每日都有搞笑有內涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是本站小編為你精心準備的《最新微博搞笑段子精選》，歡迎觀看!
最新微博搞笑段子精選(熱門篇)
1.面試者：面試官我能不能問你一個問題，由答案來決定我的去留，好不好? 面試官：好。 面試者：你是我天邊最美的雲彩，讓我用心把你留下來～ 面試官：留下來! 面試者：謝謝!
2.早上醒來一看，九點半了，心裏一驚，但是馬上平靜，因為看見寢室另外幾個哥們兒在下面淡定地坐着上網呢。我想，肯定是我時間錯了。然後我弱弱地問：“幾點考試啊?”“九點”“現在幾點了?”“九點半”我這下不淡定了：“那怎麼都坐着?什麼情況啊?!”“我們也才醒，來不及了”我：“……”
3.結婚不久，老婆認真地問我：“你説咱們家誰是一家之主?”我馬上不假思索地回答：“這還用問?當然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又問：“那你算什麼呢?”我想了想説：“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起起：“差一點兒是什麼意思?難道你想當一家之王?”
4.快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師説：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅説：“老師...可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦....”
5.班級組織爬山，結果查天氣預報那天雷陣雨，我下鋪執意要去。全寢勸她：不要去了，雷陣雨太危險了。萬一從山上掉下來怎麼辦?等天氣好了咱們一塊去。這貨死活不答應，我説：你要去了死在那裏怎麼辦?到時候你是安生了我下鋪可睡個死人!這貨當時就發飆道：你下鋪才睡個死人呢。我頓時無法反駁了
6.“他們説一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什麼?”“2b青年”
7.都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在牀頭貼些紙條， “誰叮我誰流產” “不叮人的蚊子最美麗” “想變胖嗎?來叮我啊笨蛋!” “腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴!” “你在圍着我轉想着從哪叮我的時候，你老公和誰在一起?”…… 如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
8.高中語文考試，有道填空題：山對海説：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然後下面的填空是海對山説：( )。大家都極盡所能發揮想象，結果，卷子發下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
9.一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯， 認出一個“六”字，想着自己家裏剛剛六個人，就買下了， 完了過年時，在一個高興的家庭裏，門口正中貼着一張醒目的對聯“六畜興旺”!
10.記得國中時候，學校廁所小便池，就是超長的。可以同時十幾個人小便的那種。某同學惡做劇在那面牆上用粉筆寫: 在此一遊。 絕得是，過幾天后突然發現有人在後面又寫了一句: 可惜糞池太淺了。
最新微博搞笑段子精選(經典篇)
1.一次回家上樓坐電梯，發現裏面居然有一坨大便，正想出去時，電梯壞了。等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人目瞪口呆看着我和那一坨屎!無法解釋、不能解釋..
2.一個非洲黑娃兒到成都旅遊，入住一家賓館。晚上賓館着火了!黑娃兒以最快的速度衝到空曠的平地。救火的消防隊員很驚訝的説到：“日他仙人闆闆滴，沒見過被燒焦了還跑得這麼快滴”
3.“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什麼緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!胖的那個要打贏了!!”
4.1、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業?”蚊子：“護士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”2、一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊説：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長説，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸説：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
5.這倆貨回頭率真高
6.非洲人會不會把黑色絲襪叫肉色絲襪?
7.一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎麼了?為什麼上課睡覺?” 同學説：“我難受…” 老師關切的説：“是不是生病了?” 同學淡定的説：“困的難受。。。”
8.“幫我想個娛樂活動的宣傳語唄，需要主題明確，意境突出，既可尊重別人，又能突出自己。內容要略帶性感，質樸而不顯浮誇，最好讓人聽一遍就記住。”答： “……大爺，來一發?”
9.一個富翁有三個兒子，臨死前兒子們圍在牀邊。他讓大兒子折斷一根筷子，大兒子輕鬆折斷，再把三根並在一起，又輕鬆折斷，再把十根並在一起，兒子大喝一聲又折斷…然後富翁含恨而終。
10.富翁有十個兒子，天天爭鬥，不團結。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然説：“沒事了，我先去死了。”
最新微博搞笑段子精選(精選篇)
1.“聽説了嗎?歐洲盃比賽的看台上，球迷們自發組成了各種各樣的方塊隊，為自己國家的球隊吶喊助威。俄羅斯球迷見狀，也組成了一個方塊隊，然後……就全部消失了!!!” “是啊，俄羅斯隊在比賽時排人牆都不敢排成一條直線呢。”
2.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食慾大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
3.有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘遊玩。小明不解的問：爸爸為什麼他們的JJ比你的大呢?爸爸很尷尬的説：因為他們有錢啊?然後爸爸就去買飲料了。回來時媽媽不見了，爸爸就問小明：媽媽去哪了?小明説：剛剛來了個叔叔看到了媽媽然後就越來越有錢，越來越有錢，越來越有錢。然後媽媽就跟他走了
4.今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音説，你誰啊，結果快遞也壓低聲音説我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我説，好呀好呀，你為什麼弄的這麼神祕啊……
5.這孩子大學聯考起晚了
6.諸葛亮和周瑜不約而同想到火攻之計來破曹操水軍，但周瑜卻因西風肆虐無法施計一籌莫展。孔明輕搖羽扇，微微一笑説，“公瑾放心，我夜觀天象，三日內必有東風。”周瑜聞言變色大喝道：“還不與我把諸葛拿下!我家主公早有明令，嚴禁各國外交人員從事與身份不符的天氣監測數據發佈服務!”
7.某男發現老婆偷情就請來狙擊手監視。狙擊手問你想打他們哪裏?男説：打那姦夫得命根，還有我老婆整日嘮叨，就打爛她的嘴。狙擊手説：我每顆子彈收費5000美元。一日姦夫果至。狙擊手瞄準了半個小時終於射出了一槍，然後站起來拍拍身上的灰對那男説：我幫你省了5000美元!。。。
8.有個行人在扁擔上掛着一隻茶壺，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續朝前走。別人見了忙喊，“喂，茶壺碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回頭看又有何用?”眾人聽了大怒，圍上去一頓暴打。一邊打一邊罵：“隨地亂扔垃圾，你他媽還裝什麼酷?!”
9.國小生作文《糾結》，全文如下 ： 我和段無潔分手了，現在在等鍾秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內心一直最愛步尚雪，我多麼想永遠和她在一起~~~當然還有她的姐姐步尚班。。。
10.現在物價舍都貴，買小單車騎騎就算了，可超人還要當呀!不過騎起來有點坑爹了。