一天終於結束了，想必有很多難忘的瞬間吧，因此我們要寫好日記了。你所見過的日記應該是什麼樣的？下面是小編幫大家整理的心情日記9篇，希望對大家有所幫助。
心情日記 篇1
在“上島咖啡店”門口，我按捺不住地興奮。因為再過幾分鐘，我就能見到“陋顏”了。
“陋顏”是我認識不久的網友。最初加她是因為她特別的名字。現在的網民，相貌平平、差強人意的都會起個諸如“帥哥”、“美女”、“天使”之類的網名，而敢於承認自己容貌醜陋的，應該對自己的臉充滿了自信。於是我加了她，她沒有拒絕。起初，我們只是隨便聊聊，文學、事業、人生，甚至愛情、婚姻，海闊天空，無話不談。每一次聊天我們都感到很融洽，我覺得她談吐優雅、知識淵博，她説我見多識廣、風趣幽默。後來，我們互相傳了照片。在清清的小河邊，“陋顏”着一襲白裙迎風而立，臉蛋俊秀、身材窈窕、清純亮麗、楚楚動人，果然是個美女，是我理想中的女孩。很快，我們就聊得火熱，難捨難分，每次看到她的頭像是灰色的，心裏就牽腸掛肚心神不寧。
終於，我主動提出想和她見個面，她高興地答應了。從她喜出望外的聲音裏，我可以感覺得到，她想見面的心情與我一樣迫切。
我看看錶，約定的時間已經到了，可是“陋顏”卻還沒有出現。我想女孩子都比較矜持，可能要稍微晚一點才到，或者她也可能在考驗我。於是我又耐心等待。可是又等了半個小時，還是不見“陋顏”的人影。我不禁有些疑惑，“陋顏”究竟怎麼啦？我掏出手機，打她電話。手機通了，接電話的卻是一個男人的聲音：“對不起，她現在不能接電話，在手術呢！”做手術？我大驚，忙問做什麼手術。“截肢！”對方回答。
我一下子就呆住了，簡直不敢相信自己的耳朵！掛了電話，我心亂如麻，我不敢想象那麼漂亮的一個女孩，做了截肢手術後會變成一個什麼模樣，我怎麼能娶一個缺胳膊少腿的老婆呢？猶豫了一會，我就回家把“陋顏”的QQ拉入黑名單，把她的手機號碼列入限制呼住，我斷絕了和她的一切聯繫。
過了幾個月，我去公園的時候，看見一個身穿白色運動服的女孩正在晨跑，旁邊還有一個英俊的男孩。這不是“陋顏”嗎？我揉揉眼睛，沒錯！她不是截肢了嗎，怎麼還能晨跑？這時，“陋顏”也認出了我，微笑地向我跑過來。“真是不好意思，那天我不是故意失約。當時醫院急診來了個病人，需要馬上手術，我是護士長，不能離開。事後想找你解釋，卻一直聯繫不上，今天我向你道歉！”説完，她又拉過身旁的男孩，一臉燦爛地説：“給你介紹一下，這是我的男朋友……”
我整個人立刻就僵住了。我慚愧得無地自容，我的勢利斷送了一場美好的戀情！
心情日記 篇2
光陰似箭，日月如梭。時間好似奔放的河流，淌得如此之快，轉眼間，我們已進入美好而繁忙的國中生活……
回想起以前，真的好幼稚，而且很天真，但是卻很快樂！人都會有幼稚的時候，就是因為那幼稚，所以讓我拋棄了許多煩惱，放下了許多悲傷。大家都知道童年是是最快樂的時光，是天真帶着我們一步一個腳印地走過。如今童年已不在屬於我，沉默在這時的我，回頭忘卻，那一個個腳印是如此的清晰，才知道我走了多遠。曾經的歡笑聲，曾經的淚水，曾經的奮勇執着，曾經的驚心膽顫……那些都已成了回憶，回不去的記憶。
還記得十二歲那年，我國小畢業了，拿着成績單，想到：曾經載滿你六年中所有的記憶，再也找不到了；和自己昔日朝夕相處的同學擦身而過時，才懂的離別的滋味。無意間看到那些洋溢着同學笑臉的畢業照時，內心感到無比温暖與快樂。
