感人的亲情短文

亲情是什么？亲情是最感人的情感。亲情是朔风呼啸的冬夜，母亲手中飞翻的针线;亲情是烈日炎炎的夏日，父亲手中驱蚊的芭蕉扇;亲情是久别重逢后，亲人的一句平淡的问话“回来了”。下面就是本站小编给大家整理的感人的亲情短文，希望大家喜欢。

感人的亲情短文篇1：我那伟大的父爱

转眼爸爸已经走了7，8个年头了，现在回想起来简直像做了场噩梦一样只是梦能回到开始的的地方，而我却回不到开始的时候了。好想回到从前一家人在一起的时候，好想我的爸爸，爸爸走了已经二个月了，一直到现在我都不愿去想爸爸的离去是个事实，我怕我舍不得，我舍不得我亲爱的爸爸，爸爸是那么的善良、勤劳、节约，却走得那么的匆忙。

一辈子都那么的劳累连福都没享过女儿一天就走了，以前自己老是怨天怨地的觉得自己命苦，可是我的苦比起我爸爸又能算得上什么呢?爸爸从来没有不良习惯，连我给他2、3百块钱他都是上缴给我妈，自己留几十块钱打零用。他最大的爱好就是抽点烟、喝点酒，可是却都算最便宜的烟，1-2块钱一包，酒也是2-3块一瓶的。知道他舍不得花钱买好烟好酒，我就给他买，可他却把我买给他的烟拿到楼下小卖部换了1-2包换一条，后来我知道了，就不准他换，说以后再换我就不买了。他是没换了，可又舍不得抽一包烟，可以放床头柜里长达半年，我是看到那烟都放到发霉了，还舍不得抽好点的烟，一直要放到过年过节，才拿出来抽。

买给他衣服也舍不得穿一直放衣柜里，除了过年过节走亲戚什么的才穿记得。有年夏天，他穿的白背心都全是洞了，我就买了新的给他，可是他不肯换，我妈妈跟妹妹都在旁边说他了，他也还是不肯换，气得我走到他面前一下就把他身上穿的烂背心撕成二块了，烂得没法穿了才换了。

我们冬天洗澡都是开着浴霸、开着水冲着洗，爸爸却从来都不开，开始我不知道，那是有一次晚上，我上厕所开不了门，我爸爸就在里面说他在洗澡，我奇怪就问灯也没，水声也没，怎么洗澡哦?爸爸说又不是看不到(外面映进来的灯光)，在桶里洗节约些，塞当时我不知道该说什么了。说了他也不会听。只是觉得节约得太过火了。

从厂里下岗出来就一直在外面打工，20xx年那时用电话小灵通比较普遍了，我就给爸爸买了个小灵通，想到做什么也方便联系。爸爸这个人真的是太老实，从没用过电话，也用不来电话，第一次用高兴惨了。我们长期给他打电话他都不知道接，电话那么大声音，他都不知道是他电话响，可能是还不适应突然多了个电话吧。虽然爸爸有了自己的电话很高兴，但是用了二个月交了几十块话费，就心疼了，说什么家里有电话，现在无缘无故每个月给人家20-30块钱太不划算了，结果用了二个月就拿去卖了，我还是说怎么他电话打不通了呢，后来才知道是他卖了，我当时简直是无语了，可我又能怎么办呢?

后来有天我在家，爸爸早上7点出去上班一直到晚上12点过也没回来，妈妈都说平时7点就回来的，电话也没人也找不到，急得我难受得哭，我让我妈到处打电话问，后来有个工友说我爸爸在加班，可能2-3点才回得来，我一听就跟我妈说我们搭出租车去接他，可是又不知道地方，那个工友也说不清楚地方，他说他才去没几天，现在他又不在，妈妈就更不知道在哪里了，她只知道大概在哪里，妈妈也很担心，因为打工回来那段路比较远，又很偏僻，很乱，曾经还发生过几次抢劫什么的，爸爸又节约回来再晚再累都舍不得搭车，说得我一直站在窗前盯着路口哭，等到3点，爸爸终于回来了，我气得说“爸爸你这么晚不回来也不给家里来个电话什么的，小灵通又拿去卖了，人也找不到，妈说那条路又乱得很，你知道我们好急人，好担心你吗?”爸爸笑了笑说“我这么大个人了，还能有个撒子嘛?抢劫的看到我都要跑，还敢来抢我迈?”哎，我的爸爸在我们面前永远都是那么勇敢坚强，真的是劳累一辈子，再苦再累也从来什么都不说不怨，一直到生病都还在替家里人着想。

