上。到了班級後，聽老師説要選舉下週演講的人，聽到這後，我急忙縮到了座位上，祈禱着一定不要選我。
令人慶幸的是，老師唸了許多名字後，卻沒有唸到我的名字，我拍了拍自己，像解放似的長吁一口氣。
突然，“吳彤，你也來試試吧。”老師叫到了我，我的心裏猛一緊張：“不……不是吧……”我顫顫巍巍地走到老師跟前，老師讓我們讀一篇稿，讀完後，老師就開始選人了。“不要是我，不要是我，拜託了……”
真是怕什麼來什麼，老師偏偏點中了我，他給了我一篇稿讓我回家練，我也只好硬着頭皮答應下來。
演講的前一天，我坐在牀上，手裏緊握那一張演講稿，“呼，吳彤你不要怕，你可以的，呼……”我為我自己打氣，但雙腿一直抖個不停，汗都流了下來。“啊啊，我真的不敢啊，要當着那麼多人演講，我萬一講錯了怎麼辦啊……”
終於還是到了這一天，老師對我説：“走上演講台後先自我介紹。”我點點頭。“接下來有請六（8）班的同學為大家發言。”
我懷着忐忑的.心情走上了演講台，手裏緊緊握着那一張演講稿，脣色發白，我努力地平復我緊張的情緒，可心跳得劇烈，“大……大家好，我是六（8）班的……”最終我還是讀了出來，“萬事開頭難”接下來的演講越來越自如……
我把結尾讀完後，雖然臉上露出了開心的笑容，心裏充滿興奮。
我，終於做到了，又邁出了人生的一步，原來膽小的我，現在也可以這樣站在台上發言——還是在那麼多人面前。
從這一刻起，我不再膽小了，我也可以大膽地去嘗試新的事物。我應該好好謝謝我的老師給我這一可貴的機會，如果不是他，可能至今我還會是那個膽小的我吧。
我不再什麼作文 篇6
每當晚上我會在牀上一遍遍的問自己，今天有沒有哭？
但是我聽見我的回答只是哭了，沒有為什麼，也説不出為什麼？眼淚就像一個水龍頭，我經常會使水龍頭壞掉，它就一直一直細細的流得乾枯，再也流不出那一滴滴透明的，鹹鹹的淚。
以前我是十分安靜的，但是我很少笑，讓別人時時刻刻都謹慎的跟我説話，我的同學都感覺很累。即使我很高興的時候也是，我感覺很累，所以我就決定改，因為我這樣的性格很少有朋友，我很孤獨，所以我要改變我現在這一個讓別人無法接近的性格。
其實這個性格並不是那麼好改，因為我已經習慣了，之後，我每天上學的時候都要對着鏡子擠出一點微笑才肯去上學，媽媽都不知道我怎麼回事，還以為我生病了呢？
漸漸的，我發現我每天都在笑嘻嘻的，我的同學都願意跟我玩，我變得我許多許多的`朋友，我也漸漸地發現我每天晚上在問我自己今天有沒有哭的時候，我都會説我沒有哭，我很自豪的説我沒有哭。在過了許久我發現我變得開朗了，不再強顏的擠出笑容，我笑的比誰都燦爛，我不再哭泣了。
我突然明白了，我從前總是哭是因為我只是把事情往壞處想，我不願意讓別人共同相處，所以我很孤獨，我沒有朋友，沒有人願意幫助我，但是現在我不孤獨了，我有許多的新朋友，我能和她們一起談心事，不是我自己一個人在一旁邊偷偷地哭了。
生活就是這樣你想盡力的改變它，不能成功，也許自己可以想方法自己改變去融入生活，這樣也許會比你想象中的結果好的多。
我有了許多朋友，我也愛笑嘻嘻的，我改變了自己，我不再為孤獨而流淚，你呢？
我不再什麼作文 篇7
以前，我十分好哭，誰説我一句，哭；誰罵我一句，也哭。不管怎麼樣，我就是一個愛哭的人。經過那一次過生日，我不再哭泣，不再為那些小事情而斤斤計較，甚至哭泣了。
有一次，我過九歲生日，媽媽特意給我買來了一個跟我差不多高的大蛋糕，足足7層。每一層都有我喜歡的水果，比如：草莓、柚子、櫻桃、水蜜桃……千姿百態的水果，散發着誘人的果香味。
正在這時，我看見了媽媽、奶奶在做飯，聞一下口水就流三千尺了。爸爸在把地拖乾淨，爺爺正在看報紙，所有人都沒有在那個七層蛋糕旁邊，一個“好點子”從我的腦海中閃過，嘻嘻！有口福了。
我假裝去客廳拿一個東西，趁機跑到餐桌的旁邊，輕輕地走到了旁邊，哈哈！我果斷地拿起了刀，對準蛋糕每一層切十分之一，又把蛋糕蓋子放回去，走到了我的房間，大口大口地享受着人間美味。
不知媽媽什麼時候從我身後冒了出來，拿一個精緻的'盒子走了過來。看見了我在享受美味，一下變身為河東獅，吼道：“好你個高梓軒，居然自己享受美味。”我的金豆豆流了下來，奶奶、爺爺也聞聲趕來，對我安慰道：“我的孫子啊！怎麼了！今天你生日應該快快樂樂的，怎麼可以哭啊！”對我説完，又指責媽媽：“一個孩子過生日應該快快樂樂的，不可以這樣指責他，小孩子都這樣，不可以打擊他們的興致呀！”
一會親人都到了，我們歡聚一堂，開開心心地吃着飯。於是我許了一個願望：從此我要告別眼淚，給眼淚説再見！不再哭泣，要當一位頂天立地的男子漢。因為“男兒有淚不輕彈”嘛！
我不再什麼作文 篇8
每一個人的一生中都有自卑、失望、落後、脆弱的時候，以前的我就十分的自卑。
從我國小一年級開始，我的成績就格外得差，每次考試只有五六十分左右，同學們都嘲笑我。原來的老師對我也是特別得討厭，不但不會鼓勵我，讓我努力，還一直批評我，我的成績也是一直在六七十名之間，而且因為這個原因，我一直不敢和同學們交流，也不敢和同學們在一起玩耍。同學們都有意無意地疏遠我，我因此很自卑。
直到我國小三年級時，一位老師才徹底改變了我。這是一位新的男老師，他姓鄭，鄭老師對我十分親切，而且非常關心我的成績，他一直在鼓勵我，上課時讓我來回答問題、默寫、背書，儘量給我機會。每一次考試考完後，都會對我説：“別灰心，你一定行！”我的成績由原來的五十分到了七十分、八十分，我也慢慢地變得開朗、活潑起來。
終於在三年級的期末考試時，我得到了數學一百分，語文九十五分的優異成績。我在學期結束的元旦聯歡會上報名表演了一個節目，雖然只是唱歌，但也已經改變了許多，我變得自信多了。
現在的我開朗、活潑，不再像以前一樣連話也不敢説，在課堂上我踴躍地發言，在課間，我和同學們一起玩耍、運動。以前的'我一直不敢參加班級活動，現在的我無論是什麼活動都報名參加，我還成為了一名為同學服務的組長呢！
從此，我不再自卑，我要感謝鄭老師對我的關切和厚愛，讓我從一個自卑的男孩變成了一個開心快樂的boy。
我不再什麼作文 篇9
一個人，他可以粗心，因為可以改正；一個人，他也可以不會，因為謙虛、有耐心，總會學會；但一個人若是驕傲，那卻很難改正。
這一學期，我已經不再驕傲，以前成績忽高忽低的我，現在成績也變得很穩定，因為我已經不再驕傲。我忘不了我考第一的時刻，我也忘不了我因為驕傲而落後的情景。
謙虛使人進步，驕傲使人落後。四年級，有一次，一次小測試結束，老師公佈成績。結果，我是第一名，老師還當眾表揚了我，我心裏很得意。但是，我很驕傲，上課不是很認真，於是，老師把我叫到了辦公室裏談話。老師知道了我的問題，説了出來，我卻沒有聽到多少，依舊這樣。直到下一次模擬考試中，我的成績快速地往下滑，只考了七十多分。這一次考試讓我徹底領悟到了，於是開始努力。
但這只是短暫的保持，我的成績依舊忽上忽下，依舊有一點小驕傲，甚至我在希望，千萬不要在期末考試前考試，因為萬一那次考好了，期末我就考不好了，因為我禁不住會驕傲。
五年級，我企圖改掉這個毛病。每次考好的'時候，我想笑，像得意，但我一直對自己説要忍住，就把考好了這件事忘掉，依舊平常，認真的上課，認真的聽講，這樣，我就越來越好了。五年級下冊，幾乎每一次考試都能保持在前三名了，儘管這樣，我也始終以端正的態度去對待自己，告訴自己不能驕傲。
五年級下冊，我改掉了驕傲的毛病，我不再驕傲。
我不再什麼作文 篇10
我，從八年級開始有點叛逆。為什麼？不是逆反期，而是老是存在一種認為自己不如別人的心理，我總是趕不上別人，這種心態使我變得很墮落。