我們，終究是會忘記一些事的。我們的曾經，我們的童年。那些曾經我們念念不忘的往事，就在我們念念不忘的過程中，被我們遺忘了。
童年縮成一粒沙子，陷在我的眼睛裏面，逼迫我不停地流淚；它以被時間之海沖走了。
翻着日記，懷念過去。一頁頁，一本本，記載這我美好的童年，就這樣成為了過去。沉默着……那好像就是一場夢，醒後才知道我將邁向成熟。結束了，面對着，安然地童年説聲：
拜拜！
心情日記 篇3
閒了，靜了，有興致了，就隨筆幾行心語小結。煩了，悶了，有一點小情緒纏繞指尖了，那就抒寫一段沉寂陰鬱的心跡。心悦了，平和了，無雜無念無困擾了，那就屬意一段馨月晴藍的心意來妙曼感覺。悲慟了，困境了，自感生途無望了，那就傾斜幾句惋歎，釋放幾句積鬱來滲出當時的不安和糾結。
我只是一個喜歡寫日記的女人？拙淺的幾篇小文小句就是我精神的歸宿。淺淡的幾句碎語和生活裏的一些小情節，就是我逐筆寫意的最佳契機。雖然字色蒼白了些，墨跡淺顯了些，話語空洞了些，可我還是以自己喜歡的方式孜孜不倦而樂此不疲的一直繼續。“每天的一段小章節是我的必須，每天自我的鞭策那是努力，每天減壓幾行閒散短語那是自勵，每天和文字對語這是情趣”。“不要譏笑我的温室有了點涼寒，不要嘲諷我的.字句歪扭到了海河邊沿，更不要懷揣好奇探究我的文筆深淺輕淡，也不比為我的色花搭配而評頭論足指點劃三”。因我，只是一個喜歡寫日記，喜歡隨筆、隨性、隨意墨彩的感惋殷悦之人。我會根據自己的情緒隨心所意，會因為自己的意念寫句，更會在臆想的天國裏墨染幾行香韻來嗅覺，自夢自酌自飲的獨醉自己。“日記沒有好壞對錯之分，只有心情低沉愉悦之句”。
有一些稱謂，我實在擔當不起。我也曾多次的把簡歷投放這裏，為的是讓眾多友人看到我的缺點和不足。“從沒有進過國中大門的我，自然就是國小學歷。不用説人們也知道，國小是不發文憑的”。就是因為這樣，那些我受不起的稱謂？從今天起朋友們還是不要再在我門前擱放笑弄我了？這對於我來説，那些稱謂實屬一個剪片的笑劇。“詩人，先生，才女，老師，作家”。看到這幾個不適合我的稱謂，我就不敢抬頭了。只有低眉繞路，卑微去走，此稱羞煞我也！
我亦歲月深重，秋色一身！只到今天我連自己的名字還抒寫的歪歪扭扭不成體型，就連我步走的路程還沒有透清廖明，怎麼可以用別緻的顏料在我身上強和添彩。像我這樣“筆鋒不出深藴的情節，柔麗不出優雅的氣節，嫵媚不出俏麗的秀姿，情景不出倩影的靚麗，描繪不出丰姿的卓越，抒寫不出心絃的感動，描摹不出靜美的畫卷，”怎麼可以接受朋友們的抬愛和贈與。我只是一個喜歡寫日記的女人，只是一個極易感動的人。“我曾為一直鳥兒因為折翅不能飛翼而愁楚他生命的長短。我曾為一隻金蟬被人們活捉後在油鍋煎炸時的痛顫而不安。我曾看到雞鴨被屠宰時的厲聲嘶喊而心酸。”我就是這樣一個人，既沒有出息又易落淚的傷感之人。所以在我人生的字典裏？我不想看到有誰受到傷害，我也不想看到誰與誰有過這樣或那樣的紛爭怒喝斥喊之聲。人生這麼短，何必為一件事一個人一段路而傷神痛心，何必為不值得不必要的章節錯亂了心神。
我喜歡生活在陽光下，我願意在太陽下微笑。當我看到那些悲慘的一角，潮濕的地面，陰暗的畫面時！我實在無法讓自己笑的踏實。我是一個喜歡寫日記的人，喜歡寫心情，寫人生，喜歡寫花草樹木，路人，萬物風景。喜歡做自己能做的事，幻自己不離主題的影，夢自己不脱離現實的形，這就是我日記的路，這就是我寫日記的墨香燃料。