今年5月爸爸喉咙突然沙哑，开始大家都以为他是感冒了，后来一个多月了，还是那样我们叫他去检查他还说没事，实在我们要他检查的话，就等他把手里的活做完了，再去检查结果。后来一去检查就“肺癌晚期”，只有3-6个月了，声音沙哑时就已经转移到喉咙了，当时检查出来对爸爸隐瞒了事实的真相，因为他已经到晚期了，手术什么都做不了了，所以最好的办法就是不让他知道自己的病，心情放开能多活点时间。

我工作在外地，知道这个噩耗时我是想回家又不敢回，怕回去了爸爸会知道自己的病，一直坚持一个多月后，爸爸的生日才回家。后来我才知道，虽然我们对爸爸隐瞒了病情，其实他自己早就知道了。原来办低保的去家里调查情况，妈妈没在家，就爸爸一个人在家，他直接告诉办低保的说自己得了肺癌已经治不好了，而我打电话说爸爸你身体一直没好，我回来看你哦，他却说看撒子嘛看，回来不花钱吗?我又没什么，最多是个肺结核，不要担心他。

这样说我也只好不回了，结果一直等到他过生日才回家，生日那天爸爸很开心，来了很多亲戚，可我感觉爸爸的开心是伪装出来的，一个人心里清楚自己没几天了，还能真正的开心得起来吗?可爸爸表现得跟没事一样，难道我亲爱的爸爸他不畏惧死亡吗?为什么他会跟某些电视里的人一样那么伟大呢?

回家我唯一能做的就是让爸爸开心点，吃好点，那段时间没事就叫上家人一起去外面吃饭，玩啊什么的，还给爸爸妈妈一人买了张电话卡，把我的旧电话给我爸爸，爸爸拿着电话笑得好开心，因为那电话功能多，用他的话说从来没用过这么高级的电话，一没事就拿着电话叫我教他听歌，照相什么的，跟小孩一样，看着爸爸拿着个旧电话都那么满足，那么开心，我好想时光就此停留，好怕病魔的到来。

但是事实是改变不了的，这样的开心日子没过几天他就倒床了，一倒床整个人也完全变形了，要不是亲人外人见了，简直会感到害怕。那时医院的气氛也让我感到害怕，但是最害怕的还是怕爸爸随时会离开我们。可再怎么害怕也不能改变爸爸即将离去的事实，最好的办法就是在他走之前能好好照顾他。

开始，爸爸有意识的时候，再怎么痛他也不会叫一声，我们要是没看到他皱眉头的话真不知道他痛。医院的医生都说来医院这么久都不打一针止痛针也太坚强了吧。那时，手脚活动不了，眼睛也看不到了，因为癌细胞已经转移到大脑了，什么都不能自理了，什么都需要人。

那段时间，妈妈为给爸爸办病退，有时候一天都没在医院，爸爸就一天10多个小时都不上厕所，我们看得出爸爸是硬憋的，觉得不好意思一直说不想上厕所，人都病得那么严重了，还这样自己折磨自己。我开始也觉得不好，每次扶爸爸上厕所时，我都避开，后来扶也去不了了，只能拿尿壶接。开始，我一直还是没去接，直到第二天，还是第三天我看到妹妹给爸爸接尿、搽屁股的，我才敢去接了。真不知道自己怎么还没妹妹放得开，自己爸爸得了重病需要我们照顾啊，这是没办法的事啊。