從八年級開始，我的成績不知怎麼地下滑了，開始自以為是學的'課程變難了，可漸漸地我就不那麼想了，我反倒覺得自己有點笨，不如別人，可這些又何嘗不是藉口呢？我不再那麼專心地聽課，習題也做得很馬虎，老師強調的重點內容我也一點不記，我開始學會跟風，學會了潮，每次上課不想聽時總是想着那些電視劇和漫畫。我學會了在課本上塗鴉，學會了抄很長很長的歌詞，總想着“就算知識沒學好，正楷字也可以練得不錯吧？”開始好友們勸我，我只是口上答應，實際卻一點也沒做。後來我和她們不是好友了，交了許多壞朋友，和她們天天在一起侃天説地，聊八卦，聊網絡，聊明星，我也不知道這些有什麼意義，但似乎感覺一天天過得很快，一天天很充實。
我不再什麼作文 篇11
人生中沒有什麼搞不定的，只有搞定的念頭就一定能成功！而我不再膽小！
以前吧！我上課不是很積極，可以説一點也不積極。無論什麼活動我都不是很積極！但是！注意，我現在變積極了！雖然有時候沒有答對但是在我心中只要勇敢就會創造奇蹟！
數學課上我沒精打采的聽着數學老師在講課，我心想我啥也聽不懂！老師叫我回答問題我一直不吭，我心想萬一我説錯了咋辦，我就一直不吭聲也一直低着頭這就表明了我膽小，我怕呀！下課了，老師把我叫到辦公室，誒呀媽呀！把我嚇得啊！我就想以後我就不舉手了！
現在我變了，我變得不再膽小。就在上一週也就第五大周。舉行運動會，同學們都積極參入，我心想：我體育那麼好，我不能掉隊啊！不行，我無論如何我就要拼，最後我有好多跑的項目。當天我來到賽場，我非常的緊張，萬一我磕着碰着受傷了怎麼辦！但是我跑的.時候我就一直拼命的跑，大家都説安全第一，比賽第二。在我眼裏比賽第一，安全第二！我就拼吧！加油！張涵琪！最後趣味運動賽，我得炫耀一下了！我400米第一，我特別開心，下年我一定要進步！800米大家都知道特別累，但是我聽到我們班的人在我加油助威我就有一大股猛勁，我開始拼命，使勁的跑最後我得了第五，也是不錯的成績！運動會使我勇敢，讓我不在膽小了！
世界上的任何事只要有信心要有勇敢的態度，就能成功！我不再膽小但是我要繼續努力！
我不再什麼作文 篇12
六年級的學習生活讓我有一些喘不過氣來，隨即我在國小的學習生活也越來越短，越來越緊迫，因為我們既將畢業，快要上國中了。記得剛開學的時候，學校為了瞭解我們在家網課學習的情況，學校進行了一次月考。
在進入考場之前，我和班上玩的要好的幾位同學打了賭，信心滿滿的向他們説：我這次英語肯定能上95分，語文肯定能上90分，數學95分。考試當天，我信心滿滿的進入考場，結束後又一副快要哭的樣子，我當時清清楚楚的感覺到，明明只是夏天，我卻感覺到有一股冬天的冷風一樣向我吹來，感到心灰意冷，黯然神傷的往教室的方向走去。
那一天過後，我就開始暗自下決心：上課認真聽講，下課後認真好好複習。
記得《長歌行》裏的一句詩：少壯不努力，老大徒傷悲。説的沒錯，我在年幼時必須得好好學習。不然長大的就沒有成功可言，到年老了才後悔當時年少的時候為什麼沒有好好讀書，那就已經晚了。
從那一天起，我不再荒廢了。我把少壯不努力，老大徒傷悲抄到便利貼上貼在課桌上，筆記本上，讓它每時每刻都在提醒我不要忘記學習，不要荒廢學習，珍惜時間，不要做一些沒有意義的事情。接下來做好課堂筆記，做好課後作業，課前進行復習，一有時間就給自己充電，比如數學做一些提升訓練題，以鞏固知識，達到舉一反三的.能力。語文除了完成老師佈置的作業，還抽時間課外閲讀與寫作，提升語文綜合能力。英語做到多讀，多背，多説，還進行英語閲讀與寫作，從而提升英語綜合能力。在進行第二次月考時，終於以三科總分280分的高分成績。
生命中，我懂得了時間有限，不再荒廢學業，好好珍惜時間，做時間的主人，學習跟多的知識以後為社會多做貢獻！
我不再什麼作文 篇13
隨着年齡的生長，我們已經升到了全新的一個階段：六年級。六年級，國小部的老大，誰敢欺負我們。我本是抱着這樣的心態升入六年級的，但是，當我在這六年級待了兩個星期後，我才知道，六年級，可不像想象的那麼美好。
我們將要升國中了，要好好學習，能考上一個好國中才是目前最重要的事情。我要告訴六年級的所有學生：我們不要再貪玩了。為什麼有的人再回家時能高高興興，為什麼有的`人再回家時特別害怕。只要我們能好好學習，不再貪玩。我們都可以拿着一本記錄着自己努力所獲得的結果回到家。這個果實能讓你的一家都高高興興，開開心心的過寒假、暑假。
為了我們、家長、老師所希望的結果，大家不要再貪玩了，好好學習。
我不再什麼作文 篇14
我是一個粗心的孩子，我已經粗心過很多次了！
我的粗心不是一般丟三落四的粗心，而是考試的.粗心。上學期，我因為忘寫了一個“解”字，被扣了一分，得了九十九，沒有得到一百，這是太粗心了，期末考試的時候，我數學才考了94分，語文竟考了91。5分，真是太差了！
寒假，我便下定了決心，要改正粗心這個壞習慣。每次寒假作業寫完，我便仔仔細細的檢查一遍，有錯的就改正，然後就給爸爸檢查。一個寒假下來，我每頁平均才錯了一道題。別看這不怎麼樣，可開學就不一樣了。
因為作業量大大減少，錯的也少了，數學經常只錯一道題，語文錯題也少了。爸爸媽媽又高興起來了！
我不再什麼作文 篇15
以前，我很害羞，不敢和陌生人説話，不敢在眾人前展現自己，不敢去參加有挑戰的活動，直到那次事件發生後，我不再害羞。
四年級的一天放學前，朱老師給幾個同學發了一張紙條，是關於星座的。朱老師還告訴我們，發到紙條的人，下週三可以上龍娃電視台。我拿到了這張小紙條，我不敢相信這是真的，朱老師居然會選我。我既興奮又緊張，開心的要飛起來了，又怕自己在台上發揮不好。在學校門口，朱老師還對我説：“回家要好好準備。”
晚上，我躺在牀上，一遍一遍地讀稿子，一遍一遍地背，終於，我把稿子背熟了。我十分激動，我放下手中的稿子，站在牀邊對着窗户，看着窗户裏的我，有聲有色地講了起來。我時刻提醒自己，要自信，要保持微笑，不能緊張。我雙手在背後握的`緊緊的，手心不斷在出汗。突然，我緊張的忘了詞，我失落極了。我一想到如果正式表演那天，別的班同學在電視裏看到我的樣子，會笑個不停時我緊張極了。於是，我一遍又一遍地練了起來，直到背的滾瓜爛熟，才上牀睡覺。
終於到了上台的那天，我手裏拿着朱老師發給我的圖片，我的心一下一下的跳着，我能清晰得聽到自己的心跳聲，我手心裏出的喊，侵濕了圖片。就在此時，朱老師面帶微笑得向我走來，拍了拍我的肩膀，温柔地對我説：“沒事，不用緊張，我相信你，你可以的，你要相信自己。”
聽了朱老師的話，我信心倍增，輪到我了，我大口大口地呼吸着新鮮空氣，我鎮定自若，有聲有色的開始介紹，越來越流利，越講越自信，贏得了同學們的掌聲和朱老師讚賞的目光。
從那以後，我不再害羞，我有信心在大家面前展現自己，我找回了自己的信心！
我不再什麼作文 篇16
現在每當我寫、做卷子時，首先認真看題，寫完後總是仔細地檢查，發現錯誤，便立即改正；特別是作文寫時，動筆前反覆思考如何起題目，如何構思內容，當完成初稿後，認真地修改，確定無誤後方罷。
以前我可不是這樣，寫、做卷子時經常看錯標點，漏掉字，看錯、算錯數。記得有一次，我在班聽寫，寫完後我連看都沒看就交了上去，覺得自己都會，能得一百分。可是發下來後，我一看就傻了眼，竟然只得了六十多分。原來都是筆下誤，不是多個字母就是少個字母。平常在寫作文時，我也從來都不修改，到發下來，錯字連篇。特別是有一次上書法課，我忘帶書、紙、毛筆和墨，不但上課受到影響，還受老師批評，並被罰抄了一篇非常長的課文。
原來我想粗心沒什麼大不了，反正自己也會，下次注意就行了。但是我看到“馬小虎”的後，感到害處很多，、做事不能粗心，要認真、細心。從大方面講：如果火箭設計師如果有一點馬虎，火箭就上不了天；如果人造衞星的數據有一點差錯，就不可能圍繞地球正常運行；如果醫生把手術器械落在病人體內給病人帶來痛苦，對身體造成傷害；如果郵遞員投錯信或遺失信耽誤別人大事；如果經常關電源就易造成火災等。從小的.方面來講：如果我們學生粗心大意，經常丟三落四，如看錯題、算錯數、漏掉字，不僅影響了成績，還給老師批改作業造成不必要的麻煩。