我只是一個喜歡寫日記的女人。我以寫日記的方式寫着自己的感覺，寫自己的心聲，寫自己看到的，感透的，迷霧的，困惑的，清醒的，半知半解的，親身經歷的，還有幻想幻夢的，感悟剔透的等？我都會隨筆幾行，隨性幾句，隨心所意。我還喜歡寫身邊的故事和人物，他人的畫面和風情，我都熟記，寫意。“五千朵鮮花才能匯聚成一首詩，萬篇章風采才能描繪成一幅畫”。雖然現在我才有四千多篇小文日記，還有很長一段路去走，可我會堅持？哪怕我身染疾患，哪怕誰如虎阻攔！我都會寫我的意，彈我的曲，唱我的歌，走我的路，邁我的步……
心情日記 篇4
九華山有七十二峯，蓮花峯是自五溪進山時的第一座山峯。
查《九華山志》，蓮花峯有上蓮花峯，中蓮花峯和下蓮花峯之分。從六泉口方向遠眺，三座山峯雖參差不齊，卻緊緊相依，其石谷花苞，亭亭玉立，若遇陰雨天氣，三座山峯在雲霧中時隱時現，構成一組奇妙的蓮花奇觀，令剛一進山的人驚歎不已。
三十多年來，因着一種特別的緣分，九華山幾成我生活的一部分。最近幾年，又與青陽友人多次自後山朱備登山，許多過去只可遠觀，未曾近覽的奇峯都一一被我踏賞，我始感歎，三十多年間我所認識的九華山，至此不到一半。
去蓮花峯的路並不像想象中那樣艱難，一條黃土路，被密密的杉木林掩映着，五月的風輕輕悠悠，心情又是極其閒適，感覺就像是在家門口散步。走完了杉木林，去蓮花峯的路已走完一半了，眼前陡然一亮，山下煙雲縹緲，那座經過的水庫成了極小的一片，翡翠般鑲嵌在山腳下，適才歇息的村子卻像是近在眼前。四周無數巨石各具形狀，任人想象，它們是多少萬年以前造山運動的結果，現在都各依天意，在自己的位置上氣定神閒，又不知多少萬年了。
我特別愛山，安慶周圍的山幾乎都被我爬遍了。山總是雄渾的，又是包容的，這極易讓人想到禪者，深邃中總不失坦蕩，給人親切。很久以來，我一直想嘗試一種遠離人羣的孤獨，就像禪者們一樣，在一個人跡罕至的山野，在完全自然的狀態下思考生命的來路和去路。但我知道，我永遠都無法離開這座我生活了大半輩子的城市，我卑微的生命總是與那座城市的絲絲縷縷緊密相聯，我與那城市中所有的人一樣，在生活的漩渦中如一葉浮萍隨波逐流。於是，我總是揮汗如雨地攀爬在各種山路上，去努力觸摸山的肌膚，去感受山魂脈絡的跳動，雖則疲勞，每次都能快意而歸。
我們此行，是為了能近距離地認識蓮花峯，也為了認識一個叫方大彪的人。二十多年前，方大彪沿着荒蕪的柴路獨自攀上了蓮花峯，他是一個被醫學判了死刑的人，由於嚴重的矽肺病，醫生説他活不過半年。當悲傷的家人在為他的死做着各種準備時，方大彪卻在某一天突然失蹤了。直到很久以後，家人才在蓮花峯的一座山洞中找到了他。不知道方大彪當初究竟懷着怎樣的心意登上蓮花峯的，但他竟然在蓮花峯活下來了，一活就是二十多年。據説病入膏肓的方大彪經過長途跋涉終於走到蓮花峯時，他再也支撐不住了。不知過了多久，飢餓的感覺讓他醒來，於是他想起他背上山來的一袋饅頭，打開看時，卻全都毛了。他自己也無法知道他在昏迷中究竟過了多少天，但醒過來的方大彪開始確信，在這座綠色的山林裏，他的生命能得到延續。他不想死，不僅不想死，他還要在蓮花峯開闢一片新的家園。
在方大彪的兒子方忠良的帶領下，我們走進那座他父親當年住過的潮濕山洞。站在冷颼颼的黑暗中，我想象着當年方大彪是怎樣與疾病和荒野作着衡久的抗爭，想象着當日復一日的孤獨像山風一樣陣陣襲來時，方大彪是怎樣打發着他的餘下歲月。當死亡不再構成對一個生命的威脅，當一個人把生死丟棄一旁時，一個新的生命或許就此誕生了。我相信方大彪對蓮花峯至死都懷着一份感恩之情，這不僅因為蓮花峯讓他的生命延續了二十多年，蓮花峯也讓他明白了生命的本真。