慢慢的爸爸越来越痛，越来越瘦，人也开始没意识了。经常都痛得叫。后来打针一针也管不了二个小时了，大小便也失禁了，一会又叫要拉尿，有时候1分钟都要接几次接，又拉不出来不接又拉床上了。最先大便几天拉得停不下，突然有一天拉鲜红的鲜血，成人尿布湿一会就流满了，医生拿纱棉都堵不了，后来打了止血针，第二天就好了。

那开始，我是看到爸爸从来没睡过觉，可能就是所谓的那些东西搞得他很恐惧，虽然眼睛看不到了，可白天晚上的眼睛都睁得好大大得，吓人就像看到什么了。害怕闭眼一会，又是骂叫谁滚过去，有时候晚上3、4点，突然又说看到几个人，吓得我跳。一会又有人给他拿衣服来了，又是开车来接他了什么的，爸爸就这样在医院住了一段时间。

后来我所租住的房子到期了，房东打电话催了，回家二个多月了手里又没钱，有就打过去了。爸爸这个病反反复复也不知道还要拖多久，住医院花费很大，从检查出病开始也花了不少的钱，家里的确很难负担昂贵的药费了。家里亲戚什么的都决定把爸爸弄回家，因为爸爸也想回家。

回家后爸爸一下拉几天，一下又结躁结躁时肛门涨得有我们手颈子那么大，我跟妹妹就拿小勺子轻轻的挖，但是他又痛得很，后来妈妈用了二支开射露，又熬了一些中药才拉出来了。拉的时候没人注意到他就拉了，侧身躺床上拉了，还好没躺下去不然全身都是。那一下起码拉了5-6斤又粗又长从来没见过那么大的大便，然后天天又拉稀又拉血的。

又过几天后，我跟妹妹决定先回住的地方，找朋友帮着想办法，先把房租交了，妈妈跟妹夫就在家照顾爸爸，有事打电话我们就回。过了二十天左右，妈妈打电话说爸爸自己说还有四天了，我跟妹妹就说准备回去，妈妈说暂时不看他，还是跟以前一样说的胡话，以前也说过这样的话，有情况再打电话，我们再回去。

可没想到，就在爸爸说后的第四天真的就走了，我跟妹妹第二天才回去，真的感到好遗憾，见到爸爸最后一面是在殡仪馆。那冷冷的冰柜里，我摸到他全身都冰冰的了，没一点生命的迹象了，任由我们怎么叫，怎么喊，也没反应了。

人人都说好人有好报，好人命长，可为什么我爸爸这么好的人却是这种结局呢爸爸虽然你离开了我们但你那善良，坚强，勇敢，伟大的形象一直深深的刻画在我的脑海，永远无法磨灭，爸爸希望你在那边不再有病痛的折磨与辛苦的劳动，也真正的能够平安快乐，思恋你的女儿!

感人的亲情短文篇2：走不出母亲的唠叨

我走不出母亲的唠叨……

母亲的唠叨，那是一份爱呀!

母亲喜欢唠叨。也许唠叨是女性的一种天性吧，我从小到大都走不出母亲的唠叨。我懂得，唠叨是一份无私的爱，是人生的一种警醒，生命永远走不出母亲的唠叨。

立于生命的每一处驿站，回首征途，母亲既亲切又烦人的唠叨伴随着风雨的历程。岁月悠悠，日月经天，几年的军旅生涯，我更深切地理悟，理解母亲沧桑的容颜，理解母亲发髻上的缕缕白发，理解卑微，寒酸，更理解母亲烦人的唠叨。细雨灰濛濛的1989年三月，我在春天的大雨中告别故土的亲人，穿上戎装，踏上守卫祖国边疆的征途。雨中，母亲一行行的眼泪夺眶而出，纵横的泪痕涮洗着岁月刻下的一道道深浅不一的皱纹，唠唠叨叨，念叨着我未竟的学业，念叨着割不舍的亲情牵挂……母亲牵着我的手，粗糙的手给了我爱的力量，脸上的笑，那是喜悦的泪，骄傲的诗句。母亲慈祥的目光送我走上了人生漫长的迢迢征途，我在母亲的唠叨里品读一份殷切的期待。母亲，伟大的母亲，我永远地感动!

