內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是本站小編為你精心準備的《錄快手搞笑段子》，歡迎觀看!
錄快手搞笑段子(熱門篇)
1.説實話，作為一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追着喊親，親，親，這感覺真是噁心透頂，好像被強吻一樣。。。更煩的是我每次為了省錢，還得用個女號，跟那些店主説：“哥哥包郵嘛麼嘰。”，“哥哥再便宜點唄，我錢不夠了嘛，5555555，(星星眼)(扭)”(@叫獸tv)
2.懷柔的美女，順義的漢，門頭溝的傻子滿街轉，豐台的花，大興的草，石景山的光棍遍地跑，東城的淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓，昌平的風，崇文的浪，通縣打架一塊上，朝陽的雞，海淀的牀，平谷的女人嚇死狼，密雲的葱，延慶的蒜，房山的姑娘不能看 -----介個湊是北京淫
3.【這道題“6÷2(1+2)=? ”難倒一百五十萬人】一題簡單的數學算式6÷2(1+2)，竟難倒近150萬人，這題在facebook吸引逾342萬名全球網友解答，結果有192萬多人答對，149萬多人答錯。那麼，你認為答案是多少呢?結果有192萬多人答9，149萬多人認為是1 ，兩派網友還爭論不休。數學專家説，依由左至右的原則計算，答案應是9，因此約4成4人答錯。教育部指這麼多人算錯是一個警訊，將針對教學作檢討。
4.哥們我單身太久，甚至開始懷疑自己的性取向……但是，當鼠標箭頭熟練的指向那個文件夾的時候，就知道剛才的想法有多扯淡。。
5.她曾經的夢想是當保姆，取得保姆資格後卻對演藝圈充滿憧憬;因胸狠童顏一舉成名。因為藝術經常避孕而無法懷孕，玉樹地震拍賣寫真募集善款，而中國人民因她不辭辛苦跨越長城,20xx.11.11她已來到，現已近300萬追隨者!她即便中文不好也堅持更新!她是德藝雙馨的人民藝術家—蒼井空 (@歷史故事)
6.新時期純爺們標準：文能提筆控蘿莉，武能牀上定人妻，進可欺身壓正太，退能提臀迎眾基。
7.拉登在家看着電視 一拍大腿説：壞了，我成替身了。
8.公司一羣基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白乾。
9.終於明白"五一"只放3天，而非7天!放假第1天，威廉結婚了;放假第2天，卡扎菲死了兒子孫子;放假第3天本拉登死了。幸虧只放3天，不然 ... ...(@趙雨潤)
10.昨天突然心血來潮跑去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，我轉頭對mm説：“同學，能借五塊錢麼?我錢包忘宿舍了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麪。”那mm想了一小下，説：“行”。正在掏錢的時候，我又説：“你要是借我10塊，我可以請你也吃一碗。”
錄快手搞笑段子(經典篇)
1.大學畢業生小李去應聘一個商業業間諜的職位。人事官問了一些常識性的問題，然後遞給他一個信封，説：“把這個送到第八層的檔案室之後，您就可以回去了，一週後我們將通知您面試結果。”出門後小李轉身溜進了衞生間，看四下沒人，便拆開信封，只見裏面寫道：“你被錄用了，馬上回人事部報到!”
2.一大早躺牀上是紅燒，加了牀蓆子是鐵板燒，下牀後是清蒸，出門去是照燒，到游泳館去水煮，回來路上被生煎，回到宿舍裏還要回鍋……
3.某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯! GG：呃?不是我的.. MM：哦?是麼?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了..
4.他問她：這世上有兩個人，一個叫我愛你，另一個叫我不愛你。有一天，我不愛你死了，還剩誰? 她臉一紅，輕聲説：我愛你。 他又問：如果是我愛你死了，還剩誰? 她扭頭答：我不愛你。 他捧起她的臉，説：可我還是愛你。(@您一定會笑噴)
5.甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙説：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接着又發現一坨，乙對甲説了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個乾乾淨淨。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
6.某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士後花了200萬設計出了自動分檢系統。 一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。 啟示：文憑不代表能力; 知識不一定能轉化為生產力; 能吹很重要!