草叢中不時能見到一兩根倒塌的石柱，附近有僧人的墓塔，由此而知很多年前這裏曾有過一座相當規模的寺廟。不知什麼時候，僧人們耐不住寂寞，走出山來，寺宇衰落了，這裏就只剩下方忠良父子的茶園和他們簡陋的石屋。石屋周圍是一片又一片茶園，茶季已去，但一棵棵茶樹上仍有片片嫩莖油亮地矗立着，像孩子的臉。忍不住摘下一片，含在嘴裏，細細地嚼着，微苦中有一縷清香。
十四歲這一年，方忠良上山尋找他父親，從此就沒有再下山。父親辭世於七十五歲那一年，方忠良繼承了父親的茶園，也開始了父親曾經的生活。他説，他已經習慣了寂寞，他學會用漫長的回憶裝點自己的山居生活。他説，每一個不經意間走到蓮花峯的人都有可能成為他的朋友，每一次與陌生人的談話，都成了他山居生活的獨特享受。或許是長年的獨處，方忠良寡言少語，但他並不給人與世隔絕的感覺，他的石桌上有《南方週末》和《新安晚報》，他説他與這個世界一天也沒有失去聯繫。像他的父親一樣，他守着這片茶園，也守着一份孤獨，現在，無論是孤獨還是茶園，都成了他生活中不可多得的財富。
我不敢説方忠良參悟了生命的真諦，也無法知道方忠良在蓮花峯下究竟體悟到了什麼，只是在他石屋一側的峭壁上看到斗大大字：如風來去。那幅字剛刻下不久，或許，這就是方忠良對他們父子兩代人生活的全部理解。
心情日記 篇5
時光磨平了我的稜角，淡化了我的意志，曾經曾經的那些豪言壯語，頃刻間像落下了一地的珍珠，泛着光芒，似在嘲笑我。
一個人呆呆的坐着，眼前好像什麼也看不見，或許有一天真的看不見，耳邊總是響着那哀怨的二胡曲，這一刻，心或許能靜下來。
呼——揚頭凝視天空，天空好藍好藍，藍得卻有一點憂傷。望着雲朵飄流，望着鳥兒劃過，心中不知泛起了一絲莫名的孤傲。
我曾經無數次幻想過，走在墨爾本的街頭，飄着屬於東京的櫻花，聽着響在紐約的迪斯科，眺望着遠處的巴黎鐵塔。
我一次一次厭惡着這個充滿腐朽氣息的小城，厭惡着小城人的口音，厭惡着小城的破舊房屋。
我就像那此時此刻飄落的花朵，在這寂靜美麗的時刻被風打落，被雲載着去那未知的世界一探究竟，展開了一段神奇的路程。
生：知心性是一而苦樂不同。及震，或離家而遊，或趨門以避。既承劫後餘生猶慶，又擔親友喪失之痛。隱於胸臆而負力前行者，為生。
歿：生不知所自來，死不知所從去。悲歡離合，匆匆一生，未及壽終而死，是以為歿。
心情日記 篇6
上天給過他什麼？他得到過什麼？唯一的快樂，也許就是女孩了，他不曾記得，他幾時曾和女孩談得來，或許女孩真的是上天給他美好的禮物，就像是在緊張中的一顆定心丸，可是，上天在給予他的同時卻也賦予了副作用，結果是他愛上了她，一無所能的他竟然愛上了德才兼備的女孩，為什麼上天總是這麼捉弄人？她的出現是一個快樂卻也是一個悲傷，快樂的副作用就是悲傷！
他曾經那麼真的把女孩當成自己的夢想，他曾經傻到把場面弄得如此的尷尬，事後自己多麼深的指責自己。
可是，這些的這些，老天從來沒有替他想過，他難道註定如此悲傷？難道他真的一無是處？
而她呢？是否曾經替他想過？
也許，他知道，這本來就是一場鬧劇，他試着忘記過，可是卻怎麼也忘不了，最終的他，不想如此的悲傷，因為他知道，這是他一輩子不可能實現的一個夢想，無論自己多麼的努力，答案還是唯一的，不可能會有所改變。