生命岁月，历经人生的挫折与风雨，我真正地了悟母亲反复唠叨的质朴至美，那是母亲半个多世纪积淀的人生感悟和理喻呵。我的生命走不出母亲的唠叨。它教给我怎样生活，启导着如何做人，它给我灌输朴素的至理。一岁又一岁，曲折与坎坷，摸爬滚打的尘土飞扬绿色的梦。梦里，母亲唠叨的温馨亲情里，我学会了忍耐，忍耐痛别，忍耐逆境的磨炼以及辛酸的求索历程……我深谙山里人平实的情怀，我记住大山淳朴的品性，走着路。

淡淡的风划过淡然的乡愁，梦中我晶莹的泪珠晃闪着母亲那絮絮叨叨的亲情。所有的歌吟凝重我沉甸的情结，所有的故事演绎悄悄潜溶进生命的回声。母亲的唠叨贯入风中，捎给我万千起伏的情感。

秋天的夜里总梦见母亲。母亲清瘦的身影摇曳眼前，那忧郁的眼眸依旧闪眨着满怀的殷切期盼。母亲，那眼角的鱼尾纹是在诉说思念的故事么?夕晖中伫立村头石桥上眺望的那孱弱的身影可是母亲?遥远的泪花，湿了我的背包;恬淡的凝望，多少牵挂的惦念啊?粗朴的衣衫飘动，泪水模糊了我婆娑的双眼……呵!母亲，你的儿子在迢迢的南国边陲也想念你哟!

失败与彷徨影随，灿烂的阳光下，我不懈地开拓进取，挫折与追求相伴，我在母亲的亲情唠叨声中求索，畅扬理想的风帆……生命，经久的磨炼，我在耕耘的田园里拓展诗歌飞翔的翅膀。

母亲，在秋天的田野，我开始收割点滴的成熟。

母亲，在生命的角落，唠叨已深深地烙印进了我淡泊的灵魂。

母亲的唠叨，朴素且无私的爱，导示着生命飘摇的小舟，无论在现在，于今后，甚至是将来，这将伴随生命的风雨旅程……

人生之途，我挥动深情的双臂，凝固在三月的春雨中。

生命，永远走不出母亲的唠叨。

感人的亲情短文篇3：曾是人子 今成人父

曾是人子，今为人父。虽然这种角色的转变来得晚了些，但庆幸的是：父母依然在家乡悠闲的生活着，我回家还有爹妈可喊;女儿带在身边客居他乡，家人精心照料，一天天平安健康地快乐成长，推开家门，一张带着笑容的小脸在期待，伸出小手，身体前倾，想要投进我的怀抱，嘴里模糊不清的叫着“爸--爸”。

曾是人子时，懵懂中哪能体会父母含辛茹苦把自己养大的艰辛，叹息甚至抱怨老实的爹娘只懂得田间劳作而不能创造财富，把生活经营得那么惨淡清苦，以至于让自己年少便离家漂泊，尝尽世间冷暖。而今为人父了，看到爱女那娇弱细小的身子，便开始忧虑日后食难细嚼，夜难酣眠的辛劳，捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了，方才明白父母是如何怜惜，甚至愿把心都掏出来给予自己的孩子，方才明白，儿的远行，千山万水全是父母的不舍与牵挂，全是父母青丝到白发铺就的一路温暖。

今为人父了，满心爱怜看着学会爬行的女儿，眼里只有她那小小的身躯，竟然容不下任何。今时当时，料想父母的爱眸也只关注着我蹒跚学步，用那温暖慈爱的双手随时保护着我前行。可现在，却会轻易地疏忽那千里之外的父母背已深驼，腰身已弯，脚步蹒跚，容颜苍老，双鬓斑白。