為了我們更好地學習，獲取更多的知識，將來成為有用之才，不出錯、不誤事，每個人都應該克服粗心大意，改掉馬虎的壞習慣。無論是學習還是做事都一定要認真、認真、再認真，細心、細心、再細心。
我不再什麼作文 篇17
我不再稚嫩，因為我已經長大，面對即將要面對的六年級生活，我選擇接受。
我不再稚嫩，因為我已經長大，我不再是一個小孩子。我的手漸漸變大、變粗，聲音漸漸變粗，個子漸漸長高、長大，頭腦也變得不再簡單，思維不再稚嫩，漸漸走向成熟。稚嫩離我越來越遠，似乎已經到了一個遙不可及的距離，想回頭，但卻發現回不去。有時想故意裝裝稚嫩，但“有對比就有傷害”，驚奇地發現自己裝出來的那些所謂的“稚嫩”和真正的“稚嫩”有一段長遠的距離。
童年的時光是美好的，因為那段時光的性格是稚嫩的，在這個世界存活的時間太少了，不知道一個大人應該怎麼面對生活。我們現在也是一個獨立的“小大人”了，如果對大人們説我們是個大人了，他們會覺得我們很幼稚。但如果對小孩説，他們會覺得我們還是一個孩子，但卻是一個大孩子。
稚嫩的日子過去了；稚嫩的`雙手不見了；稚嫩的童聲沒有了；稚嫩的樣子消失了……稚嫩，離我越來越遠了。
想想稚嫩的日子，什麼也不會，什麼也不懂，自以為是個大人了，但看看自己，還是個小孩。稚嫩的日子做事方法是稚嫩的。現在我們看見一個臭氣熏天的大糞坑，會立即避開，但小時候不會這樣，會想想：這是什麼東西？會下去看一看，可能一跳就能下去的高度，以前卻會以為是條越不過去的牆壁，心想以後再進去，懷着好奇的心回家，做夢都忘不了那個糞坑。
稚嫩的日子一去不復還了，現在的我已經不再稚嫩，想裝也已經裝不出來了，想裝嗎？先看看你的個子同不同意吧！偶然回憶起稚嫩的日子經歷過的事情，才知道那些日子的生活是多麼快樂。
我不再什麼作文 篇18
曾經，我是一個很膽怯的人，不願意和陌生人説話，很害怕遇到陌生人和我聊天。
有一次，我、爸爸媽媽和表弟一家一起去酒店裏吃飯，我們吃了很久，吃得也很開心。快吃完的時候，媽媽讓我去叫服務員來買單，我一想，叫服務員又要和陌生人説話，我才不去呢，便連連搖頭。媽媽問我：“為什麼不去啊？又沒什麼不好意思的。”“不，我就不去！”我説。媽媽便又對我説：“兒子，膽子大點，媽媽等會兒就再給你買好吃的東西。”我心想，我正想再買個冰淇淋吃吃呢，好吧！在這樣“甜蜜”的誘惑下，我便答應了。
我慢慢地走到服務員身邊，感覺自己有點緊張的發抖，我不停的.在心裏想着待會要説的話，從我們的餐桌到櫃枱幾米的路，我卻感覺好漫長啊！在經歷了無數次心理鬥爭之後，我終於鼓足了勇氣，上前對那位男服務員説：“叔叔，額…18號…18號桌…額…要買單，您…您能不能過去…過去一下？”結結巴巴説完這些話後，我想那位叔叔肯定要嘲笑我了。可令人出乎意料的是，他非但沒有嘲笑我，而且還很温和的跟我説：“小朋友，你説的是18號對吧？好，你和你爸爸媽媽説一下，我拿個單子，很快的，馬上就來，好不好？”聽到他這麼和善、温和的聲音，我整個人頓時放鬆了，似乎跟人説話並沒有想象中那麼可怕嘛。我立馬就不膽怯了，而且還很有禮貌地説：“好的，叔叔，謝謝！”説完連我自己都驚訝了，我怎麼變得這麼大方了啊！
自從那次以後，每次出門跑腿跟人打交道的活幾乎都被我主動承包了，媽媽誇我越來越大方了，我特別想感謝當時給予我信心的那位服務員，是他讓我變得不再膽怯。
我不再什麼作文 篇19
小時候，我非常喜歡看鬼片，但自己越看越害怕，害怕鬼從地裏鑽出來，害怕鬼藏在牀下，害怕鬼從地裏爬出來，害怕鬼躲在窗簾後面，在洗澡的時候，我不敢閉上眼睛，洗頭害怕鬼在我閉眼的一瞬間，把我吃掉。直到有一次，我不再膽小了。
有一天，爸爸媽媽要出去吃晚飯。讓我一個人在家。我強烈抗議，可以沒用，最後只好一個人老老實實的在家裏。只聽見“砰”的一聲，爸爸把門關上了。爸爸媽媽走後，我把電視機打開，躺在了牀上，把門鎖上，拿上了手機，過了一會兒，突然聽見一串腳步聲，“啪，啪，啪！啪，啪，啪！”我以為是鬼來了，把整個人蒙在了被子裏，過了一會兒，我才聽出是從樓上發出來的，真是虛驚一場。三十多分鐘過去啦，突然從衞生間傳出“噠噠噠”的聲音，連續不斷，我慌了神，心裏像熱鍋上的螞蟻很着急，我想到了一個點子，可以去衞生間一探究竟，我心又想要是真有鬼怎麼辦呢？沒辦法了，我把美工刀，書本，橡皮，都準備好了，想和鬼一決雌雄。我邁着沉重的步伐走到了衞生間，把燈一開！原來是衞生間窗户沒有關好，風把窗簾吹的起來撞在了窗户上發出的聲音，我這才恍然大悟！就在這時，我聽見了開門聲。爸爸媽媽回來啦！
通過這一次有驚無險的探險，我相信了世界上根本沒有鬼，從那以後只要我聽見奇怪的聲音和看見奇怪的東西，都會仔仔細細的`聽和觀察一遍，讓自己堅信鬼是不存在的。有一次我聽見廚房裏發出“砰”的聲音，一看才知道是蘋果從刀蒸板掉到了地上。又有一次我聽見牀下有聲音，我低頭一看，才知道牀下有一個塑料袋給吹動了。
其實那些鬼，喪屍都是人編出來的，只要自己不相信鬼，他們就會從你的心裏跑走，我不再膽小了！
我不再什麼作文 篇20
陳安琪
從很小的時候，我就是個大大咧咧、責任心不太強的女孩。
三年級的時候，同學讓我把上次我借她的書還給她，我連聲答應了，可一回家就把事情全忘得一乾二淨，我整整過了一個星期才還給她。再有一次，老師選中我去為班裏做事，一開始我是非常積極，久而久之，我就經常忘記，老師很生氣地換了個人。
可是，這個壞習慣，因為一件重要的事而改變了。
那一天，“快點，快點！”我大聲地向落在我後面的弟弟催促道。他蹦蹦跳跳地跟了上來，笑着問我：“姐姐，我們去哪裏呀？”我晃了晃手上的小桶回答道：“去抓小魚。”弟弟拍着兩隻肉嘟嘟的小手，一邊拍一邊説：“好，好！”
來到小區的池塘邊，我準備開始捕魚。我坐在池邊的小凳子上，將一包餅乾放在弟弟的手上説：“你來喂小魚哦！”他點了點頭。
我一邊捕着魚一邊看着風景，十分愜意，目光在水面上看來看去，思想在天空中飛來飛去，完全忘了我還把弟弟帶來了。直到魚羣都散開了，我才回想起來。我環顧四周都沒發現弟弟。頓時，剛才的輕鬆快樂感都沒有了，只有前所未有的緊張感，如同暴風雪一般侵蝕了我的`大腦。
我大聲喊道：“帥寶，帥寶！你快出來！不要在和姐姐玩捉迷藏呢，快點出來！”我腦海裏浮現出電影《失孤》中父母找不到孩子的悲痛，與很多年後發現孩子的喜悦與愧疚之情，不禁潸然淚下。突然，有一隻小手拍了拍我的頭，我抬起頭一看，竟然是弟弟，我一把抱住了他，激動得話都説不出了。
從此以後，我做事更加認真負責了，問同學借的東西總能及時歸還；老師佈置給我的任務，我總能用最短的時間一絲不苟做到最好。我不再沒有責任心了，我變成了一個有擔當的大女孩、有責任心的好姐姐了。
我不再什麼作文 篇21
“爸爸，給我倒杯水。”“媽媽，幫我拿個麪包吧！”俗話説的好，“沒有父母長得快。”而我恰恰相反，無論什麼事，總先想到請父母幫忙，直到有一天……