既然如此，為什麼要整天被悲傷纏身？這樣又有什麼意義？感動她？感動終究不會是愛！
他想埋葬這段關於她的回憶，她也希望，她也同時埋葬關於他的回憶，儘管他知道，或許他和她的點點滴滴她都已經忘記。但是，還是請她一起埋葬他們之間的回憶！
女孩，你永遠不明白，我內心當中一直把你放在深處，從來沒有動搖過，叫我如何把你忘記？
一次次的説埋葬回憶，可是卻怎麼也忘不了，你明白嗎？我內心深處對你的愛有多深？你瞭解嗎？我內心深處的傷有多深？
你不曾明白，我內心深處對你的愛有多深！你不曾瞭解，我內心深處的傷有多深。
如今，我也不想多説些什麼，只是想把你的身影一輩子藏在我的心中，永遠，永遠！
她，被叫做：丁婭
他，被叫做：陳清希
心情日記 篇7
記不得是什麼時候了，天真的笑聲漸漸的消散在耳旁。
真的懷念，真的厭倦現在的生活。
時間是最好的解藥，最好的老師，教會我們許多，但又帶走我們許多。
當某個人哈哈大笑的時候，不要認為他很快樂，要看他笑完之後的表情。
如果是安靜的一言不發，那麼這樣的笑，曾經帶給過他傷害。
或許是哪個讓他大笑的人。又或者已經離開他的人。
當我們很快樂的時候總是想起不開心的事情。
那笑就想是一把鑰匙，輕易就打開了塵封已久的記憶。
那些我們已經淡忘，至少我們自己認為已經淡忘的記憶。
心情日記 篇8
從小就喜歡花。七八歲的時候喜歡到隔壁袁奶奶家玩，老人院子裏紅的、黃的、紫的、白的，各種各樣的花都有。花開的季節，她就摘來剛剛盛開的鮮花送給我們這些小姑娘。
也許是受袁奶奶的影響吧,漸漸大點的時候我也開始養花，從袁奶奶那裏弄來花苗，栽在盆裏。那時家裏條件不好，買花盆簡直就是奢侈品，所以栽花的盆都是家裏用破的臉盆或是破桶。花兒並不嫌棄這些破盆破桶，只要你給肥沃的泥土它就茁壯成長着，開花結果，展示它完美的生命歷程！
種的最好的要數那盆海棠花了，開始只是一根獨苗，兩三個月後就發了滿滿一盆，枝葉茂盛，開着鮮紅的花朵，老葉子也是深紅的，只有新長出的葉子是翠綠的。一盆花就有了明顯的層次感。
但好景不長，這盆花就不翼而飛了。那時也是這樣深秋的季節吧，正是栽油菜的時候，那天星期六，我們姊妹幾個都到田裏幫父母栽油菜。下午很晚回家，吃完晚飯後我就到外面準備把花搬到屋裏（因海棠花很嬌嫩，怕霜打，白天搬出來曬太陽，晚上搬回家），可屋前屋後、屋裏屋外找遍了都沒找到，才想到估計是白天沒人在家被人順手牽羊偷走了。那天晚上我整整哭了一晚上。
養花,能陶冶情操,愉悦心情,讓自己滿眼春色,憧憬美好。現在,無論是家裏的庭前院後,甚至我的工作室和房間裏,一年四季都是青枝綠葉，七彩爭豔……怎一個美字了得。
養花，真好！
心情日記 篇9
今天我知道你即將畢業，時間是六月初，那天你要離開了，我莫名有些惆悵，很捨不得你走，我多麼想勇敢的跟你説，我喜歡你，我不想你走，不捨得你離開，也不知道該怎麼習慣沒有你的日子。可每次走到你面前，我還是忍住了，我沒有那份勇氣，儘管真的很喜歡你，可我終究踏不出那一步。那天晚上，你站在窗外，看着教室的桌子排列的整齊度，坐在窗邊的我，一直盯着你的臉，這一次的我很勇敢，沒有因為你眼神瞟向我這邊而逃避開，我很安靜的忘着你，想記住你的每個表情，看着看着，竟然流出了淚，淚模糊了雙眼，我看不清窗外的你什麼表情，只是隱約覺得，你的眉毛皺了一下，然後轉身離開。
這是我喜歡你的第128天。