7.老師問學生：人生自古誰無屎，你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下着雪，就遺憾的説：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生説：老師吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒!
8.有這樣一個物種，她每天不知疲倦地工作，能夠連續地加班加點，承受常人數倍的工作量而毫無怨言，且不出任何差錯。她能力超強，執行力超強，上級交辦的工作沒有不會做的，也沒有做不成的，且超乎老闆想像，還不要加薪，不求提拔。她就是感動中國十大人物之一，名叫——別人家的員工。
9.1樓 我喝雪碧為什麼沒有水從我背後淋下來啊!會不會我買的是假的。。 3樓 是啊。我跳下去，貌似也沒有冰鎮的海水，肯定是假貨。 4樓 為什麼我喝可樂沒有劉翔來我家吃飯 8樓 為什麼我喝伊利奶 沒有變帥阿。 鑑定完畢、肯定是假貨、 黑心廠商。 11樓 為什麼我吃德芙沒有黑絲飄來飄去阿。坑爹呢? 12樓 為什麼我吃泡泡糖從來沒有召喚出超人呢。? 13樓 為什麼我喝王老吉人都沒有湧來廣場啊，騙子啊啊啊啊啊! 15樓 去他妹的傑士邦，去他妹的浪漫環紋，全是假的假的。。。
10.中午在食堂、一男牽着一女的手下樓梯、該男不幸摔倒、其手未鬆、拉倒該女、最後兩人以狗吃shi+疊羅漢狀趴在1.5樓。 這個事件告訴我們-有一種愛叫做放手 。
錄快手搞笑段子(精選篇)
1.英語考試後，老師講評試卷，説："我跟你們説過，選擇題不會做也要蒙一個，不能空着。這一點李明做得不錯，聽力20道題雖然他沒聽懂，但都蒙了D項。”老師停頓了一下，又説：“但以後要看清楚了再蒙，聽力題只有A、B、C三個選項。”
2."五一過得真快樂"這七個字，我現在最有感觸的是前六個字，最後一個字已經徹底沒感覺了，五一得知連拉登都死了…媽媽曾經對我説，這個世界上，好男人最是難找。 按照這個邏輯，本拉登一定是男人中的極品啊。現在，連他也死了，我再也不相信這世界上還有好男人了!(@糗事大百科)
3.學生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。(@宅男宅女愛冷笑話)
4.那憂鬱的眼神，深邃的目光，隨意的姿勢，既有梁朝偉的內涵，又不失鄰家男孩的陽光……瞬間被它秒殺了!正望着它出神時，它突然説一句：靠，這都幾點了，怎麼還不送飯來?……
5.今天被我那五歲的表妹給涮了一把!她攥緊雙手對我説：“哥哥，你猜猜我手裏有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裏的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑，説：“兩個。”她聽完鬆開雙手大聲的喊道：“錯啦，是一個!”我當場內牛滿面啊!
6.蘋果是周杰倫，太吊遭人恨但確實才華橫溢。黑莓是陳奕迅，我行我素但無可取代。諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。摩托羅拉是黃秋生，有經典但總出爛片。三星是吳鎮宇，產品有那麼一點邪氣。西門子是張國榮，是傳奇，但已經OVER。HTC是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
7.拉登都登船了，再不抓緊機會賺錢，到時候就算是賺足了10億歐，諾亞方舟也沒名額了。(@yule)
8.爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸説：瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢!
9.千手觀音對維納斯説:“咱們來打賭吧~”維納斯説:“好啊~輸了怎麼辦?”觀音説:“輸了就被對方打耳光好啦~”(@恐龜馳騁)
10.去女友寢室送東西，宿管大媽笑着讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎麼上來了?好多人在洗澡沒穿衣服呢。”剛説完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵着進來 又是一陣尖鋭的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼!”(@笑多了會懷孕)