那天是星期六，我早上睡眼惺鬆的起了牀：“媽媽，早飯呢？”可是卻沒有聽到回答。我才想來昨晚爸爸媽媽都加班到很晚，肯定還沒有起牀。“去把他們叫醒？”我在心裏問自，“不行！肯定會得來一頓臭罵。”這時肚子卻在咕咕直叫，只好硬着頭皮去買早飯了。我走到早餐點上時，已經排起了長隊，我慢慢地排進了隊伍中。由於在路邊，所以十分嘈雜，我從來沒有獨自買過早飯，所以十分緊張。我死死地握住了錢，生怕被人偷了。終於，輪到我了，我抖抖縮縮地問：“您好！能給我一根油條、兩個肉包、三杯豆漿嗎？”“沒問題。”那位服務員開始裝餐了，邊裝還邊誇我：“小朋友自己一個人來買早鈑，真棒！”旁邊排隊的人出開始對我讚賞起來。我笑的紅了臉，心裏真還有點不好意思。我取了已經打包好的早點；歡快地遞上那張已經被汗水打濕的20元，拿回找錢。然後飛快的.跑回了家。一路上我邊跑邊笑，心裏好不得意，路人見了我這副模樣，也在一旁偷笑。終於到了家，我把早點放上了桌子，就迫不及待的拆開，吃了起來。咬一口肉包，“嗯——好香！”我感到了前所未有的美味與滿足。一旁的爸爸和媽媽也開心地笑了。
從此以後，我們家的聲音變了。“媽媽，我給您倒杯水。”“爸爸，今天我去買早飯吧。”……爸爸媽媽説我越來越能幹了。
那次買早點的經歷讓我變得更加自立，讓我感受了不依賴父母才能體會到成就感！
我不再什麼作文 篇22
當長春思的花還未落下的時候，一面鏡子從桌上跌落，它碎成了一塊又一塊，在地上它覺到了不比從前的墜落。可是，從它零零散散的碎片之中還可以望見那個當初的我，只是比原來更加……
長春思的花悄然而落，沒有人知道只什麼時候，只有它自己明白，落花。
我，是一個悲傷的女孩，悲傷着悲傷着，它就成了河水，我不喜歡別人闖進我的世界來打擾我的生活，我常常把我自己困在自己幽閉的空間裏，但是，我有一個很要好的朋友，從她出現那天我發現，我好像變了。
它叫甜茶是一個十分開朗的女孩，是這個學期剛剛轉來的'。
“嘿，你好啊！我叫甜茶你叫什麼？”
頭一回有一個女孩子主動來找我，我感覺十分不適應。
“夏……夏熙”
“哦！夏熙呀，以後我們一定能相處得很好！”説完，她給我一個微笑，我好久沒有這樣的感覺，望着她的微笑，我也靦腆地給她了一個笑。
春風輕輕地吹過樹梢，不一會兒就下起了小雨，細雨飄零的雲層縫隙中，間或透出點點紅色。
雨停了，窗外的草地裏發出了甜甜的味道。鳥兒也在甜甜地鳴叫，周圍的一片都是甜甜的。我忍不住地聞了一下，想起了甜茶的笑，她也是甜甜的。突然，我發現我好像變了，開始慢慢地接受了這個世界，不再像以往那樣悲傷。漸漸地，我掙脱開舒服自己的外殼。我覺得，微笑真的是一件很美的事。我決定不懷往日的那個她，做全新的自己。
小生的花傘還落在你家，你美靦腆一笑竟如融洽——甜茶。
陽光還是依舊地照進窗子裏，可我，變得十分開朗。
花落彼巖，落葉無痕，你還是你，而我已不是原來的那個我。
我不再什麼作文 篇23
我突然意識到，那夾縫中的小草，像一道光，劃亮了我的雙眼，我的心中，似乎有什麼在復活。
——題記
“哎。”我垂頭喪氣地走在回家的路上，邊走邊踢着路邊的小石頭，石頭越滾越遠，最終不知消失在何處。
回到家中，氣氛異常冷清，彙報完考試成績後，父母臉上更加一層冰霜。一頓飯吃的異常安靜，餐桌上只有碗筷碰撞，發出的“乒乒乓乓”的聲音，在清冷的客廳裏顯得尤為突兀。一頓飯終了，我還是忍受不了這種氣氛，走出家門。
月光冷清，打在我身上，撲面而來的晚風讓我感覺到一絲寒意。昏黃的路燈，讓我感覺到一絲蕭條。
走着走着，因為一不小心，撞上了一堵石牆。我“哎喲”一聲，向後踉蹌了幾步，突然，我的視線落在了石牆的某處。
石牆因為年代比較久遠，牆面已經出現大大小小的裂縫。一株小生命就在石縫中孕育。我的視線定格在那棵石縫中的'小草身上。小草全身綠油油的。由於石縫間的空隙比較小，小草的幾片葉子窄窄的，小小的，卻一個勁兒的往外探。
晚風吹來，吹亂了我的髮絲，小草也在風中搖搖欲墜。然而，晚風過後，它又挺起腰板傲然於石縫之間。
那一抹綠色，深深地映入我的眼底，灼痛了我的眼睛。
小草那柔嫩的身軀，脆弱的根部，輕輕一握就會被掐斷，然而它依然昂首挺胸，迎接着風雨。它無所畏懼，我有什麼好怕的。我感覺到，似乎有什麼東西，在我的心中復甦。
我拔腿往家跑，我知道，小草讓我懂得了一些事情，書包裏那張在及格邊緣徘徊的試卷也眾將會逝去……
我不再什麼作文 篇24
太多的青春時光已悄然而去，我的任性給我留下太多的悔恨和歎息。猛然醒悟的那一刻，我抓起筆，埋頭苦讀，從此，我不再任性。
漫步於校園，聽讀書聲琅琅，似乎聞到了淡淡墨香，猛然發現，我現在已經是八年級下學期了。而曾經的我是那麼傻，那麼任性，傻到肆無忌憚地浪費上帝賦予的最美好的禮物——時間。那時的我，上課時為了逃避老師的視線，在課桌上擺了高高的書牆，書牆外的老師講的口口是道而書牆內的我卻玩的不亦樂乎，我一邊哼着歌，手裏轉着漆已被我磨掉的鋼筆，嘴裏吃着口香糖，另一隻手捧着NBA的雜誌，身子往椅子後一靠，二郎腿翹得老高，這哪裏還像一個學生樣！活像一個大爺。就這樣把學習拋在腦後，全然不顧作業的對錯和老師偷來憤怒的目光，真是任性至極。
一晃到了八下，看着同桌滿是對勾的卷子，再看我一片空白的卷子，突然，心像被掏空了。我想到：“從此我不能再任性下去了，是時候拼一把了！該努力了！”
清晨，琅琅的讀書聲飄出窗外，只是這聲音中多了一道聲音；下課時，再沒有一個衝出教室的身影，卻多了一道教室裏靜下心來學習的影子。我如飢似渴的吮吸着精神養料，用那華麗的辭藻，調皮的'單詞來世我的知識更加的淵博。
正午當所有人都離開角色時，教室裏卻有有一抹奮筆疾書的影子。唯我還在計算剩餘的數學題。
從此，球場上少了一道矯健的身影，但班裏卻多出了一棵挺立的大樹。
周圍的熱氣不斷的襲來，而我的心如堅冰，一想到我的目標，我便不再任性，我便鬥志昂揚，接着我便一次一次的努力，向我的目標邁進。
每一個奮筆疾書的身影，每一個搏鬥的姿態，都是我不再任性的標誌。
從此，我不再任性。
我不再什麼作文 篇25
我是一個內向的舞者，從不喜歡讓他人欣賞我的表演，更不喜歡被攝相機瞄準的感覺。比起這些，我更願意在狹小的屋子裏，獨自一人練習，像一朵躲在角落裏的含羞草。
而這一切，我的舞蹈老師都看在眼裏，加上我優秀的資質，老師代替我報名參加了比賽。當我聽説這件事時，內心非常恐慌，像無數只螞蟻在我身體裏肆意橫行。我開始牴觸關於舞蹈的一切，也全然不知老師對我的用心良苦。但我無法扭轉一切，只能硬着頭皮往前，比賽終於還是開始了。
我第一次見到如此巨大的舞台，它像童話中的巨人樹般枝葉向四面八方伸展着。燈光刺眼，使我久久不能看清眼前的事物。我覺得我快要崩潰了。然而我還是被推了上去。高高的階梯彷彿也在嘲笑我。我的雙腿像是兩根麪條一樣，軟綿綿的'不聽使喚。
“我害怕。”我彷彿用盡了全身的力氣。
演出的結果可想而知，也是我意料之中的糟糕。我再也不想登上舞台了。
那一段時間我的心情很是低落，我把在比賽中出的差錯當做最大的羞恥，甚至走路都不願把頭抬起來。我的舞蹈老師找到我，真誠的對我説了很多讓我到現在還記憶猶新的話，讓我明白，現在的自己是多麼的膽小和懦弱。
我主動報名了另一場比賽，這讓老師和家人都倍感欣慰，我想要突破自己，找回丟失已久的信心。就這樣，我站在了另一個嶄新的舞台上，忽略了周圍的一切，表演開始。
“我不怕。”我依舊用盡了全身的力氣。
一曲舞畢，鮮花和掌聲將我包圍。我用近乎完美的舞姿，完成了我人生的挑戰。
人生就是一個最大的舞台，而我要做的，就是不再懼怕，勇敢地站在舞台上，迎接一次又一次的挑戰，並且大聲告訴自己，我不再害怕舞台。
我不再什麼作文 篇26
有很多交通事故都是有些人存着僥倖的心理髮生的。比如，有些人看見執勤的人沒在，就抱着僥倖的心理闖紅燈，違反交通規則，結果就是出事了，還有很多事情都是由於僥倖的心理才發生的。
