段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨着人們對段子一詞的頻繁使用，其意義也悄悄地發生了變化，現在主要指一段故事或笑話。接下來就是本站小編為你精心準備的簡短的搞笑段子，歡迎觀看!
簡短的搞笑段子(熱門篇)
1. 老太太去看醫生老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。幾天後，老婦又來了。老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。幾天後老婦又來了。老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。老婦急了。老婦：你看的什麼病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了!醫生：你第一次來的時候説最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。畫家患上眼疾，去看醫生，經治療終於康復。畫家酬謝醫生，醫生説什麼也不要他的錢，非讓他畫一幅畫給他。畫家：“那你要想讓我畫什麼好呢?”醫生：“畫什麼都無所謂，只要是你畫的。”於是，畫家就畫了一隻巨大的眼睛，眼睛的中央是醫生的面孔，非常逼真。醫生看了一會，説：“幸好我不是痔瘻科醫生。
2. 一次乘公交車回家，上車後發現錢包裏沒有一元零鈔，一着急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有?司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭着上車。我擋在門口，對第一位乘客説：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥?”三言兩語也解釋不請，我就説：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接着上來一位大漢，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。見我攔着他，怒道：“幹嗎呢? 哥們兒?”我説：“一會兒再跟你説，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“説啥呢?”我説：“把錢給我! ”對方張大了嘴，衝司機問：“這小子幹嗎的?”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裏的人急着發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“囉唆什麼呢!快給錢! ”大漢很快癟了下去。只見他從口袋裏掏出錢包遞過來，哭喪着臉説：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”
3. 兩個喝醉了酒的士兵沿着鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。其中一個打着酒嗝説：“不對勁呀! ”另一個説：“怎麼不對勁?”“吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完?”另一個嘰嘰咕咕地説：“不，不對，那不是梯子，那是欄杆。”
4. 兩個貪吃懶做的人在聊天。甲：“錢是我的朋友，有了錢我就不愁吃，不愁喝了。”乙：“錢可是我的仇敵。我一有錢就趕緊把它花光，也就是把仇敵消滅得乾乾淨淨。”
5. 吃過晚飯，吝嗇鬼帶着他兒子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家裏的油燈沒吹滅，於是對兒子説：“糟糕，一個第納爾白白丟了。”他要兒子趕緊回家把油燈滅掉。可是當兒子從家裏返回時，他不禁跺腳捶胸地嚷道：“這次比剛才還要糟糕，你磨掉的鞋子錢也許值兩個第納爾呢?”誰知兒子胸有成竹地對吝嗇鬼説：“請放心吧，爸爸。我剛才來回都是光着腳跑的。”
6. 一個出名吝嗇的農夫請醫生替他的妻子看玻“人家説你十分吝嗇。”醫生説，“我一定能拿得到診費嗎?”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到錢。”農夫説。醫生悉心醫治，可是婦人還是死了。醫生要農夫付診費。“你把她治好了嗎?”農夫問。“沒有。”醫生承認。“那麼你把她治死了?”“當然沒有! ”醫生怒衝衝地説。“那麼，我就不欠你分文。”
7. 一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶裏，將蓋蓋好。有人問他這是什麼意思，他説：“現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了! ”
8. 山頂上的地產價格便宜，所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下了一塊地產，建起一座房屋。一天，他有急事，實在不得已，便叫了輛出租車到家門口，説：“去車站，車錢減兩成! ”可是，下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態極其危險。“乘客先生，不行了，請下決心吧! ”“明白了。只是請你辦件事，把里程計關掉! ”
簡短的搞笑段子(經典篇)
1. 他在車廂裏很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家裏一樣好了。” 他只能將煙盒重新放回衣袋，歎口氣道：“照樣不能抽。”
2. 幾個吝嗇鬼同場角逐，爭奪“第一吝嗇鬼”桂冠。大家依次介紹自己如何小氣，脣槍舌劍互不相讓。唯有一個吝嗇鬼默不作聲。主持人問他：“先生，能談您的事蹟嗎?”他彷彿沒有聽見。主持人連問幾聲，他才生氣地説：“我自己的聲音，為什麼要讓你們聽見?”他得了冠軍。
3. 某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥説要用人蔘，他説：“我買不起人蔘，聽天由命好了。”醫生改口説：“那用熟地也可以。”他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口説：“另外有個方子，用幹狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的玻”此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎?”
4. 週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟着我，於是轉身問她：“幹什麼?老奶奶。”她説：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟着，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她説：“這天那麼熱，我就不相信你不再買一瓶!”
5. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地説：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊説：“來，叫媽!”
6. 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，説如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
7. 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
8. 有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻説：“你保護現場，我去叫警察!”
9. 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
10. 一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎麼啦?平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
11. 昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
12. 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來説：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的。”
13. 和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然説：“別扯我的衣服了好不好?”我不悦，説：“你和我説話就不能加個寶貝?”然後他説：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
簡短的搞笑段子(精選篇)
1. 知道嗎，我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
2. 有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺。”
3. 小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
4. 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主説：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後説：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
5. 爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸説：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻逼似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻逼 呢!”
6. 一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裏，老頭感慨的説：“城裏人就是不會過日子，這麼好的媳婦説不要就不要了。”
7. 一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：“你為什麼揍賣糖葫蘆的?”理髮師説：“我在屋裏燙頭髮，他在外面喊燙糊嘍。”
8. 屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業?”蚊子：“護士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
9. 一丈夫出差很長時間回家，他很擔心妻子有外遇。於是，他悄悄地問小區門衞有沒有陌生男人找他老婆。 門衞考慮了一下説道：“先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。” 丈夫開心極了，這時，門衞又説道：“去你家找你老婆的都是熟人。”
10. 士兵問連長：“作戰時踩到地雷咋辦?”連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償。”
11. 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
12. 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
13. 一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師説：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師説：“不，是在她明年的生物課上。”
14. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
15. 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼?”小麗説：“老師，祖國是我的母親。”老師説：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊?”小明説：“老師，祖國是小麗的母親。”
16. 蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什麼要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽説：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛説：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽説：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”