當我出發到那個城市的時候，正是夜晚，初秋的涼風透過車窗拂着我的發，我靜靜的爬在卧鋪上俯瞰車窗外，飛一般掠過的城市鄉村。夢想就象一個大大的彩色汽球，慢慢的飛向天空，不斷的升高，一點點變小，然後消失在雲朵裏……
那個城市很遙遠，除了夢中，我竟無法觸及它的邊沿，如今，我離開了生活了幾十年的故土，朝着它的方向，就象慢慢朝向一個夢的方向，我不知道它究竟能給我帶來怎樣的感覺和際遇。
有時連我自己也不瞭解自己，彷彿一直一直的生活在一種夢境裏，五彩紛呈又撲朔迷離。午夜夢迴，常常有點分不清哪是夢哪是現實，好似我的生活就嵌接在夢裏，是夢的一種連續。
我的人生亦如此，一路上，綠草如茵，鳥語花香，渾然不覺時光的流失，我常常沉浸在其中，感受着自然的氣息，離現實的喧譁很遠很遠，心靈輕鬆的飛舞。每每在時光流轉中，突兀的出現一個岔道，站在那個路口，我一下子陷入了一種迷惑之中，無所失從。分不清我要走那一個方向，每一條路將給我的人生帶來怎樣的境況。每一條路又會是怎樣的風景。我疲於這種選擇，膽怯並且逃避，我設想着我的未來，卻沒有足夠的眼力去取捨我的人生。
我的個性裏有輕度的憂鬱和深度的自戀。就好比一株草，並不在意怎樣的土壤，怎樣的氣候，卻兀自長着，長着自己的輪廓和枝葉。其實對於我這樣的女子，十八歲，二十八歲，三十八歲又能又什麼差別呢？一直的並不明白喜歡什麼，需要什麼，骨子裏的東西彷彿在太陽下晾曬的葡萄，水分慢慢蒸發了，色澤卻依舊透明。
喜歡一個人的孤獨，在暗夜，面對一盞燈和滿天的星斗，睜着一雙茫然的眼睛，心竟一點點清亮，彷彿遠離了這個凡俗世界。極愛身體的某一個部分，一種由淺入深的自戀，把十指調成暗夜裏盛放的玫瑰。在常人看來完全屬於散慢無聊的事情，竟做得那麼細緻專注。看到每個指尖都盛放着或淡或豔的一瓣，心竟孩童般的驚喜和快樂。似乎快樂是一種奢侈又是一種再簡單不過的遊戲。那種快樂簡單至透明，如一滴血掉在一盆清水裏，一下子就感染了每一個毛孔和細節。
離那個城市越來越近，夢卻一點點走遠，它不是我的城市，它的氣息遙遠而陌生，它的燈光輝煌卻有點淡淡的冷。那是他的城市，他棲息生活的地方，這個城市不是他的懷，可以寬容的接納小小的我，可以包容我所有的彷徨和驚怯。我遠遠的觀望着，帶着小小的自尊甚至得意和它對峙。我想不出我的將來要不要和它聯繫在一起。它的莊重讓我的心一下子產生了無由的距離，我無法跨越它。個性裏的羞怯又束縛了我的腳步。我又在哪一個岔口，面對怎樣的選擇。
其實我並不清楚我骨子裏喜歡的是什麼樣的生活，我對那種貌似繁華的現實生活並不在意，常常在眾人趨之慾騖的時候遠遠的站在一邊，冷冷的觀望。內心裏，更懷念那種樸素的温暖。愛情帶給我的衝擊就如夏季的太陽，很温暖也常常因為炙熱而燒傷了脆弱的內心。自尊好比一株長在室內的水仙，只要一點點水分，卻不需要太多的熱度和約束。對於生命中的組合，自由比愛情更讓人正常生長。我需要以自己的方式，自己喜歡的方式去過一種清淡的生活，不要那麼多繁華名利，不需要那麼多雕飾和禮節。只要一種完全自然的，隨意的甚至清淡的生活。太多的利害對我的心錄是一種枷鎖，如比鎖在籠裏的小鳥，雖有安然的屏蔽和實足的生存保障，卻失卻了天然和本身。我的心靈不要太多的規範和模式，不需要設防，也不需要為愛不停的發出某些無用的承諾。它就象一片羽毛，只要一方小小的天空，自由的呼吸和飛翔。
從來沒有所謂的永遠，連一個人生的地方都可以放棄去漂泊，哪裏又會是永遠的停靠呢。也許命中篤定，我將是一個漂泊的人，也許命中篤定，我將永遠奔波於夢想的方向，那就讓我離開那個無法割捨的故土，離開氣息相通的城市，到一個又一個驛站，我不在意這種奔波，不在意為了一個夢想亦或愛情，做一次候鳥的遷徙。岸在哪裏？也許就是永遠的終點吧。