比如，我在一年前的時候，我早上起牀吃飯，吃過飯以後。然後我媽就跟我説路上小心點，現在天還沒亮路上雖然説路上的車很少但是車開得很快，你騎車小心點，別闖紅燈，別走機動車道。當時我就很煩，説：不用説了，我知道了。然後我就騎着自行車去上學了。當時天亮的晚，天剛微微亮起，我就從家出發了。我到了一個紅綠燈路口，當時我看見的是綠燈就用力蹬，心裏想：千萬不要變紅燈啊！眼看就要到了，可是還是變了紅燈，路上的車也很少很少，當時這條路正在施工，我可看不見另一面過來的車，我當時心想也沒有執勤的人，再説了，也不會偏偏撞上我吧。心裏存着一種僥倖的'心理，然後我還是不由自主的蹬起了自行車，我在紅綠燈的中央，心想肯定沒事，眼看就要過去了。突然在哪一條我看不見的路上出來了一輛轎車，當時一下就把我嚇傻了，連蹬車躲開都忘記了。幸運的是那輛車速度不是太快，可還是把我和自行車撞倒了。車速不快，但是我還是有些地方被擦流血了，接着，被好心的車主送到醫院，住院觀察了幾天，還好只是肌肉拉傷，沒什麼大問題，當時要是輛大卡車，我可能就沒那麼幸運了。
我在住院的那幾天，我媽媽就對我説：我給你説過多少次了，不要闖紅燈，不要闖紅燈，可你就是不聽，這次還算幸運，你自己好好想想吧！
我當時就想，是僥倖的心理才讓我這麼做的，所以我以後心理再也不能存有僥倖的心理！哪怕一次也不行！一次就有可能要你後悔一生。
我不再什麼作文 篇27
“媽媽！媽媽！”伴隨着我的聲音，我回到了家，今天我非常高興！因為我在作文競賽中得了一等獎。我要給媽媽一個驚喜！
“怎麼了？”只見媽媽一手拿着飯勺，一手抓着一把鹽，從廚房裏探出頭來興奮地問着我，我高興地告訴她我得了一等獎，媽媽立馬放下手裏的飯勺，衝出廚房，拿着我的獎狀目不轉睛地看個不停，臉上露出開心的笑容，媽媽一邊看着一邊説：“哎喲！我的乖兒子呀！表現的真好！媽去給你做好吃的，好好慶祝一下！”我興奮地回了一聲，然後就立馬跑到沙發上看電視去了。吃完飯，我就下樓去玩了！突然想起小紅邀請我去她家玩，我去她家找他去，小紅家離我家不遠，這次比賽我得了一等獎小紅卻得了二等獎，到她家後，只見小紅媽媽一臉笑意的看着我説：“小紅還在複習，改天你們倆再玩哦！你先回去吧！”我只好回家。之後我又去找了小紅許多次，她都沒有見我，一直在家學習。
我回到家後，發現家裏來了許多人，他們知道我這次比賽得第一的事情，都不斷的誇獎我，我聽了之後心裏像吃了蜜一樣甜，心裏飄飄然，媽媽也鼓勵我繼續努力在省裏拿獎，在全國拿獎。我感覺自己眼前一片光明。而這時爺爺説，得了獎之後，你千萬不要驕傲，我卻沒有把爺爺的`話放在心上，把它忘得一乾二淨。不久之後我，我去參加另外個比賽，一直不見的小紅也參加了，我信心滿滿的進了考場，考試完以後，我發現獎狀上並沒有我的名字而小紅卻得了第一名，我很失落，但我分析（原因，原來就是因為我之前得了第一名而驕傲，不去努力，沉浸在榮譽中，使我沒有進步反而使我退步。有了這次教訓，我明白了，一定要踏踏實實，努力學習，不斷進取。
從此，我不再驕傲！
我不再什麼作文 篇28
我經常和爸爸搶遙控器。
小時候媽媽和姐姐都會讓着我，幫着我一起搶，氣的爸爸直跺腳，我覺得很好玩。隨着慢慢長大，媽媽和姐姐有時候會幫着爸爸搶遙控器了，我有些不高興，但還是樂此不疲地去搶，調到自己喜歡的節目去看。
經過又一次搶遙控器大戰後，我決定不和爸爸搶了。
咔嚓嘭爸爸回來了。他把鞋子一換，洗了手，便往沙發上一躺，打開電視機。我瞅準時機衝過去，搶走老爸手裏的遙控器。老爸刷地一下站起來：你這小子，又來！我伴着鬼臉挪動着腳步，開始你追我逐。我們一會繞着茶几奔跑，一會繞着凳子轉圈，總而言之，他抓不到我。爸爸齜牙咧嘴：臭小子，快點拿來！啦啦，老爸你能搶的到嗎？搶到了就給你！我得意洋洋舉着遙控器，一下子鑽進了房間。
開門！兒子，我是老爸呀！老爸的聲音從門後傳來，顯得格外沉悶。我扯着嗓子説：不行，等一下光頭強要出來了。好好好，我就是和你聊聊天，行不行？我心想：明明就是來騙我開門，然後一下子把我制服，我可不是3歲的孩子。我假裝很生氣：哎呀老爸，我很忙，哪有空和你聊天呀！果然，門外沒了動靜。一看時間，不好，光頭強開始播放了。我急忙奔向客廳，老爸坐在我的.一旁，不再和我爭遙控器了。我按到了自己調的頻道，津津有味看起來哈哈哈，老爸你看我一轉頭，看見爸爸頭微微倒向一邊，閉着眼睛睡起了覺。一頭利落的短髮，卻夾雜了幾根銀絲，眼睛旁邊的皺紋，卻不知什麼時候加深了許多。他看起來很疲累。剛剛我幹嘛和爸爸搶遙控器呢？他這麼辛苦工作，回到家，想看一會自己喜歡的節目還要被我搗亂。
我不好意思地把聲音調小了，靜靜地聽着爸爸的勻稱的呼吸聲，很心安。
下次，我不再搶遙控器了。
我不再什麼作文 篇29
小孩子，有很多種。有搗亂的，有不聽話的、有乖巧的、有活潑的……而我以前是一個很不聽話的小孩子。但是隻有小孩子才不聽話，我要改變。
以前，媽媽説什麼我都不聽，有的時候我還不跟他説話，現在想起來，我感覺自己好不孝順。
有一次，我和媽媽一起去商場買鞋。因為又能去玩了我很激動，所以我向媽媽保證聽他的話，別看到一雙漂亮的鞋就賴在那裏不走。我當場答應了。
哎！可是到了商場。我的眼睛就不知道往哪看了。那些可真漂亮，在燈光的照亮下閃閃發光。鞋邊還有一個可愛的兔子頭，粉白相見的毛很可愛。我硬拉着媽媽要試一下。媽媽答應了，我迫不及待穿上鞋。啊！真漂亮，感覺穿上以後變成了公主。可媽媽和嫂都不這麼認為他們認為這雙鞋是皮做的很不舒服。雖然是有點。不過他真的很漂亮。我硬要媽媽給我買。媽媽勸我先去別家看看有沒有好的。我就是不聽。賴在那裏不走了。眼淚也不知不覺的流下來。嫂在旁邊一直勸我。可我就當沒聽見一樣。當時我就想：為什麼媽媽和嫂的眼光和我不一樣，這雙鞋這麼漂亮。
最後這雙鞋還是跟我乖乖的回了家。
想想這件事，我感覺對不起媽媽。因為這雙鞋確實不怎麼舒服，而且才不幾天上面就有劃痕了。
而現在我知道了聽媽媽的話。因為不聽話的'只有小年級，我都五年級了。現在的我。每次一到買鞋，買衣服的時候都會跟媽媽商量商量。有一次，我們去買衣服。媽媽給我找了一個特別舒服大方的風衣。我看了看感覺比我挑的好，我就忍痛放棄了那件蕾絲裙子。買了那件風衣。
媽媽我要向您證明我不在不聽話了。
我不再什麼作文 篇30
生活中也伴隨着不可避免的謊言，而在我的記憶裏，曾經撒謊過多次，但是有一次撒謊的教訓，使我難以淡忘。也就是那次的教訓，讓我從此誠實守信。
這天天氣炎熱，太陽無情地炙烤着大地。我走進了一家熟悉的超市。咦？這家店平時貨物都很多，今天怎麼這麼少？我也沒有問這麼多，直接買了一袋我最喜歡吃的芒果冰棍，“多少錢？”我笑着問。“5元！”我遞給收銀員一張五十元的，由於我怕她少找我錢，拿到錢我就趕緊數了數。唉？怎麼還多了3元？我以為是我數錯了，又再數了一遍，結果還是多了3元。超市阿姨看我一直數錢以為也少給了我，説：“怎麼了？不夠嗎？”“夠。……夠夠，我剛才數錯了。”説到這我的臉紅了起來，轉身就向家跑去。
在回家的路上，我一直考慮要不要把多餘的'錢還給阿姨？直到到家也沒有想出頭緒，我便把剛剛的事一五一十地告訴了媽媽，本以為媽媽會大吵我一頓，誰知她卻心平氣和地坐下來和我説：“你知道超市阿姨現在的日子有多難過嗎？你知道她們掙錢也不容易嗎？何況她平時對你那麼的好！做人講誠信很重要。”説完，媽媽便向廚房走去，做飯去了。
我走出家門，向超市跑去，誰知到了那裏一看，關門了，我以為她下午會開門，可是下午並沒有開門，而且一連三天都沒有開門。我到家向鄰居打聽了一下才知道，她家的超市搬走了。
我的內心一遍一遍地譴責自己，譴責自己為什麼要撒謊，至今我還在為這件事深深地愧疚着。
經過這件事後，我深刻地認識到撒謊給我帶來的心理陰影已無法抹去。從此，我再也不撒謊。
我不再什麼作文 篇31
每當晚上我會在牀上一遍遍的問自己，今天有沒有哭？
但是我聽見我的回答只是哭了，沒有為什麼，也説不出為什麼？眼淚就像一個水龍頭，我經常會使水龍頭壞掉，它就一直一直細細的流得乾枯，再也流不出那一滴滴透明的，鹹鹹的淚。