曾是人子时，生活艰辛，一家人共用一条洗脸的毛巾，下意识里总有些不甘，脸要先洗，水要先用，父母哪知道我的那点龌蹉小算盘，总是待我用好之后把毛巾扔回脸盆里才开始洗涮，还不忘问上一句洗干净没?为人父了，喜欢贴着女儿娇嫩的脸蛋用胡子磨蹭她，不嫌她口水沾满脸庞，不嫌她屎尿沾在手上，甚至觉得她的小脚丫都满是清香。而今哦，爹娘!儿再也不会嫌弃您们了，可如今再想和您们共用一条毛巾一盆热水，已是难以奢望到的事了。

今为人父了，总是在与女儿道别时，一再亲吻她的小脸蛋，不厌其烦的挥着手，教她学会说再见。却在为人子时，对父母的再三叮咛不以为然，甚至觉得啰里啰嗦。现在想听父母的嘱咐，只能通过电话那头传来苍老的声音。

昔为人子时，日子清苦，吃饭要吃白米饭，好不容易有顿萝卜炖肉，筷子尽往肉夹去。而父母吃得是红薯拌饭，把我们不吃的萝卜沾着油汤吃得津津有味，把肉块挑出来夹进儿女的碗里。为人父了，生怕女儿少了钙，缺了铁，想尽办法来补这补那，甜言蜜语极其耐心的哄着她吃。而今哦，什么山珍海味都有条件吃了，爹娘的牙齿却掉了，再也啃不动猪爪鸡腿了。

今为人父了，喜欢整天黏着女儿玩，逗她哄她，一刻不见就牵肠挂肚。即便在外有什么烦恼不顺心的事，只要看到她的笑脸，便一切消失得无影无踪。为人子时，哪愿跟父母多呆片刻?哪愿与父母多说一句?怕父母唠叨，板凳没坐热就起身离开，嫌父母啰嗦，电话没聊上几句就匆匆挂断，哪会顾及父母的失落，哪会体谅父母的寂寞?而今哦，爹娘!我多想陪着您们聊聊家常，却不能常伴亲旁，千里之外每次给您们电话，却被您们匆匆挂断，说是没什么事不要牵挂，电话费很贵的。

曾是人子时，爹就一只手抱着我，一只手提桶水，走在田埂上，娘就把我放在背篓里锄着地，还不忘回头逗我一笑。可儿哪懂得父母的劳累，肆意哭闹不休，让他们身心交瘁。而今为人父了，搂抱着女儿，任她骑在脖子上，儿童车推着，带着她舒适惬意地想走就走想停就停，还生怕她不够安逸。而今，爹娘哦!飞机在天上飞，高铁在地上驶，出门便是车，交通如此发达，儿想带着您们去旅行，去看山之外的繁华都市，您们却在去了一趟人间天堂，去了一次首都北京，便再也不愿迈步出门，说什么恐高，说什么晕车，其实您们是舍不得我花钱。

今为人父了，从孕育到现在，洋洋洒洒为她一路的成长碾尽一池墨香，宝贝系列已可成集，那篇篇文字记录了女儿每一点变化，每一个微小的细节，表达了做父亲点点滴滴凝聚成的深情。昔为人子时，作文写过我的父母亲，那篇章像是一本流水账，哪能悟道父母恩情比天宽比海深?离家漂泊后，写给父母的信寥寥几封，出了诉苦就是忙碌，难得在字里行间提及过感恩与思念。而今哦，爹娘!为儿文字苦旅那么多年，早已舞文弄墨了，已经可以出书了。即便为您们写了几篇文字，仍然写不好您们予以儿的大爱，仍然不能深刻地诠释您们予以儿的恩情。

曾是为人子，今日为人父。我在孩子面前已经是父亲了，却在父母面前依旧还是孩子;我的女儿在渐渐长大，我的父母却渐渐老去。有道是“养儿方知父母恩呀!”今为人父了，感谢女儿，让我体会到了很多很多;昔为人之时，愧对父母，包容我那么久那么久。