我知道習慣是一種可怕的力量，習慣它牽絆着我前行的腳步，使我無法輕鬆上路。我走得好艱難，如小小的蝸牛，每爬一步，都要回過頭去望望過往，太多放不下的東西，這就是我的宿命。如果能做到沒心沒肺點，也許我能甩掉的包袱就越多？可誰能捨棄那麼多呢，那些故往，是釘在內心裏的刺，總會在每一時間的空隙裏，隱隱作痛，無關誰是誰非，無關那些快樂亦或痛苦的歲月。
那個城市於我始終是一個謎，也許要的是時間去開拓，可我輸得起時間嗎？我輸不起的唯有時間。哪怕把人生再調過頭來，我輸不起的亦還是時間，時間是一面鏡子，它清晰的記錄着我們的人生。我們走過的路説過的話做過的事，總會留下痕跡，明潔可辨或鏽跡斑斑，可有什麼差別呢。該留下的總會留下，該記住的永遠不會忘記。懊悔傷感都無計於事。一本書開了扉頁，總得寫下去，人生亦如此。內容和形式有什麼重要和差別呢。你婉轉也罷離奇也罷，你平淡也罷單調也罷，費的是自己的心血。誰又會更在意誰的人生？
年前，看着那奔波在大街小巷的人羣，我常常以一種局外人的姿態去俯瞰他們，看着別人的生活，總是有些怡然的。因為為無關痛癢。現在同樣奔波在這個城市的大街小巷，誰又在俯瞰我？帶着事不關己的怡然表情？其所謂生命無常，誰又能操縱自己的人生呢？
曾極愛水仙，卻兀自的養不出一瓶鮮活的水仙來，兒子戲謔着説：媽媽人氣太旺，所以連水仙也給你薰蔫了。其實不要説水仙，就是仙人掌之類也是般般養不起來的。我的自我和忘性。常常把這個世界變得很小很小，甚至無我。而夢境似乎更適合我的生存，在夢境裏一切的自然萬物都是趨向完美的，而現實中卻常常因之忽略一些至關重要的事情。可我也説不出夢境和現實哪個更好，因為它們在我眼裏本來就沒有明確的界線，連我自己也分不清哪是夢哪是現實。人活在夢裏也許是要幸福和快樂點的吧，因為你不僅可以做夢還可以編織夢，一切的一切都可以改寫。一切的一切都可以趨於完美，無形中這正切合我的個性和偏好。
其實我骨子裏最喜歡的應是蓮，那種生存的境界和風格，真正的唯美。Xj説，玉蟬你骨子裏其實是那種唯美至極的人，而現實卻常常不盡人意，甚至瑣碎走樣，所以你才那麼矛盾和憂傷。滿紙的蓮，畫不盡的情韻，道不盡的風姿，無非是兩個字，風骨。人活一生，草木一秋，何嘗不是同樣的道理呢？
蓮的生命昭示着深刻的喻意：清逸的葉不傍不依，俊美的花骨擎青泥而上，深藏的根豐腴綿連，苦心的蓮籽結實飽滿，每一個枝枝葉葉，環環節節無不風致盡極，生趣天然。如此生能修得如蓮，也不枉白來人世一遭了。
這個城市卻似乎離蓮的世界很遠，雖然它一點兒也稱不上時尚，甚至有點太傳統，街頭巷尾還殘餘着歷史文化的斷桓，但卻無端的染濡上那種時流的輕佻和浮華。霓虹燈也掩不住的疲憊和冷淡，是掠過那些匆匆行走的路人面容上最真實的表情。不是我喜歡的那種鄉野的閒散的，卻親近温暖的表情。我無法融入它的圈子。這個城市有一個龐大的華麗的表相，迷惑着初次靠近着它的，卻包含着一顆冰冷的內核。就象那些招牌餐店的模特，微笑着招呼着客人的到來，目光深處卻是漠然和空洞，我開始有些惶惑，失落。這好比一個人遠遠的在黑夜裏望到了岸，望到了明晰可辯的燈火，然後滿懷希望的奔向它，奔向着既定的停錨點，卻兀然發現到達的卻是一個小小的渡口，遠不是港灣，那遠處看上去燦然若星的燈火也不過是一星半點的漁火，前行和後退都沒有選擇。我心中那些曾經不斷簇生的小火花，快樂的小火花，一個一個慢慢化開，變成了慢慢消失的小星星。此時唯一能拯救我心靈的唯有愛情。可我的愛情它也許是累了，也許是怯了，呆呆的望着我們來的方向，聽任眼淚湧上了我的臉頰，淹沒了我的眼睛……
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