以前我是十分安靜的，但是我很少笑，讓別人時時刻刻都謹慎的跟我説話，我的`同學都感覺很累。即使我很高興的時候也是，我感覺很累，所以我就決定改，因為我這樣的性格很少有朋友，我很孤獨，所以我要改變我現在這一個讓別人無法接近的性格。
其實這個性格並不是那麼好改，因為我已經習慣了，之後，我每天上學的時候都要對着鏡子擠出一點微笑才肯去上學，媽媽都不知道我怎麼回事，還以為我生病了呢？
漸漸的，我發現我每天都在笑嘻嘻的，我的同學都願意跟我玩，我變得我許多許多的朋友，我也漸漸地發現我每天晚上在問我自己今天有沒有哭的時候，我都會説我沒有哭，我很自豪的説我沒有哭。在過了許久我發現我變得開朗了，不再強顏的擠出笑容，我笑的比誰都燦爛，我不再哭泣了。
我突然明白了，我從前總是哭是因為我只是把事情往壞處想，我不願意讓別人共同相處，所以我很孤獨，我沒有朋友，沒有人願意幫助我，但是現在我不孤獨了，我有許多的新朋友，我能和她們一起談心事，不是我自己一個人在一旁邊偷偷地哭了。
生活就是這樣你想盡力的改變它，不能成功，也許自己可以想方法自己改變去融入生活，這樣也許會比你想象中的結果好的多。
我有了許多朋友，我也愛笑嘻嘻的，我改變了自己，我不再為孤獨而流淚，你呢？
我不再什麼作文 篇32
生活對於我們任何人來説，它是一個我們不可能逃得掉的問題。生活對於有些人説很困難，但對有些人説很容易，這是因為他們並不知道為什麼讓生活，每天就只知道埋怨生活，而不想如何去改變生活。只有有目標，為它努力，為它生活，你就會很容易生活。
是啊！以前我總是埋怨生活，總感覺什麼都沒有別人好，只知道每天順其自然，沒有目標，在生活的道路上任其擺佈，但是那天以後，我不再為生活而生活。
我像往常那樣，回到家裏，坐在書桌前寫着作業，老爺幹活回來了，雖然像以前一樣的回來，但是這次卻帶着傷。右眼下方擦掉了一塊皮回來眼睛也腫的出奇，走路也一瘸一拐的。身上有的地方葉青一塊紫一塊的我姥姥見此狀況就問：“怎麼弄的渾身是傷啊？”扶着我姥爺坐在板凳上。“沒事，就是從二樓的跳板上不小心摔了下了，我姥爺説。我姥爺小心翼翼的.掀起褲腳，叫我我姥去拿酒，我跑了過去説：“也，我帶你去醫院吧？你是摔得很嚴重啊！”“沒事，到醫院花那冤枉錢幹嘛！你老馬上拿來酒抹上就行了。”我姥把酒倒在了我姥也的傷處，我姥爺就立刻皺着眉頭，齜咧着牙。當時，我感到很不舒服。
因為我姥爺都六、七十了，每天還要為了幫我爸、我媽減輕負擔出去幹活，以前不知受過多少傷，向別人這麼大年齡，基本上都在享受天倫之樂，可我姥爺每天都要去幹活，沒有享受到一天的天倫之樂。我下定決心，長大以後一定會讓我姥爺，還有我家人都不用再為生活在受苦，讓他們晚年都能享受到天倫之樂
人要有目標的生活，要為了自己的理想而生活，讓我們不再為生活而生活，為理想而生活吧！
我不再什麼作文 篇33
誘惑，它像一把無情的鎖，鎖上我對未來的希望，它似一座五指山，壓的我喘不過氣來，它如一杯無色無味的藥，似我迷失自己……。誘惑，不論你是否有多麼大的魔力，我都不會為了你迷失自我了。
國中學習果然很累，累的我們都想要放棄，但是沒有，因為只有學習才能使我們更好過每一天。我雖然知道，但是每一次都是心有不足。那是一個放學的路上，我正計劃着該怎麼安排學習，可一進家門，突然看到電視七點半的電視劇，我的眼球深深的`看着預告一邊把書包扔到了沙發上，坐在凳子上，翹着二郎腳，有滋有味的看起來了。誰知看完過後已是深夜十一點了，兩隻眼都快睜不開了，順着牆睡在了牀上。
刺眼的陽光照射到牀上，像是在預示我該起牀了。慌忙起牀的我到了學校後，已經遲到，作業一個字都沒寫，倒黴的我被罰了二天地和抄寫十遍作業。
以前的我面對誘惑總是喜歡接受，不管是好是壞，但是有時對我們來説是沒有好處的。經過了許許多多的教訓，如今的我自控力很強了，再也不怕了。
這是星期日的下午，老姨邀請我和表妹，表弟出去玩，太好了，可是我的數學作業一大堆，回來寫太遲了怎麼辦。表妹，表弟硬拉我去，我有些心軟，不行，我還是不能去，她們用失望的眼神看着我走了。一個人留在家裏奮筆疾書。心裏有種開心的滋味。第二天到學校左看看右看看都是在補作業，我一個人無憂的坐在位子上，特別開心，幸好昨天我沒去。
我打敗了誘惑，戰勝了它。我不再為誘惑而迷失自我了，我學會控制自己，如果你是個經常被誘惑干擾的人，不坊學學我。在我們的人生道路中，難免會有誘惑，但是你只要保持冷靜的頭腦去想想，就能解決，這樣我們的人生才會更完美，更精彩。
我不再什麼作文 篇34
粗心，是我學習上最大的敵人。要想成功，就必須把這個“大包袱”——粗心給甩掉。而使我不再粗心的原因，就是四年級的一次考試。
我清楚地記得，那是一個風和日麗的早上。老師向我們公佈了上次考試的分數情況。“嘿嘿，不用説這次考試的第一名非我莫屬了!”當我聽到老師唸到我的名字時，我清楚的聽見：“蔡卓芳，80分。”這句話，猶如一聲巨雷，把我從美夢般的世界裏驚醒了。這堂課，老師講的內容我一個字也沒有聽進去，心裏老想：“我回去該怎樣向父母交待……”放學後，同學們説説笑笑地走在一起。而我呢，單獨一人，低着頭，垂頭喪氣地朝家裏走去。太陽發出昏暗的光，路旁的小草似乎在為我歎氣。回到家裏，我悶悶不樂的，媽媽問我是怎麼了，我老實地向媽媽交待：“我這次考試80分。”我説話的聲音很小，小的連自己都聽不到。媽媽聽後，温柔地對我説：“沒關係，下次注意點，不要再那麼粗心了……”這天，我把媽媽對我説的話銘記在了心裏。
迎來了一次考試，我坐在考場上，靜靜地等待着老師發下試卷。接過試卷後，我迅速地對整張試卷瀏覽了一遍，然後才開始做題。這次，我不再像上次那樣，拿到試卷就囫圇吞棗地寫起來，而是認真地讀題，才開始動筆。三十多分鐘過去了，我做完了整張試卷。這次，我不再像上次那樣，搶着交試卷，而是認真地檢查。考試時間到了，我自信十足地交了卷。第二天，成績出來了，全班唯一的.滿分，我高興地跳了起來，臉上露出甜美的笑容。放學了，我走在小路上，嘴裏哼着小曲，路旁的小花都替我高興。回到家，我把這個消息告訴了媽媽，媽媽和藹地對我説：“你終於不再粗心了，不過還得繼續努力，你要知道“人外有人，天外有天”的真正含義……”
粗心，終於被我打敗了。因為它讓我每時每刻想起四年級的那次深刻的考試。從那次起，我無論考試還是做事，我都不再粗心。
我不再什麼作文 篇35
想當年，我最害怕的就是演講，一上台就手抖腿抖全身抖，就是怕出醜，聲音還顫巍巍的，費盡心思想要不出醜，但終究難逃一劫……唉，説多了都是淚啊！
記得那一次，我們班又開始了新一輪演講——我的理想。這次可不能再像往常一樣出醜了，我可得認真準備，克服緊張！我在心中默默下定決心。於是，我立刻開始構思起來。我想當一名運動員，因為……我認真寫完了稿子，並一遍又一遍地對着鏡子練習。我放聲朗讀，一步一步嘗試背誦，最後開始一遍又一遍地背誦起來，我每次都會漏字，但我會把錯誤的句子單獨再背誦幾遍，然後繼續背誦。為了在演講途中不忘詞，我就這樣循環往復，直到背得滾瓜爛熟為止。最後我把自己準備的成果給父母展示了一遍後，我便準備完成了。我堅信，只要我有了認真的準備，就必定會成功！
演講的這一天終於來到了，我懷着忐忑不安的心情走上講台，面對着同學，這一次的演講註定與眾不同。“大家好！我是劉育銘。今天我要演講的主題：我的理想……”我把我為什麼選擇要做一名運動員與要努力的方向都一一闡述清楚，語氣抑揚頓挫，話語流利，讓一旁的'朱老師都頻頻點頭。這時的我完全投入到了這篇演講稿中，忘記了緊張，忘記了老師同學，忘記了一切，只有那篇演講稿在我腦中盤旋，彷彿覺得教室裏空無一人，只有我在講台邊講着，講着……我陶醉了，陶醉在了我的演講中，陶醉在了我的演講稿裏，深深沉醉其中……當我從這種忘我的狀態中醒悟過來時，演講也結束了。當我走下台時，伴隨我的是一路衷心的掌聲。我真不敢相信，我得到了5分的高分。我欣喜若狂：我不再膽怯了！我成功完成演講了！
那一次的演講是我努力跨出的一步，也是讓我不再膽怯的重要一步。因為認真準備，我不再膽怯。我克服了緊張，克服了心中對演講的恐懼，我跨入了一片自信的新天地。
我不再什麼作文 篇36
因為有他，我的世界才得以陽光明媚，花團錦簇……
——題記
我一直認為，上帝在創造我的時候，不慎把他的眼淚落到我的身上，所以這個世界註定要我替他流眼淚，也註定了我多愁善感的生活。
我自小都是個愛哭鼻子的女孩，父母對此早已習以為常，還記得我跟姐姐爭玩具的情景，只要我打開眼眶的閥門，放聲大哭，我就是旗開得勝的贏家。後來，我才懂得，哭原來是可以帶來較大的贏機的。兒時的哭泣，目的很簡單，就是為了得到我想要的東西！
上國中之後，因為遠離父母，去親戚家借讀，眼淚似乎成了我的影子，老師在課堂上講課，我會突然想起媽媽的笑容，於是思緒萬千，趴在課桌上低聲抽泣，只為了在眼淚中重温和父母一起生活的片段。那時的我，更畏懼黑夜的到來。人的感情在夜間會顯得格外脆弱，我更是一個鮮明的例子，黑夜吞噬着我，我孤獨寂寞，惆悵的心境伴隨着眼淚迸發……
終於熬過了嚴冬，迎來了初春。我走進了新校園，走進了改變我一生的老師身邊，人的轉變是需要過程的。而他就是我轉變過程的引路人，擺渡者。那是我第一次在他面前哭泣，原因很簡單，因為考試的失利。大大小小的考試壓的我喘不過來氣。我還記得，空蕩的辦公室裏，我放聲大哭，怨恨命運，仇恨上天。他默默地站在我面前，無語，等到我停止抽泣的時候，他對我説：“你應該是個堅強的.孩子，不要成為眼淚的奴隸，即使你把眼淚流成珍珠，灰暗的生活也不會因此而閃光，你懂嗎？希望你塵封眼淚，重拾信心，重歸快樂！”
我似懂非懂的點了點頭，説也奇怪，從那之後。當我想要流眼淚的時候，我就會想起他對我説的話。我很慶幸，遇到了他，後來，我告訴自己，是上帝派他來收回遺留在我身體中的眼淚的！
他，就是我的班主任。
我不再什麼作文 篇37
淘氣，是每個男孩的性格品質中最突顯的。當然我也比例外，想當年我也是搗蛋王啊！現在回想起來，自己真是不懂事。
一次次地破壞，一次次地開心，一次次地教訓，沒有讓我感到我做錯了一點。而那一次玩耍卻讓我明白了什麼才是真正的長大。
那是一次意外，我並不是存心的，但經過那次讓我真正地改變了。那天是過年，所有的親人都聚集在爺爺家，吃過午飯後，自然少不了放鞭炮這項活動。出發前媽媽還不忘叮囑我，
“別在草堆和別人家放炮，知道嗎？”“知道啦！”，我不以為然的回覆到。我便興高采烈地拿着爆竹和火機準備大幹一場，沒想到卻闖了大禍。但是因為這次讓我改掉了這個壞毛病。
微風拂面，心情分外高興，我準備擺一個“史之鉅作”的圖案，一連好幾響。聽着那連連炮仗聲，心情分外好。“爆竹聲中一歲除，春風送暖入屠蘇”。然而我闖了一個大禍，我在村裏的馬路上走，邊走邊放炮，我抬頭見前面有一大堆秸稈，我興奮地跑過去，不知怎麼地心裏面癢癢地，就把秸稈給點着了一點，見勢不妙，我馬上把火撲滅了。我非常高興，我點着一個爆竹，扔進了秸稈堆。我知道會點着秸稈堆。但是我覺得在爆竹爆時，我也會把火給“爆滅”。但是，火的大小卻出乎我的意料，當時別提我有多害怕了。我趕快過去撲火，我使勁跺腳，試圖用腳把火踩滅。眼看快要撲滅時，周圍卻燒了起來。我見勢不妙，大聲呼救，一羣人拿着鍋盆來救火。我那時滿腦子都是媽媽出門前的教導，等反應過來時秸稈堆邊黑乎乎的.並且站着許多人，這次我真的發現我闖大禍了。過後，家裏人都過來教導我。我怕了，我對這次的事情刻骨銘心。從此以後，我非常聽母親的話，我變成了一個好孩子。
淘氣，讓我懂得了許多，讓我認識了許多，讓我改變了許多。從此我不在淘氣。
我不再什麼作文 篇38
靜靜地，舞台上那燦爛的光芒不屬於台下的觀眾。他們只是靜靜的，靜靜地望着台上的耀星成為萬眾囑目的一顆獨一無二的星。從前的我，因當在舞下默默觀看，可是您的那句話，讓我慢慢地成長……
微風拂過樹梢，寧靜包圍着我，小溪在流淌，樹梢在成長，而我還是原地不動，等待着什麼。陽光下的那隻天我多麼耀眼，又是多麼遙不可及。
“這次的舞台表演，主角可以是一個跳舞的優美同學，我們班誰會跳舞？”老師邊説邊望了望我們。
班級裏一陣寂靜，突然同桌看了看我，微笑一笑，便把手舉了起來，我還還沒來得及反應，她便開口：“陳若涵啊！她有學跳舞呢！”
話音剛落，同學們齊刷刷地把臉扭過來看着我，我瞪了一眼同桌，哈！她可正樂着呢！老師盯着我，點了點頭：“嗯……好！那就你吧！”
我愣了幾秒鐘，正想搖頭時，老師已經踏出教室了。
一回家，我就關在房間裏，一賭氣，把書包扔在牀上。心裏不耐煩，我從一年級開始都沒上台演出過，更沒有什麼舞台經驗，怎麼能選我？我一定會演差的.。明天去跟老師説吧！現在還來得及。
這天，我便出現在老師辦公室，老師見到我好像並不驚訝，露出淡淡的微笑。
“老師，我不想演舞台劇了！”我堅定地説。
“我知道，但我覺得你一定可以做好，你學了很久的舞蹈吧！基礎也很不錯！你為什麼不試一試呢？”老師慈祥地對我笑了笑。
“可是……可是我沒有經驗啊！”我有點急。
“這有什麼關係，每個人都有第一次啊！只要你去嘗試了，你就有經驗了嘛！再説，你想一直做個觀眾嗎？你回去想想吧！我也不勉強你！”
回家路上，只聽蟬在歌唱，葉在經歷生死我是不是也要邁出第一步呢？微風親吻我的臉頰，好像指引着我走向回家的路，走向舞台的盡頭。
從前只是觀眾的我不再迷茫，我就是我，但現在我要走到羣星閃耀的那一端。
我不再什麼作文 篇39
我不再什麼作文 篇40
記得四年級，我還不明白何為死亡，對“死亡”這個詞，我還是很陌生，但在一次上網時，我無意中明白了：死亡分為自然死亡、意外死亡、謀殺死亡，也就是説，無論如何，人都會死。明白了死亡意義的我陷入了沉思：既然人無論如何都會死，那活着的意義是什麼？活着是為了什麼？為什麼要學習？學習又是為了什麼？為什麼不能盡情地玩到半夜三更？而是要準時睡覺。為什麼……一連串的疑問，使我陷入了迷茫，每天都不知道自己該做什麼，不該做什麼，找不着方向，久久不能自拔。直到……
一天下午，父親在外面買來幾株曇花。聽他説，這種花只在晚上開花，開花之後立刻凋謝。我不相信，於是在夜深人靜的時候，我偷偷爬起來看曇花。走到花旁，花開得很燦爛，夜色使花朵更增添了幾分美麗。果然，父親的話是錯的！正當我準備回房睡覺之時，一片花瓣突然落下。看到這一情景，我急忙迎上去，仔細一看，花的顏色正在逐漸變淡，花朵上的花瓣隱隱約約出現裂痕，接着飄落到地上。最後，曇花有氣無力地支撐着，地上則是多了幾片殘花落瓣。
為什麼曇花明知道自己開花後會枯萎，卻還要綻放？難道不能一直蜷縮着嗎？我百思不得其解。第二天，我打開電視，看見世界上無數人為了自己的理想所奮鬥着。實現夢想的人，則夜以繼日地工作着，不斷得為社會做出貢獻，從而綻放出自己的色彩，實現自己的人生價值。
看了電視上的報道，我恍然大悟：曇花正是如此。明知自己開花之後會枯萎，仍要拼命綻放。為的是什麼？為的是綻放最美麗的`色彩，讓人們觀賞到它的美，從而實現自己的人生價值。不只是曇花，人也是一樣。人生的意義並不在於它的長短，重要的是你在人生的旅途中，不斷奮鬥，不斷追逐理想，從而實現自己的人生價值，展現你最閃耀的光芒，這——就是人生。
在以後的人生道路上，雖説有許多困難與曲折，但我毫不退縮，而是勇往直前。因為，我明白了人生的價值。從此，我不再迷茫。
我不再什麼作文 篇41
人的童年一定會有許多的事:有令人開心愉快的;有令人哭笑不得的;還有令人懊悔不及的 ......
今天,已經上一 年級的小表妹來我家玩.我當然開心了.媽媽説;"星星(表妹小名)在學校的成績頂呱呱,次次考試100分,而且是一個典型的`乖乖女!”
"哦?那小表妹長什麼樣子呀?可不可愛呀?”我疑惑不解地問媽媽. "呵,”媽媽笑着回答,"瞧着把你樂的,我也只見過她小時侯的樣子,她一直在寧波,我怎麼知道啊!”
"您好,請開門.”門鈴響了,我一猜就知道是小表妹來了,便飛也似地衝到門口. "請進!”我微笑着向阿姨叔叔説到. "星星,還不快向姐姐問好呀?”阿姨對星星講到. "姐姐好!”
星星到後,我翻閲了她的作業本."哇!”這麼工整的字,書面乾乾淨淨,像是剛剛發的一樣.老師打的一個個紅鈎鈎和五角星加,真是名副其實呀!
突然,一鼓妒忌之心湧上心頭,我的作業本這麼差,而她的卻如此整潔,不行!我悄悄的把她的作業本帶到房間,拿出一瓶藍墨水,"譁”整個本子染成了墨藍色.我悄悄地把本子防回原位,若無其事地坐在沙發上.
這時,星星突然喊叫到:"媽媽快來!” 我知道是她發現了她的本子被人用墨水弄了,便一聲不吭地坐在沙發上. "你叫我怎麼辦呀?” "這是作業呀!” "老師,會不高興的......”
她的話一字一句地都印在我腦海裏.我的臉火辣辣.十分難受.我向窗外一看,天彷彿變得陰沉沉的,草好象枯黃了,世間萬物一下子之間沒有了生氣,似乎都在罵我,責備我:"你怎麼能這樣呢?”
自從那件事以後,我再也不會因為別人成績比我好而去惡作劇,把別人弄的一無所措.
我不再什麼作文 篇42
人生，就像一幅五彩繽紛的畫卷。有時輕描淡寫，有時濃墨重彩。有的人、覺得人生應該五彩繽紛、而有的人則覺得人生平平淡淡即可。
我是一個平凡的女孩，但因為身體上的某種原因，我變得自卑了。有的人説，上帝在為你關上門的同時，也會為你打開一扇窗。而我以前卻體會不到這句話的含意是什麼。我害怕上學，害怕上學以後被同學嘲笑，這都是因為我過度自卑造成的.。在我的記憶中，印象最深的一次，是我第一次跨進校門。我看到有很多小朋友在那裏玩耍，我有些興奮，但是，一想到如果走進去就會被他們嘲笑，我變得有些傷心，我不敢跨進學校大門，這個令所有孩子都向往的地方。我卻對它充滿了恐懼。
媽媽一氣之下把我丟在校門口，剎那間，幾顆豆大的淚珠便從我的眼眶裏滾落了下來。我一個人站在校門口，十分的孤獨，更加難過，這使我更加討厭學校，想起這些，我禁不住哭了起來，在校門口的我是那麼的無助，那麼的自卑。在不經意之間，我用那雙模糊不清的雙眼朝校園內望去，幾個小朋友和我差不多一樣大，他們看着我，這使我一下子臉紅了起來。我正要跑開，他們突然拉住了我的手，其中一個小女孩滿臉笑容地告訴我説：“我們做朋友吧？”朋友？我吃驚地看着她，心中十分開心，我在暗暗自喜。我有朋友了。我終於有朋友了。那天我和他們一起走進校園，開心地上完了上午的課。
那天放學，我看見門口來接我的媽媽，便一下子跑到她的身邊。高興地和她訴説着上午發生的一切。從那天起，我不再自卑，我天天開心地和她們在一起玩耍，在我慢慢長大的同時，我也明白了自卑對一個人的危害，自卑不僅使人孤獨、無助、還會使人喪失信心，從而危害自己的一生。
從那以後，我每天都以微笑面對生活，用微笑面對今後的一切！
我不再什麼作文 篇43
我長大了，也不是那心胸狹窄的人了。
一次課外活動全班比賽跳繩：他知道我跳了103個，他跳了123個，路慶勇因為他跳繩跳的比我多，所以，向我顯擺，我不理他。他後來越來越覺得起勁兒，竟嘲笑我説：“我跳了123個，我跳的比你多20個，哈！哈！哈！”我那時説：“我岔氣兒了，才慢了，我岔氣了還跳了100個呢！”他給我示範了一下他跳的'時候繩子扔出去的樣子，罵我：“你是慢陀螺、你是蝸牛！哈！哈！哈！”我聽後就立馬告老師説：“路慶勇罵我慢陀螺、蝸牛。”説完後委屈的哭起來，告老師後，他被叫到老師那兒後，他又告老師説我罵他神經病，真是“惡人先告狀”呀，我心裏直報不平，嘟囔：“冤枉好人，我一個‘小葱拌豆腐——一清二白’的人都被你説成‘罵人’的人了，我可什麼都沒説呀。”。老師瞭解後，告訴我：“要學會包容，別理他，事兒就過去了。”果真，等事情過去後，我在回憶起他的那件事兒，真的就覺得沒什，麼了不起的了，不理他就是了。可後來每次我不理他的時候，都不説其那件事情，我生氣及了，真恨不得用那個充滿了好多火氣的手一手發泄出去，為我報仇雪恨，可再想起老師説的那句話，我便不理他，管他説什麼哩！果真，氣下去了，那個衝動也下去了。
在宿舍，我和陳昱帆剛鬧了彆扭，後來我只是和別人玩兒一下，而且是在所有事情都準備好了才玩兒的，陳昱帆就記了我的名，扣了我的分兒，而且沒記另一個人的名子，當時，我生氣急了，直抱不平，埋怨她，甚至要告訴老師她不公平，讓老師撤了她的副宿舍長，來解恨。後來，我偶然間，聽了一句話：“萬事從自己身上找原因。”我突然想起了那件事，我嘴上默唸着，心裏思考着，想了想，想通了，又覺得沒什麼嘛，也沒多大點兒事兒，而且，我自己也不對，是不該在宿舍裏和別人鬧。
我現在已不再是那心胸狹窄的人了。
我不再什麼作文 篇44
十五歲，一個叛逆而張揚的時期，一個無畏而敢作敢為的時期，一個驕傲而目中無人的時期。
青春就像一朵玫瑰，雖妖嬈卻佈滿尖刺。我們在青春期中常常豎起自己的刺，告誡別人不要來欺負我們。
有一次走在路上，看到一羣玩滑板的少年，染着五顏六色的頭髮，向身邊走過的女生吹着響亮的口哨。突然就想起了那時我們的青春。沒錯，我的青春分成兩段，那時的青春在那個繁華，燈紅酒綠的都市，彼時的青春在這個安靜祥和的小鎮。
那時，還記得我們幾個摯友最喜歡去各種各樣的地方探險，我們不怕那些大人們擔心的因素，我們沿着馬路走到馬路盡頭，找到了一個一個，兩個不為人知的地方卻使我們欣喜的.祕密基地。我記得有一個地方叫禮拜五。那裏有一大片紫薇樹，還有一片紫色的白玉蘭，當時的我們爭先跑到這些可愛的樹之間，開心得像個孩子。
那時的我們還是孩子，只是我們不這麼認為，我們覺得我們已經是不需要人管的大人了，我們還做了很多瘋狂的事，我們在耳朵上打很多很多的洞，帶着自己喜歡的耳釘，在別人異樣的眼神中依舊手拉着手，大聲地説着笑着，我們不顧別人的眼光，因為，這是我們要的青春，張揚的青春。
可是在來到這個安靜的小鎮之後，我發現自己慢慢變了，或許是因為離開了那些朋友，我變得安靜，我開始穿起素靜的衣服，有時，穿起以前那些五顏六色的衣服，就突然覺得，與這個地方是那麼不搭，然後，又換上了素淨的衣服。
我開始聽很多很多憂傷的歌，聽着聽着就開始想起以前的那些人，他們是否還在那樣張揚的去證明自己的青春。
看着鏡中的自己，肅靜的衣服，沒有誇張的配飾，耳朵上的耳洞也慢慢實了，這樣也許就代表我的那段張揚青春逝去了吧。
我不再為青春而張揚，微微笑，做個優雅的女子。